Xem mẫu
- Dự báo thời tiết !!!!
Thông báo khẩn cấp!!! Dự báo thời tiết cho hôm nay, ngày mai và cho... muôn đời
sau!
* Sắp lấy vợ: Tin gió mùa Đông Bắc.
* Ngày cưới: Tầm nhìn xa trên 10 kilômét, trời đẹp, gió nhẹ...
* Có “tin nhắn lạ” trong di động: Xuất hiện hiện tượng Elnino, biển gợn sóng!
* Trả lời “tin nhắn lạ”: Mưa rào rải rác.
* Về muộn, có mùi lạ trên áo: Trời đầy mây, chú ý: sắp có bão!
* Về muộn, say khướt: Trời đổ... sấm chớp, mưa nặng hạt!
* Về muộn, có vết son trên áo: Bão trên cấp 12 xuất hiện gần như lập tức không
báo trước, thiệt hại khôn lường...
**************************************
Đôi tình nhân đang tâm sự:
- Nàng: Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ
em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em
cũng không chịu...
- Chàng: Mẹ em tốt thật!
-Nàng: Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em
********************************
Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử
hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì
chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước
lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta
bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui
lòng lên từng người một, xin đừng chen lấn"
********************************
Công chúa nước nọ rất xinh mà chưa lấy được chồng, nhà Vua bèn mở cuộc thi
dũng cảm để kén rể, Thể lệ là người tham dự phải bơi qua 1 hồ đầy cá sấu. Trọng
tài thổi còi chừng 3 phút vẫn chưa có ai dám nhảy xuống hồ, đột nhiên có 1 anh
- mặc áo đỏ lao xuống và bơi như ăn cắp loáng cái đã sang đến bên kia, Công chúa
đỏ mặt và hạnh phúc và nhà Vua cười hể hả, các phóng viên lao đến để phỏng vấn
.Chàng ta bơi qua hồ bên kia tức giận ,quay lại và chửi : - Đứa nào vừa đẩy ông
xuống đó !
********************************
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem
xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn
bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn
chú sẻ thở dài tự nhủ: - Chết rồi. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này
chắc tù mọt gông đây !
********************************
Xe buýt đầy người. Một cụ già đứng cạnh một thanh niên đang ngồi. - Tôi bị
phong thấp nặng, chân cứ nhức suốt. - Thế ạ... - Hồi còn trẻ như cậu, tôi hay
nhường ghế cho phụ nữ, người tuổi tác và... - Á... thế thì cháu biết tại sao cụ lại bị
chứng nhức chân rồi.
********************************
- Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho
AN Dương Vương)
- Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)
- Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch
chứ không chơi ... axit).
- Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.
- Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên
dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại...
********************************
Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên
giòn. "Không có", bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào
quầy rượu và hỏi : "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không". Nó lại quay đi. Tối
tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không",
bartender giận giữ trả lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng
nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái
mỏ của mày lại" Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. "Có đinh không ?" "Không !"
"Tốt đấy", con vịt nói "Thế có khoai tây chiên giòn không?"
- ********************************
Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội chợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học.
Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một
ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" :
Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn
vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt
đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday).
Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn
Chủ nhật (Sunday) thì nói "sướng đây"
*********************************
Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của
một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:
- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!
Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem,
chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:
- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.
*******************************
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có
thấy thích không? - Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm
vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm
thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi
ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
*******************************
Thầy giáo hỏi học sinh: "Các em nghĩ rằng chúa ở đâu"?
Học sinh 1: Chúa ở trên trời vì thiên đàng ở trên trời.
Thầy: Giỏi lắm
- Học sinh 2: Chúa ở trong tim mỗi người.
Thầy: Rất giỏi.
Học sinh 3: Em nghĩ, chúa ở trong nhà vệ sinh
Thầy (giựt mình): Sao em lại nghĩ vậy?
Học sinh 3: Bởi vì mỗi sáng ba em đều đập cửa nhà vệ sinh và la: "Chúa ơi. Vẫn
còn ở trong đó nữa hả?
********************************
Một con kiến cùng 1 con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can
ngăn của bạn bè. Chẳng may đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời, Kiến
than: "1 phút nông nổi giờ mình phải bỏ cả đời đào huyệt cho hắn"
********************************
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng
khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ
không?” Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu
mét rồi lại gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông
chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: - “Mình không nghe gì hết hả?” Bà
vợ đáp: - “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”
*********************************
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ
anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn
nếu em không trả lời... thì chứng tỏ em đã yêu anh!"
Một lúc sau có một số điện thoại khác trả lời với nội dung như sau: "Tao là bạn trai
nó đây! Khi mày đọc tin nhắn này tối nay mày lại gặp tao. Xóa tin nhắn này tao
cho mày ăn 100 cái đấm. Lưu tin là tao cho mày ăn 100 cái đá. Trả lời tao, tao cho
mày ăn tất cả. Còn nếu mày không trả lời... thì tối nay tao sẽ tìm tới mày!"
********************************
- Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của
mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
-Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao.
Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
**********************************
Cô gái nói với cha :
_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ
_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ?
_ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ
_ ...Nó có xe không ?
_ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào ?
_ Anh ấy mồ côi ạ
_...Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho
nó đi , đừng làm khổ người ta nữa
**********************************
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im
không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu... gâu... “ mấy tiếng.
Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ
lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ có lợi
hơn...”.
**********************************
Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?
Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!
Con : ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như
vậy !
Mẹ : ???
- **********************************
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu.
Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá
vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi.
Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua
không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây
lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên
“Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"
**********************************
Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mới biết là
mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn
bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi
ta chết mất ! Bất chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết
đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt
được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng
xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!
***********************************
nguon tai.lieu . vn
