Tài liệu miễn phí Truyện cười
Download Tài liệu học tập miễn phí Truyện cười
Khổ cả một đời!
Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn. Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế? Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ!
8/30/2018 3:08:00 AM +00:00
Khoe khoang
Ba mày râu gặp nhau bàn tính về chuyện ăn. A: Tôi có thể ăn một lúc hai quả trứng gà. B: Tưởng gì! Tôi có thể ăn một lúc được ba quả trứng gà. C: Thế thì nhằm nhò gì! Một lúc tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng. A & B: Thật không? Trứng gì vậy? C: Trứng cá! A & B: Trời!!!
8/30/2018 3:08:00 AM +00:00
Không đánh mà khai
trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa: - Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu! Người hành khách kêu lên
8/30/2018 3:08:00 AM +00:00
Không thể chối từ
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: Tuyển dụng - Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ
8/30/2018 3:08:00 AM +00:00
Không thể được
Cu Tí hỏi bố: - Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế? - Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được. oOo Vợ: - Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?
8/30/2018 3:08:00 AM +00:00
Kiếp con người
Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm. Con lừa trả lời: - Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ.
8/30/2018 3:08:00 AM +00:00
Kinh nghiệm mua bò của nông dân
Ở một làng nọ có người nông dân chăn bò. Một hôm con trai của ông ta chạy đến chỗ ông và hỏi: - Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ từ trên xuống dưới xem bò có tốt để mà mua phải không ạ? - Đúng rồi - ông bố trả lời. - Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có anh kia đang muốn mua chị con.
8/30/2018 3:08:00 AM +00:00
Lái theo yêu cầu
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà. - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường
8/30/2018 3:08:00 AM +00:00
Làm việc thiện
Một xa lộ ở L. A, California kẹt xe dữ dội. Cả tiếng đồng hồ xe cộ chẳng nhích thêm được một bước. Một anh cảnh sát giao thông đi tới từng xe nói chuyện gì đó với các tài xế. Một anh chàng tò mò hạ kính xuống, hỏi: - Có chuyện gì thế hả ông?
8/30/2018 3:08:00 AM +00:00
Lấy cặp mắt ra
Một phụ nữ xinh đẹp đang trình bày trong cuộc họp của các nhân viên công ty thì đột ngột cô ta dừng lại và nói với ông trưởng phòng: - Tôi muốn lấy một vài thứ ra khỏi ngực tôi. - Cái gì vậy Rene? - ông trưởng phòng hỏi lại. - Cặp mắt của ông đấy!!!
8/30/2018 3:08:00 AM +00:00
Lấy ra
Một ông lần đầu tiên bước vào một casino. Không biết sử dụng máy đánh bạc như thế nào, ông ta gọi nhân viên của casino đến hướng dẫn. - Đây là nút đặt cược, đây là khe bỏ tiền vào, sau đó nhấn nút lệnh. Anh nhân viên chỉ dẫn. - Thế tiền ra chỗ nào? - Ở máy ATM đằng kia.
8/30/2018 3:08:00 AM +00:00
Lên máy bay nào?
Một người đàn ông gọi điện tới trung tâm giám sát sân bay hỏi: - Làm sao tôi biết lên máy bay nào bây giờ? - Tôi chưa hiểu ý ông ạ? - Chuyến bay của tôi số 823 nhưng không có chiếc máy bay nào ở đây có số cả. Tôi biết lên chiếc nào bây giờ?
8/30/2018 3:08:00 AM +00:00
3 con quỷ hút máu
Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình. Con thứ nhất vỗ ngực: - Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút. Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình
Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba. 8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh. 7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
10 lời tỏ tình hay nhất
Để chứng minh ngôn ngữ tình yêu có tính quốc tế, Chambers, nhà xuất bản ở Anh đưa ra 10 tuyên ngôn hay nhất được dịch từ tiếng Anh sang tiếng Czech, Pháp, Italy, Tây Ban Nha và Đức. Chambers đã thu thập những câu nói có cánh đó nhằm giúp những người đi nghỉ hè ở châu Âu mùa hè này
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Ai cao sang hơn?
một du khách Anh gặp một người Mỹ trong nhà hàng. Du khách Anh khoe: - Đích thân vua William đã đặt kiếm lên vai ông cụ kị nhà tôi và ông đã trở thành hiệp sĩ. - Chẳng có gì đặc biệt! Một người da đỏ nào đó đã đặt mác qua vai ông cụ kị nhà tôi, và ông cụ đã trở thành... thiên thần. - Người Mỹ thản nhiên đáp lại.
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Áp dụng máy móc
Sau một chuyến du hành nhiều ngày, khi trở về, anh chàng nọ kể cho dân làng nghe biết bao chuyện kỳ thú. Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có chuyện gì cũng tới xin lời khuyên của anh. Đến một hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống được, dân làng lại tới hỏi ý kiến. Nhà thông thái phán:
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Bạn có làm được không?
Thông báo tuyển nhân viên: Lương tháng: 10.000 USD (sẽ tăng không giới hạn nếu công việc ngày càng tiến triển). Yêu cầu: Giới tính: Nam, Nữ... được tất. Tuổi: từ 18 đến 55. Chuyên môn: Có hoặc không cũng được. Trình độ: Đủ để đếm tiền. Ngoại ngữ: Anh, Pháp, Trung... kể cả câm cũng được.
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Bao che
Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị cảnh sát tóm, vì trông giống một tên tội phạm. - Anh tên là gì? Nhà ở đâu? - Peter, 321 cao ốc O. đường Baker. Một lát sau: -Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả. Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Bây giờ thì ông hài lòng chứ
viện đọc một tờ báo. Ðột nhiên, James, người quản gia của ông ta tông cửa chạy vào và la lớn: - Thưa ông, nước sông Thames đang tràn ngập các con đường! Ông chủ từ tốn ngước lên nhìn và bảo: - James, tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Bé cái nhầm
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng. Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi: - Có ai trong đó không? - Có cháu ạ
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Bill và Sharif
Tham khảo tài liệu 'bill và sharif', giải trí - thư giãn, truyện cười phục vụ nhu cầu học tập, nghiên cứu và làm việc hiệu quả
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Bó chiếu
Một khách du lịch dừng chân hỏi giờ một nông dân. Bác nông dân bảo ông ta đợi tí rồi bước tới cạnh con bò sữa, đỡ nhẹ vú bò lên, sau đó nói với ông khách: - 9 giờ 25 phút. Khách du lịch hết sức kinh ngạc: - Sao ông chỉ sờ vào vú bò mà biết được giờ giấc?
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Bộ râu đem lại niềm tin
Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta: - Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này. Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Các giáo sư chữa cháy
một giáo sư vật lý và một giáo sư môn thống kê lên phòng giám hiệu. Ba người lên tới nơi thì hiệu trưởng có việc khẩn phải ra ngoài và họ phải ngồi chờ. Một lát sau, ba vị giáo sư hoảng hốt nhận thấy sọt giấy vụn đang bốc cháy. Họ bèn bàn cách dập lửa. Giáo sư vật lý nói: - Tôi biết phương pháp xử lý
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Cách âm
Đôi vợ chồng nọ muốn mua một căn hộ. Người ta dẫn họ đến xem một căn hộ giá rẻ, nhưng có vẻ họ không vừa ý cho lắm. - Điều quan trọng là phải xem nó có được cách âm không? - Người phụ nữ nói. - Có đấy! - Một giọng nói vọng xuống từ căn hộ phía trên - Nhưng hệ thống cách âm đã ngừng hoạt động rồi!
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Cái gì?
Một luật sư vào quán rượu làm một vài ly sau giờ làm việc. Anh ta tự nhiên nhìn thấy một gã say bên cạnh cứ lẩm bẩm một mình và hình như hắn đang say sưa nghiên cứu vật gì đó trên tay. Anh ta xáp lại gần khi gã say rượu đưa cái vật nhỏ bé đó ra trước ánh đèn, nói lý nhí: - Nó trông như đồ nhựa ấy
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Cảnh cuối cùng
Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc. Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính: - Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Châm ngôn mới
Tôi không ăn thịt ốc sên. Tôi thích ăn nhanh! 2. Đừng bao giờ gõ cửa thần chết. Cứ bấm chuông rồi bỏ chạy! Ông ta ghét bạn làm như thế lắm đấy! 3. Bác sĩ đã chụp X – quang não của tôi và chẳng thấy gì trong đấy cả! 4. Mỗi lần đọc sách báo viết về tác hại của rượu là tôi ngừng đọc.
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00
Chẳng biết gì cả
Trong một quán cafe ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị bỏng khi rửa tay: - Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi! - Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ Chaude - tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà. - Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi chữ C luôn! - Vị khách gào to
8/30/2018 3:07:59 AM +00:00