Xem mẫu
- 1. Mời đi chơi
Nghe quen thuộc phải không? Cách này là một trong những bài học vỡ lòng
của nghề làm giai. Tuy nhiên cách thực hiện sao cho hiệu quả lại không hề
đơn giản. THeo kinh nghiệm truyền lại của sư phụ Tôn Ngộ Không :"con
gái là cái giống mình càng nuông chiều, nó càng chảnh, càng kiêu. Muốn nó
quy phục, ta phải kiên nhẫn, đồng thời thể hiện được cái tâm của mình, hay
nói gộp lại là nhẫn tâm". Bạn có nhiều phương án để mời ghệ của mình,
nhưng phải luôn ghi nhớ 2 chữ "nhẫn tâm" mà Đường Tăng đại sư đã dạy.
- Gửi thư: thằng hâm mới dùng cách này để rủ người khác đi chơi. Lời nói
trực tiếp bao giờ cũng có tác dụng hơn.
- Nhờ bạn bè: nói chung không nên, đi chơi 2 người có nhiều cơ hội hơn 1
nhóm 3,4 người.
- Gọi điện: (dùng giọng lè nhè cũng được) "Tôi nói cho cô biết, nếu trong
15 phút nữa, cô mà không đến (...) , tôi sẽ kéo đàn em đi san phẳng cái nhà
cô đang ở".
- Nói trực tiếp: "Em ạ! Hôm trước có hiểu nhầm, anh định cho mấy thằng
đệ xử lý 1 con mụ già, nhưng lại đưa nhầm ảnh của em. Chiều nay không
khéo mấy thằng đệ của anh nó ra tay, tốt nhất em nên đi với anh cho an
toàn."
2. Giúp đỡ lúc hoạn nạn
Ai cũng biết việc ra tay giúp đỡ khi cô em đang gặp khó khăn sẽ có ảnh
hưởng rất lớn về mặt tình cảm. Nhưng có 2 vấn đề nảy sinh:
1. Không phải lúc nào em gái cũng có khó khăn
2. Nếu có khó khăn, không phải lúc nào cũng nằm trong khả năng xử lý của
mình
- Vì vậy tốt nhất bạn nên chủ động là người đem đến khó khăn, hoạn nạn
cho em gái và rồi ra tay giải quyết. Cái gì nằm trong tầm kiểm soát cũng
hay hơn.
Bạn có thể nhân 1 dịp đến chơi nhà em gái, len lén bỏ vài viên thuốc diệt
chuột hoặc 1 chút thuốc trừ sâu vào thức ăn của em. Em sẽ bị trúng độc,
bạn nhanh chóng đưa em đi cấp cứu, sau đó ngày ngày đến chăm sóc em.
Wow, nhiều thời gian bên cạnh tâm tình, khi em này bình phục, 2 người cứ
gọi là ...
Tuy nhiên bạn nên lưu ý, nếu liều lượng thuốc diệt chuột (hoặc thuốc trừ
- sâu) quá cao, em sẽ không nằm bệt trên giường mà bay thẳng lên nóc tủ. Để
tránh trường hợp này, bạn nên thử trước liều lượng với một số đối tượng
như bạn bè cùng lớp, mấy ông bà hàng xóm ....
- Có một cách khác, đó là nhờ mấy thằng đàn em, phóng xe húc cho nàng
què cẳng. Tuy nhiên cách này có thể khiến cho em gái của bạn mang
thương tật vĩn viễn, gây mất thẩm mỹ. Vì vậy cách này giờ ít được áp dụng.
3. Nobita là 1 bợm nhậu đi sang nhà Đôrêmon, Đôrêmon khuyên Nobita ko
nên uống rượu quá nhiều. Đôrêmon đem ra một xô nước và một xô rượu và
một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Đôrêmon nói:
- "Mày thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."
Nobita hỏi lại Đôrêmon:
- "Thế giữa 2 xô rượu và xô nước mày sẽ chọn uống xô nào?".
Đương nhiên là xô nước rồi, Đôrêmon trả lời.
Nobita liền nói:
- "Đúng là ngu như bò".
4. Trên phố nọ vừa mở một “Cửa hàng bán chồng”, nơi chị em phụ nữ có thể
chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo
một bảng nội quy với nội dung sau đây:
1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.
2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.
3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên
tầng cao hơn.
4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để
chọn lại.
Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền
quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên
tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc
làm và yêu trẻ con”.
Chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp
- trai”.
“Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô
cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.
“Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không ‘đổ’!” Nhưng, miệng
nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai,
biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.
Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng
lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân
lên tầng cuối cùng – tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: “Bạn là người khách số 31 456
012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích
chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn Bạn
đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”
5. Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình.
Cậu bé cứ khóc nức nở.
- Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi.
- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu.
- Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét
nghiệm.
Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên.
- Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta.
- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
6. Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ
tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành
động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.
7. Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.
Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an
- ủi. Đó gọi là Nhân.
Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được
chỉ típ đó gọi là Lễ. Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không
khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa.
Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời
lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí.
Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin
tưởng đáp án.
8. Một người nhật đi du lịch tại VN thuê xe taxi - Cuội nhà ta làm tài xế - đi
lòng vông ngắm phố phường. Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu
HONDA chạy vượt taxi, ông ta kêu lên:
- Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Một lúc sau, một chiếc oto hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:
- Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Cuội nhà ta hơi bực, nhưng không nói gì. Cuối cùng khi xe dừng lại, Cuội
nói với ông người Nhật:
- 500$
Ông khách ngừoi nhật kêu lên:
- Cái gì? Đắt quá!
Cuội chỉ chờ có thế và gào lên:
- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở VN đấy!
9. Trong giờ học ở khoa công nghệ của 1 trường nọ. Giáo sư nói:
- Khoa học giờ đây rất tiến bộ, người ta đã chế ra những cỗ máy mà khi cho
con bò đi vào ở 1 đầu thì xúc xích tuôn ra ở đầu kia!
Và vị giáo sư tiếp tục bài giảng của mình.
Nhưng trong góc lớp Xêkô nha ta vẫn miên man suy nghĩ và quyết định giơ
tay hỏi giáo sư:
- Thưa giáo sư, có chiếc máy nào mà khi ta cho xúc xích vào thì sẽ có con
bò chạy ra không?
Giáo sư suy nghĩ một lát rồi hỏi:
- Năm nay A bao nhiêu tuổi?
- Dạ thưa 19 ạ, nhưng nó có liên quan gì đến cái máy của chúng ta! - Xêkô
trả lời.
- À, 20 năm về trước đã tưng có một cái máy như thế ...
- 10. Tại một phiên tòa xét xử vụ "cướp, hiếp", quan tòa hỏi luật sư:
- Có tình tiết giảm nhẹ nào đối với bị cáo tham gia cướp xe máy không nhỉ?
Luật sư chưa kịp trả lời thì bị cáo nhanh miệng nói:
- Dạ, có! Bị cáo đội mũ bảo hiểm, có giấy phép lái xe đàng hoàng. Hơn nữa,
bị cáo có dùng... bao cao su khi làm chuyện ấy!
11. Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào
trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy
em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!
12. Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay
là mẹ tôi?
- Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi
- Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng
rồi bố ạ
- Anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày
hả?
- Thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm
anh!!!
13. Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một
hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh
mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút
và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ
rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến
nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang,
người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động,
anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái
mông khỏi ống ôxy của tao ngay! "
14. Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50
ngàn đồng.
- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500
- ngàn đồng đấy!
Sếp của 2 gã lên tiếng: - Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao
1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!
15. Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:
- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia.
Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con
trai:
- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!
- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn
lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ
hét lên khi có hai con sóc bò vào ống quần con và bàn nhau: "Chúng ta ăn ở
đây hay đem về?"
16. Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt
người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu
tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?
- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.
Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:
- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?
- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!
Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa
tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ.
nguon tai.lieu . vn
