Xem mẫu
- Truyện cười đó đây 93
Bọn trộm cũng dí dỏm
Giá của món quà
Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:
- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?
- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.
Đánh lạc hướng chuyên gia
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một
thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu
tay phải phát điên lên đấy!
Ai mất?
Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ còn lại cái đăng ký. Nghĩ rằng bán
quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo:
Tôi nhặt được một đăng ký xe máy mang biển số..., số khung..., số máy...
Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang tiền đến chuộc tại địa
chỉ X.
Trộm cắp
Cụ già mắng một gã ăn xin:
- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?
- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin
đấy!
Chuyện vui sau kỳ nghỉ
Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:
- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị
nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang
phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.
- Truyện cười đó đây 94
Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:
- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardin đấy!
- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Cardin à?
- Đúng thế.
- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.
***
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một
người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.
***
Trong khách sạn, một ông khách du lịch than thở với cô gái xinh đẹp mới
"kết thân":
- Sau vài ngày sống với em, có lẽ giờ đây anh sẽ nằm chờ chết thôi!
- Anh yêu em đến thế sao?
- Phải, anh đã tiêu hết cả tiền nong và sức lực cho em rồi.
Phóng viên tán gẫu
Ví sự kiện như một cô gái đẹp
Tổng biên tập nói với một phóng viên mới:
- Một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người cô gái đẹp, nó
phải đủ dài để che phủ được đối tượng, tuy nhiên, cũng đủ ngắn để kích
thích trí tưởng tượng của độc giả.
Dân chủ và thật 100%
Hai phóng viên nói chuyện với nhau:
- Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độc tài, không đảo chính, không
phân biệt giai cấp...
- Truyện cười đó đây 95
- Khoan đã, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủ xem?
- Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa như trút, đứng chờ xe buýt trong
khi người ướt như chuột lột... Thế rồi tổng biên tập của cậu đi xe ngang qua,
dừng lại đón cậu lên, tiện đường đưa cậu về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp
hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai
Cognac hảo hạng... No say rồi, trong khi trời vẫn còn mưa, sếp mời cậu ngủ
lại tới sáng. Như thế có phải là dân chủ không?
- Có thật là tất cả những chuyện đó đã xảy ra với cậu?
- Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ.
Tiếc quá
Nhiếp ảnh gia chụp hết pô này đến pô khác cảnh hoàng hôn trên sông. Chợt
một em bé chạy đến hốt hoảng báo:
- Anh ơi, có người sắp chết đuối!
- Thế à, tiếc quá, hết mất phim rồi.
Chuyện học hành của "quỷ sứ"
Ai có lý?
Tí hỏi "đểu" Bi:
- Mẹ bạn là cô giáo mà sao bạn chả biết chữ nào?
- Thế bố bạn là nha sĩ mà sao thằng cu Tèo nhà cậu chẳng có cái răng nào?
Giặt sạch "lịch sử nước Mỹ" rồi
Tối khuya trước hôm đi thi môn Lịch sử, Jack bới tung cả phòng mình để
tìm tài liệu mà không thấy, cậu quay ra hỏi mẹ:
- Cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi hả mẹ?
- Nó bẩn quá, mẹ cho vào máy giặt rồi.
- Trời ơi! Trên đó là toàn bộ lịch sử nước Mỹ!
- Truyện cười đó đây 96
Bố mất tích trước ngày khai giảng của con
Ngày 4/9 trôi qua như một cơn ác mộng đối với bác sĩ Watson. 1 giờ sáng đã
có ca tự tử bằng thuốc ngủ cực mạnh. Sau đó là ba nạn nhân của một vụ hoả
hoạn, tính mạng của họ rất mong manh.
Rạng sáng, khi bác sĩ lê bước về nhà thì người phụ nữ hàng xóm, cùng hai
đứa con nhỏ đã chờ sẵn ở cửa, bà ta chìa ra một chiếc áo sơ mi trắng rồi mếu
máo thuật lại sự việc...
Bác sĩ Watson chạy vào phòng ngủ của Sherlock Holmes và lôi thám tử ra
khỏi giường:
- Dậy nhanh lên, có người mất tích.
Holmes thong thả vươn vai càu nhàu:
- Watson, tôi đã nói với anh không biết bao nhiêu lần, điều tra không giống
như cứu hoả, cần dùng cái đầu hơn đôi chân.
- Vụ này rất bi thảm, một người đàn ông mất tích, hiện trường chỉ còn lại
một chiếc áo sơ mi.
Thám tử cầm chiếc áo lên, xem xét bằng chiếc kính một mắt cũ kỹ của mình
rồi thở dài:
- Chỉ cần động não chút xíu là biết ngay nạn nhân, nếu có thể gọi như vậy,
đang ở đâu.
- Dựa vào cái gì mà anh phát biểu thế?
- Cái áo này, hãy quan sát cho kỹ, đây là một chiếc áo mua chứ không phải
may. Những áo bán thường được gấp, gút bằng kim, lỗ kim ở lưng và ở tay
tuy nhỏ vẫn còn đó. Vì những chiếc áo đời mới đều găm bằng nẹp nhựa, nên
có thể kết luận áo này được mua lâu rồi. Không thèm để ý đến bác sĩ đang
há hốc miệng nghe, thám tử trầm ngâm nói tiếp:
- Chiếc áo này của một người đàn bà mua tặng cho thân chủ, vì hai cái cúc
dự trữ ở vạt dưới đã bị cắt đi. Chỉ có cô vợ mới cẩn thận như vậy, bồ không
bao giờ làm thế vì hai người không thường xuyên ở cùng nhà. Hai vợ chồng
này đã từng có tiền, vì trước đây áo được giặt bằng máy nên nó bạc đều.
Thời gian vừa qua họ đã túng thiếu phải bán máy và giặt tay. Ta biết điều ấy
dễ dàng vì loại vải này nếu vắt máy là khô, còn vắt tay sẽ phải phơi trên dây
thép, gỉ sét ở dây in một đường rất nhỏ ở lưng trong của áo, xin mời bác sĩ
quan sát.
Watson kêu to:
- Truyện cười đó đây 97
- Sao anh có thể đọc chiếc áo như đọc một cuốn sách vậy.
Holmes thản nhiên:
- Vợ chồng họ đã có hai đứa con, người đàn ông hay bế con bằng tay trái để
tay phải làm việc khác. Đặt đứa bé tựa trên vai, miệng nó thường há ra nên
sữa trong miệng thấm vào vải. Giữa chất nhuộm áo và sữa lâu ngày có một
phản ứng hoá học làm cho nó bị biến màu. Vai trái có hai chỗ biến màu như
thế nghĩa là có hai đứa bé...
- Tôi thấy chỗ này chưa chắc. - Bác sĩ nghi ngờ nói xen vào.
- Chắc, nếu anh xét tới các yếu tố bổ sung. Áo sơ mi thường bỏ trong quần,
nên phần dưới mới hơn phần trên. Chỗ khoá thắt lưng do nạn nhân cử động
nhiều nên để lại trên áo vệt trầy. Có hai vết chứng tỏ đã hai lần siết lại cỡ
dây lưng, phù hợp với hoàn cảnh hai đứa con ra đời, ông bố nghèo nào cũng
phải thắt lưng buộc bụng.
Watson không nói gì được nữa, Holmes tiếp tục:
- Hai đứa bé ấy bây giờ khoảng sáu và bảy tuổi nếu cậu nhìn hai bên ống
tay. Tuổi đó muốn đưa con đi chơi thì phải dắt vì bế không nổi nữa. Hai đứa
níu hai bên, nên tay áo có hai khoảng bị dãn, và căn cứ vào số áo thì người
cha cao khoảng 1,65 m, căn cứ vào chiều cao từ đất đến chỗ dãn ta có thể
biết được chiều cao của hai đứa bé, với tiêu chuẩn hiện nay thì chúng có số
tuổi đó là thích hợp nhất.
- Tôi hơi nghi ngờ đấy. - Watson lại lắc đầu.
Holmes cười:
- Nghi ngờ là một thói quen rất tốt để điều tra tội phạm, nó giúp ta tìm kiếm
những chứng cứ bổ sung. Hãy xem đây: nách áo bị bục chỉ, chứng tỏ cánh
tay đã vươn ra rất mạnh. Chỉ có chìa tay đâm đơn cho con đi học mới căng
thẳng đến thế này, và chỉ có trường điểm mới phải xin, cho nên có thể kết
luận là hai đứa bé học giỏi.
Watson rên rỉ:
- Anh là thánh chắc?
- Tôi là Serlock Holmes. Về việc có con học giỏi, nếu nhìn vào phía trước
chiếc áo cũng biết vì cúc trên cùng bong ra, chứng tỏ người mặc hay ưỡn
ngực. Một người bố không cao lớn, không giàu, thì chỉ ưỡn ngực vì con học
giỏi thôi.
- Sao anh khẳng định nạn nhân không giàu?
- Truyện cười đó đây 98
- Vì một số chứng cứ tôi đã nói rồi, và vì cái cổ áo bị bẹp, nó chứng tỏ người
mặc phải rụt cổ lại rất sâu. Chỉ có ông bố nghèo, lúc nghe kêu gọi đóng tiền
học mới so vai, rụt cổ như thế. Thời điểm này, các khoản chi như vậy đang
kéo tới hành hạ ông ta đây.
Bác sĩ giơ hai tay lên trời làm cử chỉ đầu hàng. Giọng Serlock Holmes bỗng
trở nên hồi hộp như sắp vào hang ổ của thủ phạm:
- Chiếc áo vừa được trải ra sàn nhà, vì lưng áo có vệt bụi khô trong khi mặt
trước không hề có. Hãy quan sát những vệt phấn mờ trong áo, chứng tỏ nạn
nhân đặt một chiếu áo nhỏ hơn bên trong rồi vẽ lên. Nạn nhân rõ ràng định
cắt áo của mình cho bé lại. Để làm gì? Lúc này, ai đang cần một chiếc áo
trắng nhỏ? Chỉ có những ông bố lo đồng phục cho con mới cần. Ông bố này
đang rất túng tiền, xin bác sĩ hãy quan sát túi áo, nó bị đứt chỉ ở mép chứng
tỏ chủ nhân thường thọc tay rất sâu. Và ông bố này đang ở chợ đồ cũ, tìm
mua một chiếc áo đồng phục giá rẻ, anh không tin cứ chạy ra đấy mà coi...
Bác sĩ Watson lúc này còn đang hì hục dùng tay nắn cho quai hàm của mình
trở về vị trí cũ.
Trò biết mà thày không biết
Peter gỡ hoà một đều
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
Im lặng.
- Nào Peter, em có biết không? - Thày cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ.
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. - Peter
trả lời.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em
hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc
cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
Kết luận chính xác
Giờ học đạo đức, cô giáo giảng về sự khác biệt giữa người tốt và người xấu,
ví dụ:
- Truyện cười đó đây 99
- Nếu cô thò tay vào trong túi một người đàn ông và lấy đi cái ví với toàn bộ
tiền của anh ta, cô sẽ là gì nhỉ?
Johnny tự tin giơ tay:
- Vậy thì chắc chắn cô là vợ của chú ấy rồi!
***
Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài tập kiểm tra kiểu trắc nghiệm.
Thấy Toto cứ tung hứng một đồng tiền, thầy hỏi:
- Em làm cái trò gì vậy?
- Thưa thầy, em đang tung đồng xu để chọn câu trả lời, nếu sấp thì em trả lời
là sai, còn mặt ngửa là đúng.
Toto đã làm xong bài thi, cậu vẫn tiếp tục tung đồng tiền, nhưng lần này
nhanh hơn, thày cau mày:
- Em còn làm gì nữa vậy, Toto?
- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời.
- ?!
Nghỉ ngơi và du lịch vui vẻ
Oái, cái xe đạp của tôi!
Khách tham quan châu Phi ngồi trên một chiếc thuyền dài, đi dọc trên sông.
Hướng dẫn viên du lịch thống nhất với anh chèo thuyền người địa phương là
anh này sẽ nhắc lại lời dẫn, để khách ngồi phía cuối thuyền có thể nghe
được. Họ lướt nhẹ trên sông, bài thuyết minh đang sôi nổi:
- Bây giờ, chúng ta đang đi qua ngôi làng điển hình của địa phương, những
mái nhà lợp bằng lá cọ...
Anh lái thuyền cũng hoà theo: ...Ngôi làng điển hình... mái nhà bằng lá cọ...
- Còn đây là khu rừng nguyên sinh nhiệt đới, các bạn có thấy những cây leo,
những cây bao báp... Đặc trưng của châu Phi...
Giọng phía sau vang theo: ...Rừng nhiệt đới... cây leo, bao báp...
- Xa xa, các bạn có thể thấy một người dân địa phương với chiếc xe đạp...
Bỗng anh thổ dân kia cùng chiếc xe đạp đâm uỵch vào một gốc cây.
- Truyện cười đó đây 100
Ở đuôi thuyền, tiếng thuyết minh bỗng vót lên: ...Xa xa... Oái! Tiên sư nhà
nó, cái xe đạp của tôi!
Sợ phải "chén thịt" bà mẹ vợ ông chủ
- Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậu tốt đẹp chứ?
- Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã về sớm hơn dự định.
- Cậu bị ốm ư?
- Là thế này, tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà,
vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Sau đó, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại
giết thịt ăn một tuần liền. Sang đầu tuần tiếp theo, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã
bệnh. Vì thế tớ lập tức chuồn ngay!
Cơ hội nghỉ ngơi hoàn toàn
Trước ngày lễ quốc khánh, chồng đi làm về thông báo với vợ:
- Anh được nghỉ hai ngày.
- Em cũng thế, chúng mình tha hồ mà ngủ muộn.
- Nhưng buổi đêm anh phải đi trực ở cơ quan.
- Ơ! Thế là anh nghỉ cả ngày... lẫn đêm ư?
Bệnh nghề nghiệp của luật sư
Mổ xẻ những đặc trưng nghề nghiệp
Bốn nhà phẫu thuật đang nghỉ uống cà phê và thảo luận về công việc, một
người khơi mào:
- Tôi nghĩ tiến hành phẫu thuật với các nhân viên kế toán là dễ nhất, mọi thứ
bên trong anh ta đều được đánh số.
Bác sĩ ngoại không đồng tình:
- Tôi thì lại thấy thủ thư là dễ nhất, anh mổ họ ra và nội tạng được sắp theo
thứ tự chữ cái.
Chuyên gia giải phẫu thần kinh lại có ý kiến khác:
- Ngăn nắp nhất vẫn là thợ điện. Mọi thứ ống và dây trong người anh ta đều
được đánh dấu bằng mầu sắc.
Còn ông giáo sư già nhất thì cay đắng nhận xét:
- Truyện cười đó đây 101
- Thế các anh đã tiến hành ca mổ cho luật sư bao giờ chưa? Họ không có
tim, không xương sống, hộp sọ rỗng, đầu và mông có thể thay đổi cho nhau
được.
Giúp nạn nhân ngã chết
Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của
chánh án:
- Tại sao anh giết người đàn ông đó?
- Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì
thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang.
- Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung
quanh đầu.
- Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như
vậy... khoảng 20 lần.
Đừng hòng xơ múi gì ở tôi
Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục
ông ta đóng góp cho quỹ của họ.
- Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên
góp chút ít cho cộng đồng không ạ?
Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại:
- Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều
lần thu nhập hằng năm của bà...
- Dạ... chúng tôi không biết.
- Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe
lăn.
- Xin lỗi...
- Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại
cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào.
- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...
- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh.
- Truyện cười đó đây 102
Chuyện vui của lính
Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn
Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?
Không quen hạ cánh cùng máy bay
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính
dù.
Đã ngứa mắt từ trước
Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:
- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau
balô cứ đá vào mông tôi.
- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!
Thời trang của vợ - stress của chồng
Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ
Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:
- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài
thơ!
Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:
- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và
một truyện ngắn!
- Truyện cười đó đây 103
Biết ngay là hàng đã về
Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt
một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt
hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến
rồi.
Đắt bằng một tiếng thét
- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?
- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo
cho anh ấy giá chiếc mũ này!
Chuyện một vài ông quan
Vào tù hay đi thăm tù?
Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:
- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.
Phạm nhân lên tiếng:
- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!
Sòng phẳng
Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng
bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!
- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán
nó cho ngài với giá 25 USD vậy!
Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:
- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!
Đắt vì "phụ tùng" còn mới
Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:
- Truyện cười đó đây 104
- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của
một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá
500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.
- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?
- Vì nó còn gần như mới.
Bạn đời và con vật, ai hơn?
Không can thiệp
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?
- Đáng đời nó!
- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?
- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.
Hết chịu nổi!
- Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ,
hôi không chịu được!
- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được
mà!
- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à?
Cũng như nhau cả
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?
- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em
đâu!
Những chú bé ngây thơ
Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể
Bé trai hỏi:
- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?
- Truyện cười đó đây 105
- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài
chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...
- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?
Còn một thứ dùng để phá
Mẹ hỏi cậu bé:
- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật
chứ?
- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...
Quả ô liu có chân
Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:
- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không?
- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!
- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!
- Trời ơi, con chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!
Khám túi tiền bệnh nhân
Bóp mồm bóp miệng bệnh nhân
Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:
- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à?
- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới
trả được?!
Đã mắc bệnh nhưng nhẹ quá!
Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đau lưng khủng khiếp và xin
miễn quân dịch. Để được xác nhận căn bệnh, anh gửi cho ông ta một phong
bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bác sĩ kết luận mình khỏe mạnh đủ
điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc nhiên phản đối:
- Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đau lưng?
Bác sĩ lắc đầu nói:
- Truyện cười đó đây 106
- Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đau gấp đôi cơ!
Được cả đôi đường
Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau:
- Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trường mình thế nhỉ?
- Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, sau
đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của cô ta.
Ba máu sáu cơn
Tự phán quyết số phận ông chồng
Người vợ đang bị xét xử về tội giết chồng. Quan toà hỏi bị cáo:
- Trước khi thực hiện hành vi giết người, bà có nghĩ rằng có thể giải quyết
mâu thuẫn bằng một phiên toà ly dị không?
- Ngài bảo sao cơ? Trong phiên toà ấy, người ta có để cho tôi làm chánh án
không?!
Vì hắn né cái chậu hoa
- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!
- Anh ta hiền như đất cơ mà?
- Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoa tôi quăng vào mặt!
Đến chỗ lần trước
Ông chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông
ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào
hả?!
- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện
như lần trước ư?
- Truyện cười đó đây 107
Mới gia nhập hải quân
Có cái để hy vọng
Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi chỉ huy:
- Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ không ạ?
- Đó chỉ là đường chân trời thôi.
- Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì.
Có tàu thì bơi làm gì?
- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?
- Đúng vậy, thưa đô đốc.
- Tốt thôi, anh có biết bơi không?
- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài không có tàu à?
Chưa thử nên không rõ
Sĩ quan hải quân hỏi nhóm tân binh:
- Trong số các anh ai biết bơi?
Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu
hỏi được nhắc lại:
- Binh nhì Ryan, anh có bơi được không?
- Tôi không rõ... nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.
Chia sẻ bí quyết
Ba chủ đề trong buổi hẹn hò
Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì,
cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề:
- Em có thích rau dền không?
- Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:
- Truyện cười đó đây 108
- Em có anh trai không?
- Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín.
Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai
thác chủ đề cuối cùng:
- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?
Xào nấu kịch bản
Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng:
- Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng, ngôn ngữ pha nhiều chất
kịch. Tại sao phim của ông không có những lỗi đó?
- Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tôi dịch ra tiếng nước ngoài cho nó
ngắn đi, rồi lại giao cho người khác dịch trở về tiếng Việt để giảm bớt chất
kịch.
Đã tiêu diệt hết kẻ thù
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn
sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão
ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ
thù nào.
Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!
Những thày bói siêu phàm
Xem bói và gặp hạn
Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem
bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và
thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:
- Truyện cười đó đây 109
Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn
bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!
Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến,
ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao
đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và
đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau:
Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay
anh đã:
- Lỡ chuyến tàu 8h30.
- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.
- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.
Dự báo thời tiết
Hai nhà chiêm tinh nói chuyện với nhau:
- Mùa hè năm nay đẹp nhỉ!
- Ừ, giống như mùa hè năm 2020 vậy.
Ít khi đoán sai
Một cô gái đến xin việc ở trung tâm dự báo thời tiết, người phụ trách nhân
sự hỏi:
- Cô có được đào tạo chuyên ngành khí tượng thuỷ văn không?
- Không thưa ông, nhưng tôi có năng lực đặc biệt trong lĩnh vực này.
- Cô hãy nêu một vài ví dụ?
- Chủ nhật nào tôi cũng thắng cá ngựa, mỗi tháng trúng xổ số một lần
Những cậu ấm ở trường
Vũ khí sinh học!?
Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:
- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.
- Truyện cười đó đây 110
Làm "kế hoạch nhỏ"
Con của một sếp lớn đến trường, tay ôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền.
Một quý tử con nhà mafia đi xe Jeep ngang qua hỏi:
- Sao thế, máy fax của lớp cậu hết giấy à?
- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Sao hôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế!
- Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắt vụn.
"Người mẫu" chạy mất
Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách:
- Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao
vậy?
- Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn
em và chạy mất ạ!
Những cô nàng vô duyên
Mỗi que thử một đứa con
Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng:
- Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đôi hẳn hoi nhé!
Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm:
- Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiện được thai đôi sớm như thế?
- Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗi que báo là có một thai!
Cùng là lần đầu
Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách
tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò:
- Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy!
- Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.
Không phải cháu
Lâu không gặp, ông chú thốt lên khi nhìn thấy cô cháu gái:
- Truyện cười đó đây 111
- Chúa ơi, cháu chóng lớn quá! Chú còn nhớ như in ngày cháu ra đời, hôm
đó là thứ sáu, lúc đó khoảng 5 hay 6 giờ chiều...
- Chú nhầm rồi, thứ sáu hằng tuần, vào giờ ấy cháu đang học đàn dương cầm
mà!
Mẹ của các cặp vợ chồng
Thói quen nghề nghiệp
Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu:
- Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ...
- Dạ... dạ... hồi đó nhà con còn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị
nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quá cho.
- Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng,
mà lại còn ề à, chậm chạp.
- Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi!
Được mẹ vợ hôn
Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cô mảng
da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với
chồng:
- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em!
- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện
rồi.
Mục đích ngăn ngừa
Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn, không còn sức lê la
hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung.
- Truyện cười đó đây 112
Chuyện của các bà vợ
Thương con vật bị lột da
- Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh biết không,
em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo cho em mặc với giá
2.000 USD.
- Em yêu, cảm ơn em đã thương anh.
Dấu hiệu của bệnh điếc
- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.
- Lâu chưa?
- Mới hôm nay thôi ạ.
- Sao bà biết đích xác thế?
- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng
nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn
tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.
Bệnh nhân và bác sĩ
Bệnh nhân hay kẻ nát rượu?
Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và
hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng
vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10
lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:
- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?
- Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi!
Chỉ bắt khách thôi
Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cô gái đang cười toe
toét:
- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cô.
- Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư? - Cô gái reo lên.
- Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vì tôi là nha sĩ.
nguon tai.lieu . vn