Tài liệu miễn phí Truyện cười
Download Tài liệu học tập miễn phí Truyện cười
Không phải vậy
Trên xe lửa, một phụ nữ nói với người phụ nữ khác ngồi bên cạnh mình: - Xin lỗi, bà hãy cất con chó này ra khỏi đầu gối tôi. Tôi linh cảm là bọ chét đang bò lên tay mình... - Xuống ngay, Minô, bà này có bọ chét đấy!
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Không thấy gì thì ổn
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Không trúng
Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia? - À, vì chú ấy ném đá vào trọng tài. - Nhưng mà chú ấy có ném trúng đâu? - Ấy, chính vì thế mà họ mắng chú ta!
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Lầm lẫn tai hại
Phiên tòa đang xử, quan tòa trông thấy ở hàng ghế sau có người đội mũ bèn lệnh cảnh vệ đuổi ra khỏi tòa. Lát sau đến vụ án lường gạt, chánh án cho gọi bị cáo đã đóng tiền bảo lãnh ra hầu tòa nhưng gọi mãi không thấy ai thưa. Công tố viên đứng lên nói: Thưa, hắn chính là người ban nãy bị đuổi ra đấy ạ!
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Lãng mạn
Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa: - Ngọn núi này tên là tình ly, vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về! - Trời! Thế họ biến đâu mất? - Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia. oOo Chàng trai khoe với bạn chiếc nhẫn kim cương to tướng mà anh mới mua để tặng vị hôn thê, người bạn góp ý: - Tặng một chiếc nhẫn kim cương thì cũng lãng mạn đấy...
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Lấy ở đâu ra
Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải : - Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ? - Tôi sẽ thả neo. - Từ phía mũi tàu ? - Tôi thả neo thứ hai. - Từ phía đuôi tàu ? - Tôi thả cái neo nữa. - Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ? - Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy ?
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Lên giá rồi
Một bà lão bán bút chì ở góc phố với giá 1 đồng/cây. Ngày nào cũng có một anh chàng ăn mặc bảnh bao vội vã chạy đến, ném 1 đồng cho bà lão mà không lấy cây bút chì nào. Ngày nọ, anh ta đưa tiền xong lại vội vã chạy đi, bà lão liền gọi theo: Dừng lại chút đã, con trai ơi!. - Cháu biết rồi! - Anh kia ngoái lại nói
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Lừa đảo
Một chàng trai vừa ghé ngồi trên băng ghế ngoài công viên bỗng gào lên: - Trời ơi, đồ lừa đảo! Viên cảnh sát ngồi bên cạnh liền quay sang anh ta: - Anh làm trò gì vậy? Tại sao anh chửi bới vô cớ nơi công cộng? - Tại vì cái ghế này vừa mới sơn xong! - Trời ơi, đúng là đồ lừa đảo - Viên cảnh sát hét to. oOo Điếc nặng Cảnh sát hỏi một phụ nữ
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Luật không cho phép
Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi: - Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng? Học viên này vội đáp: - Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên! - Vì sao? - Pháp luật không cho phép! ...
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Luật sư hảo tâm
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. - Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế? - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời. - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Lý do đơn giản
Giám đốc đi vào phòng và nói một cách gắt gỏng với nhân viên: - Chỉ trong một tuần tôi bắt gặp ba lần anh ngồi chơi không. Anh hãy giải thích nguyên nhân tại sao? - Nguyên nhân rất đơn giản, thưa ông! - Người nhân viên bực tức trả lời - Đôi giày của ông có đế... mềm!
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
May mắn đấy
Một ông già đang đi bách bộ thình lình gặp một người cỡi xe đạp đụng té nhào. Kẻ gây tai nạn vừa đỡ người xui xẻo đứng dậy vừa nói: - Ông có thể cho rằng hôm nay ông may mắn lắm đấy. Ông già nổi giận: - Anh vô ý đụng phải tôi, gây thương tích cho tôi mà còn bảo tôi tự cho là may mắn à?
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Ngày đầu về trường
Đó là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng mới. Khi đi kiểm tra quanh trường, ông nghe những tiếng náo loạn từ một phòng học. Ông bước vào và phát hiện ra có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào một phòng trống và bắt quỳ ở đó.
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Người bán hàng siêu đẳng
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời. Ông chủ hỏi anh ta: - Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa? - Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Nhà thơ và nhà văn….
Có đúng là một vài nhà văn đã trở thành những nhà phê bình rất giỏi? - Đúng, từ những thùng rượu vang tồi đôi khi cũng làm ra được một thứ dấm ngon.
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Nhân vật chính
Cảnh sát giao thông chặn một người lái xe chạy quá tốc độ trên đường. - Nhưng thưa ông, tôi xin giải thích... - Tốt hơn là anh hãy im lặng. Nếu không, tôi mời anh về đồn cho đến khi sếp của tôi trở lại. - Nhưng thưa cảnh sát, tôi chỉ muốn nói... - Tôi đã bảo là im lặng mà! Anh không nghe, bây giờ thì theo tôi về đồn
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Nhân viên văn phòng
Này, nếu ông trúng cử hội đồng thành phố thì cho thằng con nhà tôi một chân ở văn phòng nhé! - Tất nhiên, tôi đảm bảo việc đó! Nhưng cháu nó học nghề gì? - Khổ quá, nó có nghề ngỗng gì đâu. - Thế thì càng tốt, đỡ mất công... đào tạo lại. oOo Tiếng Anh của sếp Sếp
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Những bác sỹ
Một bác sĩ nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng : - Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy ! - Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ? *** - Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ? - À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng ...
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Những tài năng
Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn: - Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc. - Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu. - Vì sao?
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Những tay lái
Tài xế trẻ va phải một cô gái băng ngang đường. Sau khi gượng dậy và thấy không hề gì, cô gái liền nói với người đàn ông đứng tuổi đã chứng kiến toàn bộ sự việc: - Ngài sẽ là người làm chứng chứ, thưa ngài? - Ôi trời! - Người đàn ông nói - Chẳng lẽ cô định lấy thằng cha lái ẩu đó ư?
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Óc tưởng tượng
Một viện sĩ hàn lâm trông thấy một bức phác họa hình con cá của một họa sĩ vỉa hè liền hỏi: - Theo anh thì đây là loại cá gì? - Cá mập đấy, thưa ngài! - Nhưng anh đã thấy cá mập bao giờ đâu? - Viện sĩ hỏi. - Đúng vậy, - Chàng họa sĩ đồng ý - Nhưng thưa ngài, thế sao có mấy thằng cha ở Viện hàn lâm lại vẽ cả thiên thần được đấy ạ?
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Phải cẩn thận
Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: - Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào. - Anh đừng lo ...- Cô y tá lắc đầu - Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. Anh phải biết là bác sĩ điều trị cho anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Phân chia trách nhiệm
Bố nói chuyện với con út: - Này con! Anh cả con thì học kinh tế, anh hai học tài chính. Sao con không theo gương các anh mà lại đi học luật? - Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai anh con đây?
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Phản tác dụng
Những vị mục sư đang trong quá trình đào tạo. Diễn giả là những người nổi tiếng. Một diễn giả lên bục giảng, tập trung sự chú ý của toàn bộ đám đông ở dưới và nói, “Những năm tháng đẹp nhất của đời tôi là ở trong tay một phụ nữ không phải là vợ tôi!”. Đám đông hoàn toàn bất ngờ và choáng váng! Diễn giả tiếp tục, “Và người phụ nữ đó là mẹ tôi!”.
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Phản xạ nhà nghề
Một thám tử nói chuyện với đồng nghiệp: - Vợ mình đã có thai. - Vậy à? Thế cậu có nghi cho ai không? Chàng và nàng đều là vận động viên điền kinh. Sau khi hôn, nàng hỏi chàng: - Khi hôn em, tại sao anh ôm em có một tay? - Anh đang... bấm đồng hồ để xem lần này anh hôn em vượt lần trước bao nhiêu phần trăm giây (!?)
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Phát minh
Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe: - Ra rồi! Tôi tìm ra rồi. Các bạn chặn lại hỏi: - Anh phát minh ra chất gì? - Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu! - Diệt thế nào? Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe: - Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít bôi một tí thuốc này vào đít sẽ chết... ngắc!
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Sâu to quá
Một anh chàng đi khám răng, bác sĩ săm soi một hồi rồi nói: - Anh có cái hốc răng sâu to quá... to quá... to quá... Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi: - Làm gì mà ông phải hét toáng lên thế? Bác sĩ trả lời: - Đâu có, đó là tiếng vọng từ hốc răng sâu của anh mà!
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Sẽ phải có
Hai anh chàng thất nghiệp ngồi tán phét: - Tôi sẽ làm nghề thuần hóa sư tử. - Anh điên à? Anh thì biết gì về sư tử mà thuần hoá? - Tôi có biết chứ. - Vậy tôi hỏi anh, khi một con sư tử đến gần anh, nó gầm gừ, nhe nanh giơ vuốt định cắn anh thì anh làm gì?
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Siêu chậm
Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi: - Tại sao bà lại đến đây xin việc? - Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải. - Vì sao? - Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm. - Ôồ không sao. Tôi hiểu.
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00
Tài xế và cây
Một tài xế về hưu thổ lộ trong một buổi trao đổi kinh nghiệm: - Cây lấy gỗ là một loại thực vật đứng bất động cả trăm năm, rồi bất ngờ nhảy xổ ra chặn trước mặt xe hơi...
8/30/2018 3:04:58 AM +00:00