Xem mẫu
- Lách luật
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài
xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm
tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.
- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần
nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Máy hỏng! - Gã chồng đắc thắng.
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá
quay sang bà vợ:
- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi
gì đi!
Nói thật mà không tin
Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá, nhưng lại đến quán bar uống bia,
gặp một cô gái đẹp.
Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.
- Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất - anh ta cuống cuồng kêu lên. Nhanh lên, cho tôi một ít
bột màu trắng nào.
Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về
nhà.
Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:
- Anh đã đi đâu thế hả?
- Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp...
- Đưa tay đây tôi xem nào - cô vợ quát lên.
- Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.
- Đồ nói dối mà không biết ngượng. Cô vợ mắng: Anh lại đi chơi bowling suốt
đêm chứ gì.
Món quà bất ngờ
Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng
ngoại ô.
Sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn
nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: "Đoán
xem ai gửi".
Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng
không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một
tối vui vẻ.
Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người
mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị.
Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi
kèm theo cặp vé lúc trước: "Bây giờ thì quý vị biết rồi đấy".
Cháu nuôi của Sếp
Thư ký đồng thời là cháu nuôi của Sếp một hôm đến khóc nức khóc nở.
Sếp hỏi:
- Sao thế cháu, kể chú nghe!
- Huhu, hôm qua cái thằng bạn trai cháu, lúc cháu ở nhà một mình, nó nó … hic hic.
- Có phải nó xô cháu xuống giường, rồi cởi áo cháu, thế này… thế này…đúng
không?
- Vâng ạ, (thút thít)
- Rồi nó làm thế này … rồi thế này … thế này thế này thế này nữa à?
Sau một hồi, Sếp vừa thở vừa nói:
- Được rồi, chú sẽ thuê đầu gấu cho thằng kia một trận rồi sẽ mua cho cháu một
cái nhẫn kim cương nhé… Ô kìa, sau vẫn khóc thế?
- Nhưng sáng này, cháu mới biết nó bị HIV.
- Kén rể
Ông nọ "phỏng vấn" chàng rể tương lai của mình.
- Vậy là anh muốn yêu con bé nhà tôi?
- Dạ.
- Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay
không?
- Dạ! Cháu sẽ cố gắng.
- Thế con bé nhà tôi nó có thực sự yêu anh không?
- Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.
- Theo anh, có bao nhiêu người trả lời như... anh?
- !!!?
Cả tin
Xe của người đàn bà và người đàn ông đâm nhau. Cả hai chiếc xe đều bị hỏng nhưng
may mắn là họ không hề bị thương.
Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói:
- Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của
chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao. Đó
thật sự là ý của thượng đế khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở
thành bạn và sống chung với nhau. Anh có đồng ý không?
Người đàn ông vui vẻ trả lời:
- Tôi hoàn toàn đồng ý, đó thật là chủ ý của thượng đế.
Người đàn bà nói tiếp:
- Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng
chai rượu trong xe tôi không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn
chúng ta uống để chúc mừng tương lai sau này.
Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ
tán thành và cầm chai rượu uống một hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà.
Bà này lập tức đậy nút chai rượu và đưa lại cho người đàn ông.
- Người đàn ông ngạc nhiên hỏi:
- Bà không uống chút nào sao?
Người đàn bà đáp:
- Không, tôi nghĩ tôi nên chờ cảnh sát đến.
Con mèo tinh ranh
Người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ nó cách nhà 1 km nhưng khi
về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà.
Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km. Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó
đã nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa.
Anh đi rất lâu, hết rẽ trái rồi rẽ phải. Lát sau anh gọi điện về nhà, người vợ nhấc
máy:
- Em, con mèo đã về chưa?
- Rồi, nhưng sao thế anh?
- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi...
Chuẩn đoán nhầm
Ông bác sĩ nọ không thích chàng sinh viên thực tập tại khoa tán tỉnh con gái rượu của
mình.
Ông luôn tìm cách “dìm hàng” chàng trai cho bõ ghét. Một lần, ông hỏi cô con gái:
- Con đã nói thẳng với nó là bố coi nó là một thằng vô tích sự chưa?
- Vâng! Con nói rồi - Cô con gái đáp.
- Vậy nó phản ứng thế nào?
- Anh ấy bảo đó không phải là lần chuẩn đoán nhầm đầu tiên của bố.
Làm nhục
Cô gái đi tố cáo bạn trai với quan tòa vì bị làm nhục.
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi. Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống, cởi hết
đồ tôi ra rồi ...
Tòa án:
- - Rồi sao nữa?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ.
- Vậy tại sao cô lại tố cáo anh ấy làm nhục cô?
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn:
- Anh nhìn thấy cơ thể của tôi mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tôi cơ chứ.
Dạy bơi
Trong phòng thay quần áo ở bể bơi, Jack hỏi Bill.
- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?
- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần
bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét
ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?
- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.
- Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước. Bơi được tuốt!
Tình cảm thân thiết
Người gác sở thú than thở: "Ôi tôi đau khổ quá".
Mọi người cùng xúm lại:
- Anh gặp chuyện không may à?
- Con voi tôi chăm sóc bấy lâu nay đã chết rồi.
Khách tham quan tỏ ra thông cảm:
- Chắc là anh thân thiết với nó lắm nên mới đau khổ đến như thế.
Người bảo vệ tiếp tục rên rỉ:
- Không, nhưng tôi phải đào huyệt cho nó!
nguon tai.lieu . vn
