Xem mẫu
- Cười Cùng World Cup
Trong lớp đại học tại chức khoa kinh tế, thấy một học viên ngủ gật, giáo
viên bèn gọi anh ta: - Anh hãy cho biết "séc" là gì?
- Thưa thầy, "séc" là đội bóng có lối chơi đẹp mắt và rất đoàn kết, họ có
huấn luyện viên là Karel Brucner.
oOo
Cùng xem World Cup, cô vợ nói kháy chồng:
- Như anh chỉ "đá" được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá.
Mẹ chồng nghe vậy nói:
- Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa
hiệp một mà đã phải thay ra kia mà.
oOo
Ông bố hỏi cậu con trai:
- Dạo này, con học hành thế nào, thuộc bảng cửu chương chưa?
- Dạ bảng 2 gồm: Anh, Paraguay, Trinidad & Tobago, Thuỵ Điển bố ạ.
Cười Kiểu Thái
- Anh bạn tôi vừa đi cổ vũ Sea Games 24 về, kể rằng người Thái họ chăm chỉ
luyện tập thể dục thể thao lắm. Đến mức đi mua thuốc đau bụng, thày chỉ
dẫn 2 lần tập thể dục mỗi ngày. Còn thất tình ư, dễ ợt – có vòng treo đây.
Chả trách gì vừa rồi bảng thành tích của họ cứ ngan ngát huy chương.
Chàng là vận động viên thể thao mời nàng đi ăn tối nhân dịp mới quen.
Được một chốc, chàng xắn tay áo sơ mi lộ bắp thịt cuồn cuộn. Nàng thấy thế
tấm tắc:
- Ồ, bắp tay to quá.
- Chuyện! Anh cái gì chả to - Chàng vênh mặt trả lời.
Lại thêm lúc nữa chàng xắn quần lộ bắp đùi rắn chắc. Nàng lại tấm tắc:
- Ôi, bắp thế mới là bắp chứ.
- Đã bảo anh cái gì chả to - Chàng đắc ý.
Ăn xong chàng rủ nàng qua đêm.
Sáng hôm sau ngủ dậy nàng rầu rầu:
- Thế mà anh bảo: Ở anh cái gì cũng to.
Anh chàng ngượng ngùng:
- Thì anh cứ nghĩ là của em nó nhỏ.
Cưỡi Ngỗng Mà Về
Một anh tính khí keo kiệt. Có khách ở xa đến chơi, gà vịt đầy sân, mà lại
phàn nàn rằng:
- - Chẳng mấy khi ông lại chơi, nhà tôi không có cái gì ăn uống tử tế để thết
đãi ông, thì tôi lấy làm buồn lắm.
Người khách đáp rằng:
- Tôi có con ngựa đấy, ông đem mà làm thịt, để anh em ta cùng đánh chén
cho vui.
- Thế thì đường xa, ông về bộ làm sao?
- Khó gì đấy! Ông chọn xem trong đàn ngỗng của ông, có con nào lớn, cho
tôi mượn một con, cưỡi về cũng được..
Cười Sự Ngu Ngốc
-
Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách
quá chén không?
- Người xin việc hỏi anh bồi.
- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?
- Tôi sẽ chứng minh ngay.
- Người nọ trả lơì rồi đi lại dãy bàn trong cửa hàng, tóm ngay một người đàn
ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.
- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?
- Ta nên đợi ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận
cuối cùng.
- Cười Từ Sáng Đến Tối
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.
- Vì sao?
- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!
oOo
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang
kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái
đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.
oOo
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi,
quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố
nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- - Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
oOo
Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...
nguon tai.lieu . vn
