Xem mẫu
- Tình yêu là gì?
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng
nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn
đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại
phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói
tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí
tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi
thì không?
***************************
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em... ngại quá.
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu.
- Em... em sợ... ế chồng.
****************************
Hùng cầu hôn với Mai và đến gặp bố vợ tương lai.
Bố của Mai hỏi:
- Cậu có thể kiếm đủ tiền để nuôi một gia đình hay không?
- - Con đủ khả năng.
- Suy nghĩ kỹ đi. Gia đình chúng tôi có sáu người cơ đấy!
*****************************
Hai anh nọ đang đi săn thì một anh lăn ra bất tỉnh. Anh kia gọi cấp cứu:
- A-lô, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?
- Cứ bình tĩnh. Anh có chắc anh ta đã chết không?
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
- Xong rồi, chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?
*****************************
Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới
bảo:
- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
*****************************
Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên:
"Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất
ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự
đám cưới của mình nhé".
*****************************
Có một tên ăn mày rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnh nghèo,
hắn đành cầu xin thượng đế:
- - Lạy ngài, hãy cho con được trúng số.
Tối hôm đó có kết quả xổ số. Nhưng người trúng lại là kẻ khác.
Hắn lại xin 1 lần nữa:
- Lạy ngài, xin hãy cho con được trúng số dù chỉ 1 lần.
Nhưng lần này, người trúng vẫn lại là kẻ khác. Hắn bắt đầu trách Thượng đế:
- Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài không đoái hoài gì đến con. Ngài
muốn con chết đói ư?
Lúc đó chợt có tiếng nói vang rền từ trên không vọng xuống:
- Ta rất muốn giúp con, nhưng trước tiên con phải mua vé số đã chứ.
******************************
- Anh yêu em chứ ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?
******************************
- Tớ có một tin vui và một tin buồn dành cho cậu đây, cậu muốn nghe tin nào
trước?
- Tất nhiên là tin vui rồi!
- Cậu không cần phải thi lại?
- Thế còn tin buồn ?
- Cậu ở lại... lớp!
******************************
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ
không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào
phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và đi ngủ đi!
*******************************
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
- -Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không được, nó cũng là em mày
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa
nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ.
******************************
I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm
cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì
nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để
" giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại
thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cứ thế đến lần thứ tư thì cô giáo bực mình hỏi: "
Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em
không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !
******************************
Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay
vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.
Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!
******************************
Một hoa hậu đến thăm trạm quân y. Cố hỏi 1 người nằm gần cô nhất:
-Anh làm gì vậy?
-Tôi là 1 liên lạc
-Vậy cho phép tôi gửi cái hôn lên đôi giày vạn dặm của anh.-Nói xong, cô ta hôn
gió 1 cái lên đôi chân anh ta. Cô lại hỏi người nằm cạnh:
-Anh làm gì vậy?
-Tôi là sĩ quan chỉ huy.
- -Vậy cho phép tôi gửi cái hôn lên bộ chỉ huy của anh-Nói xong, cô ta hôn gió 1 cái
lên trán của anh ta. Cô ta vừa quay sang người thứ ba thì anh ta bật dậy:
-Em lạy chị, em là pháo binh!
*******************************
Hai đứa bé có ba là luật sư đang khoe khoang với nhau.
Ba tớ hay thật, chỉ trong mấy ngày mà ba tớ đã giúp tên cướp của thoát khỏi tội.
- Vậy còn thua ba tớ. Ba tớ chỉ nói có một câu mà giúp cho kẻ giết 2 người đàn bà
thoát khỏi lao tù luôn đó.
- Thế ba cậu đã nói gì thế?
- Ba tớ chỉ nói: "Ðề nghị tử hình".
******************************
Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía. Các bà
nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.
****************************
Một người lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 tuổi, bèn bảo
con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông
bảo con:
- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.
- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.
- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?
- Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhưng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:
- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?
- Con thấy chưa, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.
****************************
Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to
một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm
như vậy, anh trả lời: " Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên
nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế
thôi ! "
****************************
Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp
một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, được biết ông cụ đã gần
trăm tuổi, ông hỏi:
- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy ?
- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu !
Nhà du lịch tự nhủ: " à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu ". Đang mải
nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: " Cái gì vậy " ?
Cụ già giải thích: " à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về
đó mà !"
****************************
nguon tai.lieu . vn
