Xem mẫu
- Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy
ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà
vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng
điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì
hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ
KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng
nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại
phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn
******************************
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân
bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ
lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm
phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi
lần anh ta ấn ... anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh
chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố
nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười
thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?
Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!
*******************************
Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng
lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua
ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được
không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên
đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi
ạ ...
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các
ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến
- bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau
đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán.
Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng
này đấy ạ .
******************************
Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy
nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát .
Ngày Chủ nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng đã ngủ ngay .
Cha đang hỏi giáo dân :
- Ai đã tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi ?
Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát , ông hét lên : " Ôi Thượng đế
! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi :
- Ai đã chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại ?
Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :" Ôi Chúa tôi !" Lúc sau
cha đạo lại hỏi :
- Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ?
Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ :
- Nếu bạn còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy
****************************
Nghiên cứu triết học
Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung
quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp
thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của
mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách.
Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...),
anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt
xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái,
chàng cất tiếng hỏi:
-Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?
. Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên
trước bộ dạng của chàng, trả lời:
- Em đang nghiên cứu Triết học".
Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp:
- - Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn
chàng lại liếc đống quần áo.
Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có
********************************
Anh ơi, em đã muộn 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng
nói vội với ai nhé, vì ta chưa chắc chắn mà Sáng hôm sau, nhân viên sở điện
đến gặp gia đình họ vì họ đã không nộp tiền điện 1 tháng. Gặp cô vợ, anh
nhân viên nói:
-Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không
-Làm sao anh biết được-Cô bối rối
-Chuyện đó có ở trong hồ sơ của chúng tôi mà lị.
-Cái gì? Có trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
-Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô đóng sập cửa lại
Tối hôm đó, cô vợ về nói với chồng về chuyện lúc sáng.
Anh chông bực quá, chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại lập hồ sơ về việc vợ tôi đã muộn 1 tháng ?
có liên quan gì đến các anh ha?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở diện nói-Có chuyện gì nghiêm trọng đâu,anh chỉ
cần trả tiền cho chúng tôi...
-(anh ta nghĩ mình bị tống tiền)Tôi không trả thì sao?
-Hm... Thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt...
-Hả? Thế lúc vợ tôi cần thì làm thế nào?
-Tôi chẳng biết! -Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to
mà dùng tạm vậy.
**********************************
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các
khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía
trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của
- máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các
sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô
bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh
nữ xem tivi.
**********************************
3 cô gái tóc vàng, đỏ và đen bị lạc vào một hoang đảo. Một ngày nọ, họ nhặt được
cây đèn thần. Vị thần xuất hiện và ban cho họ 3 điều ước.
Cô gái tóc đen cầu xin: "Kể từ khi lạc vào cái hoang đảo chết tiệt này, con đã phải
xa gia đình, xa bạn bè, xa con cái trong nhiều năm rồi. Tồi tệ hơn, cuộc sống của
con không khác gì ở địa ngục. Con chỉ có một điều ước duy nhất là được trở về
nhà".
Vị thần lặng thinh làm phép. Phút chốc cô gái tóc vàng đã trở về đoàn tụ với gia
đình.
Cô gái tóc đỏ ước nguyện: "Con đã lạc vào hoang đảo này trong nhiều năm. Con
thèm được nhìn thấy ánh đèn điện và những con đường đông nghẹt ôtô. Con chỉ có
một điều ước duy nhất là trở lại xã hội hiện đại".
Vị thần lim dim đôi mắt rồi làm phép. Và cô gái tóc đỏ đã có mặt ở một nhà hàng
sang trọng và thoải mái ngắm nhìn cuộc sống hiện đại.
Đến lượt mình nhưng cô gái tóc đen khóc lóc rất thảm thiết. Vị thần liền hỏi: "Có
vấn đề gì vậy, con của ta?".
Cô gái tóc vàng trả lời: "Đã từ lâu, con coi cái hoang đảo này là nhà bởi trước khi
lạc vào đây, con không có gia đình, nhà cửa hay chồng con gì hết. Nhưng nếu ở
đây một mình, con sẽ buồn lắm. Con chỉ có một điều ước duy nhất là 2 người bạn
kia trở lại sống với con".
************************************
Hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Hôm vừa rồi tớ có thằng bạn say rượu, bị ngã từ trên giường xuống thế mà phải
vào bệnh viện.
Bác sĩ xem xét xong, lắc đầu bảo: bó tay!
- - Thế nó bị gì mà nặng vậy?
- Gẫy tay
**********************************
Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua
phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một
cú phone:
- Tôi cần một cô gái, số nhà....đường.
- Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?
- Loại nào cũng được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.
- Thế béo hay gầy ạ ?
- Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ
- Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngày còn cái...ấy không ạ ?
- Mụ này điên chắc....không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì ?
***********************************
Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong
gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng
xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông"
rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!
**********************************
nguon tai.lieu . vn
