Xem mẫu
- Chuyện Cái Râu
Một anh có râu, một anh không râu ngồi nói chuyện với nhau. Anh không
râu muốn chế anh có râu, mới hỏi xỏ:
- Đố anh biết trong thế gian cái gì cứng nhất nào?
Anh có râu đáp:
- Đá với sắt chứ gì?
Anh không râu lắc đầu:
- Không phải. Đá đập cũng phải vỡ, sắt nung cũng phải mềm.
Anh có râu đành chịu, hỏi lại:
- Thế thì cái gì?
Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu:
- Râu là cứng nhất ! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng dùi thủng ra
được thì râu chẳng cứng nhất là gì?
Anh có râu liền bảo:
- Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh được?
Anh không râu hỏi vặn lại:
- Bằng vào đâu mà anh bảo da mặt tôi dày hơn da mặt anh?
- Râu cứng đến thế mà cũng không dùi thủng được da mặt anh. Vậy da mặt
anh chả dày hơn da mặt tôi là gì?
- Chuyện Cao Bồi
Hai tên cao bồi Mỹ đứng ngoài đường nhìn vào trong quán. Một tên nói với
bạn:
- Mày có nhìn thấy cái thằng đang ngồi sau bàn đang chơi bài kia không?
- Thằng nào? Bốn thằng đang chơi bài kia mà.
- Thằng đang đội nón đó.
- Ai chả đội nón đâu.
- Thì cái thằng đang mặc quần jean đấy.
- Thì thằng nào chẳng mặc quần jean cơ chứ.
- Mày không biết à, nó đó... thằng vừa đưa thuốc lá lên môi đấy đấy.
- Me không biết, cả bốn thằng điều hút thuốc như nhau cả.
- Khốn kiếp, hôm nay mày làm sao ấy. Xem đây, mày sẽ biết ai...
Vừa dứt câu, hắn liền rút súng ra bắn chết ba tên kia, và bảo:
- Đấy, mày thấy rồi chứ, cái thằng còn lại kia kìa.
- Ờ ờ, thấy rồi... Nhưng nó làm sao chứ?
- Cái thằng ấy hả, đồ chết bầm... Me ghét nó nhất đời.
Chuyện Chàng Ngốc
- Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một CHÀNG
NGỐC học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV:
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo? - Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang
nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt CHÀNG NGỐC vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- - Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang
nghiên cứu ạ!
- !!!
Chuyển Chổ Làm Ăn
Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương
trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi
hàn huyên chuyện làm ăn.
Muỗi em hỏi muỗi chị:
- Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?
Muỗi chị lắc đầu:
- Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không... cãi nhau
nữa.
- Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? - Muỗi em ngạc nhiên.
Muỗi chị giải thích:
- Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông... ngủ
thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ! Muỗi em thương hại:
- Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau
chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ "làm ăn"...
Muỗi chị rụt vòi:
- Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích
nhầm chúng rồi đâm nghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả
một đời.
- Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương
trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi
hàn huyên chuyện làm ăn.
Muỗi em hỏi muỗi chị:
- Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?
Muỗi chị lắc đầu:
- Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không... cãi nhau
nữa.
- Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? - Muỗi em ngạc nhiên.
Muỗi chị giải thích:
- Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông... ngủ
thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ! Muỗi em thương hại:
- Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau
chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ "làm ăn"...
Muỗi chị rụt vòi:
- Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích
nhầm chúng rồi đâm nghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả
một đời.
nguon tai.lieu . vn
