Xem mẫu
- Chơi Khăm
Một thầy lang và một thầy bói không biết làm sao mà thù hằn nhau. Một
hôm có người đàn bà, chồng ốm, đi xem bói. Thầy gieo quẻ, bảo phải đến
nhà thầy lang nọ mà xin thuốc, chồng sẽ khỏi. Trước khi chị kia đi, thầy dặn
thêm:
- Vào nhà thì phải hỏi: "Có thật ông là ông lang mà dao cầu dính đầy mạng
nhện và ô thuốc mốc meo không?" Ðúng là thầy lang ấy mới hay.
Chị kia đến, hỏi như lời thầy bói dặn. Thầy lang biết thầy bói chơi khăm
mình, nhưng vẫn cứ thản nhiên kê đơn bôi thuốc, rồi dặn:
- Chị về sắc lên cho anh ấy uống, nhưng phải bắt cho bằng được một con
ruồi đậu ở mép ông thầy bói, bỏ vào thuốc, thì thuốc mới hiệu nghiệm.
Người đàn bà vâng lời, quay trở lại hàng thầy bói. Chầu chực mãi, chẳng
thấy con ruồi nào đậu ở mép thầy để bắt, sốt ruột lắm! Ông thầy bói đang
đợi khách, ngáp dài. Bỗng có hàng bánh rán đi qua, thầy gọi vào ăn. Thầy
đang nhai bánh thì một con ruồi bắt hơi mật, bay đến đậu ngay vào mép
thầy. Chị kia không bỏ lỡ dịp, giơ tay đánh bốp được con ruồi. Thầy bói đau
quá, la lên:
- Ối giời ơi! Ông làm gì mà mày đánh ông!
Chơi Mọi Lúc Mọi Nơi
- Chơi thể thao, chuyện vặt nhưng chơi thể thao ở mọi lúc mọi nơi thì lại là
chuyện khác. Bạn biết chơi kiểu gì không?
Một tay chơi thể thao khoe rằng biết chơi tennis, cầu lông đã bị người bạn
chê:
- Thế thì vét đĩa quá! Tớ có thể chơi rất tốt nhiều môn từ bóng đá, bóng bàn,
bi-a, bóng chuyền, khúc côn cầu, trượt băng, lướt ván… thậm chí cả những
môn khó chỉ thi đấu ở Sea Games như bắn đĩa bay, đua thuyền, bắn súng…
- Hả? Cậu siêu thế? Chơi vào lúc nào?
- Mọi lúc mọi nơi!
- Mọi lúc mọi nơi?
- Tất nhiên, trừ lúc mất điện. Tớ là game thủ mà lỵ.
Chơi Quê
Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây
mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ,
tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy
vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- - Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ...
Chồng Đanh Đá, Vợ Thù
Dai
Chồng đang ngồi ngoan xem ti vi, chợt vợ đi qua hỏi: - Này anh, có lương
tháng này chưa đấy?
- À…, có… rồi đấy! - Chồng ậm ừ.
- Sao không tự giác, cứ để người ta hỏi - Vợ cáu kỉnh.
- Thế sao trong nhà, việc đi đổ… rác cô cũng không chịu… tự giác - Chồng
vặc lại.
Vợ có vẻ đuối lý, mặt hằm hằm không nói gì nữa. Một lát sau, thấy “công
nông không chịu nổ máy”, vẻ áy náy chồng tìm cách bắt chuyện bằng một
câu cảm thán không chủ ngữ:
- Hừm!... Ti vi nói xăng xe lại tăng thêm 700 đồng/1 lít đấy! Chó chết thật!
- Có anh chết thì có. Chó nó có đi xe máy đâu! - Vợ trả thù.
Chống Quấy Rối ....
- Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện.
Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất
ngây thơ:
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy
rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:
- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ
nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp:
- Sau đó con sẽ vén váy lên…
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất
kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà
có cái quần đang tụt dưới chân.
-!!!!
nguon tai.lieu . vn
