Tài liệu miễn phí Truyện cười
Download Tài liệu học tập miễn phí Truyện cười
Cười không nổi
Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng: - Cố lên anh! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Cười mỉm chi
Một anh chàng lái xe ôtô đậu gần một gốc cây và hỏi một chàng trai trẻ: - Anh có biết lái xe ôtô không? Chàng trai trẻ trả lời: - Rất tiếc, tôi không biết. - Ồ may quá! Anh trông hộ tôi cái xe nhé - anh chàng lái xe mừng rỡ nói.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Cười siêu ngắn
Tài liệu Cười siêu ngắn giới thiệu đến bạn các mẫu truyện cười về qua sông, chuyện con ruồi, chuyện họp hành. Mong rằng thông qua mẫu chuyện này có thể giúp bạn có những phút giâu thật thư giãn.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Thắc mắc
Một anh chàng nọ bước vào cửa tiệm kinh doanh suốt đêm, nhìn quanh ngó quất một hồi rồi hỏi chủ tiệm: Chỗ này buôn bán 24 trên 24 giờ à? Chủ tiệm đáp: Đúng rồi Một năm 356 ngày đều mở cửa? Chính xác Vậy thì khóa với xích ở cổng dùng để làm gì?
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Dàn xếp được
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau: - Này ông bạn ơi, con gà của tôi chạy qua phá hỏng mấy vồng rau của ông, tôi lấy làm ân hận hết sức. - Có gì đâu mà ông phải ân hận. Con chó của tôi đã cắn chết con gà của ông rồi. - Thế à, càng hay. Tin ấy khiến tôi yên tâm vô cùng vì chiếc xe hơi của tôi vừa cán chết con chó của ông.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Đánh rơi chữ
Cô giáo đang hướng dẫn các em tập viết, bỗng dừng lại bên bàn một học sinh và nhắc nhở: - Cần phải chú ý, em đã bỏ rơi mất một chữ rồi. Nghe vậy, em học sinh vội chui ngay xuống gầm bàn tìm kiếm. Một lúc sau, cậu bé lồm cồm bò ra và nói: - Thưa cô, không rơi đâu ạ. Em đã tìm mãi mà có thấy một chữ nào đâu.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Đầu và chân
Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói: - Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Dạy con
Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi: - Con lấy tiền đâu mà mua? Cậu con trai trả lời: - Ði qua phòng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn về dùng
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Dịch vụ 1080
Khách hàng: 1080 hả, cho em hỏi loài gà có bệnh đồng tính không? 1080: Sao em hỏi vậy? Khách hàng: Vì em thấy con gà trống nhà em cứ rượt theo một con gà trống! 1080: Vậy nhà em có mấy gà, mấy trống mấy mái?
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Đối đáp
Từ trường học đến cậu bao xa? - À, khoảng 3km đường chim bay. - Thế còn chim đi bộ thì bao xa? - !!! oOo MR: Ê, hột mít! AD: Người ta “lớn” dzầy mà hột mít hở? MR: Ừ, thì là hột... vịt! AD: (xách guốc lên) oOo Hai nữ sinh viên tâm sự: AD1: (hơi bự)
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Đối thủ
Trận đấu vő đang vào hồi quyết liệt. Bên dưới khán đài, một khán giả cuồng nhiệt la to: - Dứt điểm nó đi! Dứt điểm nó đi! Đúng rồi! Người cạnh bên hỏi: - Chắc anh hâm mộ võ sĩ này lắm hả? - Không, nhưng thằng đối thủ của anh ta là kẻ đang tán tỉnh bồ tôi. oOo Đòn hiểm Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một người bị chảy máu mắt
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Đùa chữ nghĩa
Tại cổng một cơ quan, sau khi xuống xe, tắt máy, người đi xe vẫn không chịu dẫn bộ theo tấm bảng ghi tại đây. Anh bảo vệ liền gắt: - Này anh kia, sao không dắt xe vào mà đứng cản đường không cho xe khác vô?
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Đứng nhất
Con: Bố ơi! Hôm nay thầy bảo con đứng nhất lớp. Bố: Giỏi! Thầy bảo con học giỏi nhất hả? Con: Dạ không, thầy bảo con hay ngủ gật nhất, hay bị điểm kém nhất ạ. Bố: ??! oOo Thầy: Nhà em có mấy anh chị em?
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Đúng quá đi chứ lị
Tại quầy phát thuốc Bảo hiểm y tế. - Chị tá dược ơi! Phát thuốc cho theo đơn này! - Thưa bác. Cháu không phải là tá dược mà là dược tá ạ! - Ôi chà! Tá dược với dược tá cũng thế cả. - Ấy không ! Dược tá là người có trình độ sơ cấp về dược
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Đúng quá rồi
Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá trị tương đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh, hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Dừng xe không cần vật cản mới khó
Đang trong cuộc sát hạch lấy bằng lái, nữ thí sinh đâm thẳng chiếc xe vào một gốc cây. Phủi những mảnh kính vỡ trên người xuống, thanh tra giao thông thản nhiên bảo cô gái:
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Đuổi sư tử đi
Cô diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con sư tử hung dữ phục tùng mệnh lệnh răm rắp. Nó gác một chân lên vai cô làm cho khán giả rợn cả tóc gáy. Một anh chàng ngồi hàng ghế đầu bĩu môi: Có gì mà hoan hô chứ? Ai chẳng biết làm thế?
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Gã khờ
Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn. - Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi. - Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Gà sáu chân
Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Giống ai?
Hai ông bà nội luôn tranh cãi chuyện thằng cháu đích tôn giống ai. Một hôm, hai người ngồi ngắm nó đang ngủ, bà lên tiếng trước: - Ông thấy không, mắt của nó y như mắt tôi. - Đấy là khi nó nhắm, lúc mở, mắt nó giống mắt tôi chứ! - Hứ!
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Giữ ý
Em gái: Chị ơi, ảnh mới tặng em một cái nhẫn kẹp bên trong... ổ bánh mì! Chị: Con gái, mình phải giữ ý, kẻo người ta nói mình tham. Hãy trả lại cho anh ta... cái bánh mì mau! oOo - Bố mẹ bà chắc chẳng bao giờ nhờ bà được việc gì! - Sao lại không?!
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Giúp sống lại
Quan tòa hỏi bị cáo: - Bị cáo, anh có biết là anh làm thuốc rầy dỏm đã hại biết bao nhiêu người không? - Dạ thưa ngài biết ạ! Nhưng tôi đã giúp cũng không ít người sống lại. - Bộ anh giỡn mặt với tôi à. - Dạ không! Đó là những người dùng thuốc rầy của tôi sản xuất để tự tử ạ.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Hai phần của châu Mỹ
Giờ địa, cô giáo đang giảng về châu Mỹ. Quốc đang ngồi nhìn ra phía cửa số và không chú ý lời cô giảng. Bỗng cô gọi Quốc: - Trò Quốc hãy cho cô biết châu Mỹ có mấy phần? Quốc: Dạ... dạ... thưa cô, châu Mỹ chia làm hai phần, đó là Mỹ Tho và Mỹ Thuận ạ! oOo Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe: - Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. ...
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Hào phóng
Một kẻ hành khất kể với người cùng cảnh: - Này cậu, hôm trước tớ nhặt được một cái ví ở bãi để xe, có 5000F nhé. - Thế cậu làm thế nào? - Danh thiếp chủ nhân của nó vẫn còn trong ví. Không chần chừ, tớ gửi ngay cho hắn một phiếu chuyển tiền 500F để cảm ơn!
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Học cho ra học
Trong giảng đường: - Mày đang làm gì vậy? - Viết thư về nhà cho mẹ... - Ơ, cái thằng này! Đang giờ học mà còn làm việc riêng. Dẹp, dẹp ngay! Lấy tờ giấy đó ra đánh carô với tao! oOo Một mày râu bảo hai bạn nữ đang trò chuyện: - Các bà phiền phức quá đi, đang giờ học chính trị mà cứ... thả vịt ở đây! Phải trật tự lắng nghe!...
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Hóc
Hai mày râu ngồi nói chuyện: - Nếu trên đường đi, mày thấy hai cái túi, một cái đựng trí khôn và một cái đựng tiền. Mày sẽ lấy cái nào? - Mày tính dụ tao lấy tiền chứ gì. Tao không tham đâu. Tao lấy trí khôn. - Biết ngay mà. Người ta thiếu cái gì thì lấy cái đó.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Keo hết cỡ…
- Ê, đánh giầy! Bao nhiêu tiền một đôi? - Dạ 3 nghìn. - Thế đôi giầy của ta nhỏ hơn bình thường, lại ít chỗ lồi lõm, tốn ít xi hơn thì 2 nghìn có được không? - Dạ vẫn 3 nghìn. Anh chàng “kẹo kéo” giọng hơi cáu: - Này, ta nói cho mà biết, đã vào WTO rồi, mọi thứ đều giảm giá hết
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Khoác lác
Hai người hay khoác lác gặp nhau. Một người nói: - Làng của tôi có người khổng lồ, đầu đội trời xanh, chân đạp đất. Người kia: - Còn kém xa người khổng lồ ở làng tôi. Người đó môi trên đụng trời, môi dưới đụng đất! Anh chàng đầu tiên: - Thế thì người anh ta nằm đâu? Anh chàng thứ hai: - Chà, cái mồm của ông ấy che hết tôi đâu còn trông thấy gì nữa!
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Không cần phóng nhanh lên thiên đường
Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ: - Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn! Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ: - Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như vậy!
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00
Không có gì đáng phàn nàn
Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: - Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá. - Con biết nói à ? - Người mẹ mừng rỡ - Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng? - Trước giờ mọi việc đều ổn cả.
8/30/2018 3:04:47 AM +00:00