Tài liệu miễn phí Truyện cười
Download Tài liệu học tập miễn phí Truyện cười
Bằng chứng thuyết phục
Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp? - Kiểm toán viên thuế vụ chất vấn. - Ô! Tôi đâu có mua! - Người đóng thuế đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được con cá vàng to.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Bảnh
Lâu quá không gặp, làm ăn sao rồi mày? - Nói chung ngày nào cũng thấy mấy triệu lởn vởn trước mặt. - Nghề gì bảnh thế? - Nghề này... ớn lắm!
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Bé cái lầm
Có một tên cướp xông vào một cửa hàng bán hàng mã, quát: - Có gì đưa tất cả đây! Mau! Chủ cửa hàng hỏi: - Ông lấy cả xe máy, đô la, tiền vàng chứ? - Có
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Bécnasô.Có một số thanh niên hỏi Bécnasô coi
Có một số thanh niên hỏi Bécnasô coi bỏ thuốc dễ hay khó. Nhà văn đáp: - Dễ ợt. - Ngài bảo dễ, sao ngài không bỏ được thuốc ạ? - Việc khó là việc không làm nổi hoặc chỉ làm được một lần. Đằng này tôi đã bỏ hút thuốc hàng chục lần!
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Bị quý ông thứ thiệt cho ăn đòn
Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ống nước già nói: - Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: Xin lỗi quý ông!
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Biện pháp mạnh
Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Bình thơ
Ông đồ Việt bán chữ Nho và mực Tàu... Đề bài kiểm tra môn văn: Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên. Và sau đây là một bài bình luận: Mỗi năm hoa đào nở Lại thấy ông đồ già Bày mực tàu giấy đỏ Bên phố đông người qua Người đọc sẽ cảm thấy thực sự bức bối
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Bố cháu đâu
Gặp chú bé bơ vơ với đống rơm bị lật úp trên đường, một bác nông dân nhân hậu bảo cậu hãy quên buồn lo và vào nhà dùng cơm với gia đình ông. Sau bữa ăn ngon vẫn còn kịp để dựng đống rơm lên. Chú bé phản đối. Chú bảo bố sẽ không hài lòng vì chuyện này.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Bơi giỏi
Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Buồn quá
Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình: - Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế? - Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la. - Xin chia buồn cùng anh! - Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Cái ghế
Một giáo sư triết học lập di ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại. Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Cảm ơn
MR: Bà tin là tui ngồi chơi cũng có người cảm ơn không? AD: Xạo quá đi ông! MR: Không tin hả, mỗi tối hết chương trình ti vi thì người ta lại : “Cảm ơn quí khán giả đã quan tâm theo dõi” đấy! oOo Khế ngọt
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Cảm ứng từ
Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt. Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật tập về, đi lên bảng
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Cẩn thận không bao giờ thừa
Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa. - Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi. - Không. - Rượu vang đỏ? - Không. - Vậy chất lỏng trong can là thứ gì? - Xăng. - Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Cẩn thận nhé
Một người đàn ông chẳng mấy to khỏe bước vào trong quán rượu và gọi một cốc sữa trứng. Khi người phục vụ mang tới ông ta uống một hớp, sau đó lấy từ túi ra một con chuột nhắt rồi cũng cho nó uống bằng cốc
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Câu tục ngữ lạc hậu
Giờ văn, cô giáo kiểm tra bài một học sinh: - Em hãy giải thích câu gần mực thì đen, gần đèn thì sáng Học sinh trả lời: - Thưa cô, câu tục ngữ này lạc hậu rồi ạ. Thưa cô hiện nay có mấy ai dùng mực để viết nữa đâu ạ, họ chỉ toàn dùng viết bi, vừa tiện lợi, vừa dễ sử dụng, lại vừa rẻ tiền.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Chào cô. Bố em
Một học sinh nghỉ học không có lý do. Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi. - Thưa cô... vì em bị ốm ạ. - Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em. - Vâng, thưa cô. Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Chết như chơi
Một cụ ông bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư bắt đầu câu chuyện
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Chỉ có thể là địa ngục
Một người kia vừa mới chết và thấy mình ở một nơi thật là xinh đẹp, bao quanh với mọi thứ lạc thú không thể nào tưởng tượng được. Một người bận áo choàng trắng đến đón chào anh ta và nói: Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn - thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Chỉ quay vòng một con chim
Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình: - Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư. - Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ? - Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Chối đến cùng
Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe: - Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Chưa chắc
Một bà vui mừng báo với bà hàng xóm: - Báo cho bà chị một tin vui, để chị mừng cho tôi. Giám đốc sắp về hưu, chồng tôi là phó. Có lẽ ông ấy sẽ lên thay. Bà kia chép miệng nói: - Chưa chắc đâu chị!
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Chưa thử nên không rõ
Sĩ quan hải quân hỏi nhóm tân binh: - Trong số các anh ai biết bơi? Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu hỏi được nhắc lại: - Binh nhì Ryan, anh có bơi được không? - Tôi không rõ... nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Chuyện bài bạc
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi: - Này, cậu làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy cũng có lúc sai lầm? - À, tớ yêu cầu cô ấy đánh đề - Anh kia đáp. oOo Sau khi từ chiếu bạc trở về, chồng sung sướng bảo vợ:
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Chuyện bên… Mỹ
Chuyện bên… Mỹ Chicago, thành phố nổi tiếng các vụ cướp. - Tôi muốn có một khẩu súng Rulô. - Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào? - Chờ tôi một lát.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Chuyện đàn ông
Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Chuyện không có… hậu.
A: Là sinh viên thì cũng nên đi làm thêm, kiếm tiền ăn học! B: Phải! A: Mà cũng phải đúng ngành nghề mình đang học để làm, cho phát huy kiến thức! B: Ðúng! A: Cho nên, tao với mày đang học trường Giao Thông...
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Chuyện trong tù
Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm, là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người than: - Hôm nay thật xấu ngày. - Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm gì được nữa... oOo Cai tù nói với một tù nhân: - Vợ ông muốn được gặp ông. - Bà nào? - Sao lại bà nào? - Thế ông không nhớ là tôi bị tù vì có nhiều vợ à?
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Có câu hỏi gì không?
Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi: - Các anh chị có câu hỏi gì không? Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường: - Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ? oOo Giờ địa lý, cô giáo hỏi: - Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất?
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Có lời
Một người thắc mắc với bạn: - Không hiểu sao cứ mỗi khi mồi điếu thuốc là cậu lại toét miệng cười, chắc là thuốc ngon lắm hả? - Đâu có, mình vừa đọc sách thấy bảo rằng hút một điếu thuốc tổn thọ 5 giây, cười một cái tăng thọ 10 giây
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00