Xem mẫu

  1. Bức Thư Tình Không Gởi :: Thaonguyentinhyeu Website :: Hôm nay là ngày sinh nhật của em, và cả của tôi nữa. Em tròn 25 tuổi còn tôi 24. Tôi đã  bao lần trách trời. Đáng lẽ mình phải hoán vị cho nhau mới phải. Ngày này, năm nào cũng  vậy, kể từ 5 năm nay, tôi cũng ngồi vào bàn viết. Tôi chỉ viết, vì có những điều người ta viết  dễ hơn nói. Nhớ ngày nào cách đây 8 năm, mình cùng bước vào mái trường PTTH. Tôi,  thằng bé đẹp trai, học giỏi lại con nhà khá giả, trông cũng "tử tế" nên được cử ngay làm  lớp trưởng. Ngày ấy, tôi tự cao lắm, dù đó là tính tự cao rất trẻ con đi chăng nữa cũng  chẳng làm tôi thấy xấu hổ, tôi hãnh diện về mình mặc dù rất quý mến bạn bè và luôn tìm  cách giúp đỡ họ. Tôi còn coi thường bọn con gái nữa "một bọn hay ăn vặt, khóc nhè và  học dốt..."­ tôi nghĩ vậy. Em ­ xa lạ và bướng bỉnh. Người thì nhỏ mà ngồi tít sau cùng, trong góc lớp. Tôi vẫn nhớ  hình ảnh em ngày đó: một cái bóng nhỏ nhoi với cái áo phin hoa cũ, cái quần xanh công  nhân và đôi dép đứt mất một quai. Trông em quê quê so với lũ  con gái cùng lớp. Nhưng chẳng vì điều đó mà em tỏ vẻ buồn.  Tôi không biết em nghĩ gì nhưng nét buồn nếu có em cũng giấu  kín ở đâu đó rồi. Vào học một thời gian tôi hiểu ngay là mình có  đối thủ. Em trông hiền lành, nhút nhát nhưng học giỏi, mặc dù  thầy cô không biết vì lẽ gì vẫn quý tôi hơn em. Lớp mình ngày  ấy cũng thật vui. Mười đứa con gái với hơn hai chục thằng con  trai ngô nghê lẫn láu lỉnh. Tuy vậy, cũng biết quý thương nhau  thật lòng, dù có không biết cách thể hiện đi chăng nữa. Tôi thân thiết với chín bạn gái trong lớp, trừ em. Và em làm như  chẳng thèm quan tâm đến điều đó. Cũng vì thế tôi biết hoàn  cảnh từng đứa trong lớp mình, riêng em thì không, tôi chỉ biết là  nhà em hơi nghèo, em còn 3 đứa em nhỏ còn đi học. Ngày ấy,  mình đâu có những buổi dã ngoại, picnic .. vui vẻ, nhưng đổi lại  cả lớp hay đến nhà nhau. Mở đầu cho cuộc tìm hiểu gia đình vĩ đại của lớp là đến nhà Vinh  còi. Trong lớp mình nó là thằng bé nhất, bé hơn cả em nhưng lém lỉnh và lanh lợi, chỉ có nó  thường làm cho em cười được, đồng xu trên má em xoáy tròn thật ngộ nghĩnh. Vào nhà nó,  vì có một vườn ổi thật ngon, cũng vì những trái ổi ấy mới biết được nhà Vinh cũng thật  hoàn cảnh, bố nó là thương binh nặng, đau yếu luôn. Mẹ nó cặm cụi làm lụng nuôi 5 anh  em nó đi học. Nó là lớn nên phải giúp mẹ nhiều. Vất vả quá nên nó bé là phải. Hôm đó, tôi  còn nhớ, em đã lặng lẽ tách khỏi đám bạn gái của mình, không xuýt xoa, không tỏ vẻ an ủi,  nhưng mắt em ngấn nước và vời vợi buồn (nhiều lúc tôi nghĩ có lẽ tất cả những gì tạo hoá  ưu ái cho em đều tập trung vào đôi mắt nâu to và thông minh của em). Chẳng đứa nào  trong lớp để ý đến em lúc đó, chỉ có tôi, làm như vô tình bắt gặp em mà thôi.
  2. Rồi cũng có hôm tôi dẫn cả bọn đến nhà, tôi hãnh diện với mọi người về nhà mình. Có gì  tôi đem ra thết đãi cả. cả lũ được phen hả hê sung sướng. Em cũng cười nói, nhưng tâm trí  để tận đâu đâu; tôi thấy tự ái và chẳng đứa nào quan tâm tới điều ấy cả. Từ đó, tôi âm thầm  để ý em, quan tâm tới em nhiều hơn. Tất nhiên chẳng ai trong lớp biết được dù tinh quái  đến đâu chăng nữa. Em chơi nhiều và học cũng nhiều. Nếu em chăm chỉ như những cô  bạn trong lớp mình, chắc gì tôi đã hơn được em. Em không cắt tóc ngắn, không muốn làm  người đặc biệt, nhưng tất cả những gì em nghĩ và làm đều toát lên vẻ quyết đoán đầy nghị  lực. Có lẽ vì thế mà một số bạn bè không quý em. Trẻ con mà, chúng nó ghen tị và không  thích sự bướng bỉnh của em. Em như thanh nam châm hút hết suy nghĩ của tôi về mình.  Nhưng bên ngoài tôi lại tỏ ra là thằng dị ứng với em nhất. Tôi công khai châm chọc và gây  sự với em. Rồi thỉnh thoảng, lúc vắng em mang những nét tính cách đặc biệt của em ra  bình phẩm, cân đong đo đếm và cười khoái trá. Tôi đã  rất sai lầm khi đã tìm cách biểu lộ tình cảm như vậy.  Nhiều đứa trong lớp rất quý mến em. Còn lại cũng như  tôi, phê phán, phản đối. Khoảng cách cứ vậy mà xa  dần. Tôi còn đốn mạt đến mức mang cả sự nghèo của  em ra để cười. Tôi đâu hiểu được rằng em là cô gái có  lòng tự trọng rất lớn, lớn đến mức tự ti và bất cần. Em  nuôi dưỡng lòng tự ái khủng khiếp. Em chỉ có hai bộ  quần áo thay đổi. Như người ta thì đã cho chúng vào  hòm khoá lại. Còn em vẫn mặc bình thường. Con gái  phải mặc áo dài vào thứ hai, bọn lớp mình đứa nào  cũng có vài cái và rất đẹp. Còn em, chỉ duy nhất một  chiếc mẹ em để lại. Thâm tâm tôi thấy em mặc gì cũng  đẹp. Nhưng khổ nỗi tôi lại thể hiện khác. Sự lố bịch là ở  đó. Có điều mặc cho sự công kích của tôi và một số  bạn khác, nhiều thằng vẫn thích em ra mặt. Tôi không  chịu nổi điều đó. Tôi đã tìm đủ mọi cách để chúng nó hiểu rằng: em không xinh, rằng em  quê mùa quá, mộc mạc quá. Đã thế lại ra vẻ kênh kiệu nữa(!) chứ đâu giống những đứa  con gái khác trong lớp dịu dàng, đằm thắm và chăm chỉ. Em có biết không? Hay em làm ra  vẻ không biết những điều đó? Mà có lí giải được thì chắc em cũng chỉ hiểu rằng: tôi ghét  em vì em học giỏi, em hay tranh giành với tôi; vì tôi và em cách xa nhau quá chứ em đâu  hiểu rằng chỉ vì tôi đã biết thương em và thương em thực lòng nên mới làm như vậy. Điều  ngu dại của tôi là thể hiện tình cảm theo cách đó. Như kẻ thù, chúng mình cứ cách xa nhau  mãi, dăm ba câu đổi trao nhạt nhẽo, vu vơ, còn lại toàn gây sự và cãi lộn. Em thì làm như  không chấp tôi, chỉ có đôi mắt to là có vẻ giận và buồn. Nhưng chẳng bao giờ em khóc  trước tôi cả dù có lúc em giận run người. Đồng xu trên má em đang tròn vo, thấy tôi lập tức  nó biến mất. Trời ơi tôi đã bao lần ngơ ngác vì đồng xu đó. Tôi vẫn vênh váo với ưu điểm  của mình, mà lại chỉ vênh váo với riêng em, thể hiện sự hơn hẳn của mình chỉ với em mà  thôi. Ba năm trung học không biết tôi đã nói với em được mấy câu nhưng tên em thì dày  đặc trong nhật kí của tôi. Cuốn nhật kí chỉ mình tôi viết và đọc nó. Có lần em ốm, tôi thấy hụt hẫng hẳn. Em nghỉ học 3 hôm, đó là 3 hôm tôi không thu được 
  3. chữ nào vào đầu. Chẳng ai biết điều đó vì tôi có biệt tài giấu kín tình cảm thật của mình.  Em ốm, tôi cũng chẳng đến thăm cùng bè bạn, mặc dù lúc đó tôi như lồng lên, chỉ muốn  một mình đến chăm sóc em mà thôi. Tôi đang không biết làm thế nào thì hôm sau em có  mặt, trông em gầy và xanh, nhưng quầng mắt mệt mỏi của em lại nở nụ cười tươi rói khiến  tôi buồn phát khóc. Hôm đó tôi ấm ức suốt buổi chiều, ngồi lì một chỗ và cắn cảu vô cớ  với Thành khiến nó ngạc nhiên suốt buổi chiều. Tôi không hiểu nổi mình nữa, thật nhút nhát và bệnh hoạn phải không. Và tôi còn đau khổ  hơn, bức bối hơn khi thấy em cứ nhường nhịn tôi trong học tập. Mà chỉ có tôi mới biết được  điều đó. Có một lần, bài toán khó quá, cả lớp ngồi ngây cắn bút thì tôi hăng hái xung  phong lên bảng. Trình bày xong một cách hào hứng, tôi đưa nhanh mắt về phíc em, thấy  em ngồi tư lự nhìn ra cửa sổ "ái chà, không làm được, lại còn..." Giờ ra chơi, Hồng cô bạn  ngồi cạnh em nói: ­ Cách của Kì Anh dài hơn của Trúc Anh nhiều, nó làm đơn giản lắm, xem này. Tôi vồ lấy tờ giấy. Hay thật, và thông minh nữa, tự dưng tôi thấy mình sao mà vô vị đến  thế!!! Tình trạng của tôi và em cứ kéo dài như vậy. Lạnh lẽo và thờ ơ. Sự lạnh lùng của tôi với em  ai cũng biết nhưng vì sao thì chúng nó chẳng quan tâm. Với chúng nó điều đó đâu quan  trọng. Chỉ có tôi là lùng bùng trong mớ hỗn độn đó khiến suốt ngày tôi nghĩ đến em và viết  về em. Có những lúc vùi đầu vào sách vở tôi vẫn vô  tình đặt bút viết tên em. Em lúc nào cũng ngời ngợi  trong tâm trí tôi. Vì em, tôi cố sức học, cố sức hoàn  thiện mình. Vìem, tôi muốn trở thành người giỏi giang  và được nhiều người mến phuc. Tôi ao ước sẽ có một  ngày, em mỉm cười thân thiện với tôi. Em sẽ tặng tôi vô  vàn những đồng xu trên má em, bất cứ lúc nào tôi  muốn. Rồi một ngày nào đó, em ngoan ngoãn và nhỏ  bé trong cuộc đời tôi. Lúc đó tôi sẽ nói tất cả, sẽ thú tội  với em, cho em biết tôi yêu em đến mức nào. Đối với  mọi người tôi là người "hấp dẫn". Tôi biết mình có thể  chơi với nhiều bạn gái và tôi có rất nhiều bạn gái. Tôi  cố sức học để hơn bất cứ thằng con trai nào xung  quanh em và cũng cố sức galăng với bạn bè, tôi tốt với  bạn chỉ để em ngưỡng mộ tôi, em muốn làm thân với tôi. Chỉ cần thế thôi tôi sẽ khác hẳn,  tôi sẽ chỉ có em, quan tâm đến em thật nhiều, hơn tất cả những người bạn khác chứ không  lạnh lẽo, thờ ơ như trước nữa. Em nào có biết điều đó, hay em làm như không biết? Em  dửng dưng với những gì tôi có, những gì xung quanh tôi. Em mặc tôi đi hết với bạn gái này  đến bạn gái khác. Chỉ có một điều duy nhất an ủi tôi, khiến tôi đỡ thấy tuyệt vọng là em  tôn trọng sự học của tôi. Em tôn trọng thực lòng.. Cứ như vậy đến khi mình như trẻ con  vậy!
  4. Không biết chuyện sẽ đi đến đâu nếu không có sự xuất hiện của Long, bạn trai của em.  Tôi có biết Long, hắn học trên tôi một khoá. Một chàng trai chân thật và tốt bụng. Hắn học  rất giỏi và vì thế tôi, em và hắn thi thoảng gặp nhau trong những buổi sinh hoạt ngoại  khoá học tập hay thi học sinh gioỉ hồi phổ thông. Hắn hát hay, trông lại rất điển trai nữa.  Tôi ghen, ghen ghê gớm và tự mình đỏ mặt về điều đó. Tôi chẳng hề nghĩ đến một điều tất  yếu rằng, rồi em cũng sẽ có bạn trai và có nhiều bạn, họ là những người hiểu em vì họ hiểu  biết, họ biết quý tâm hồn được trùm lấp bởi vẻ ngoài giản dị của em. Tôi cứ mãi nghĩ về  em, nhưng lại không biết tìm cách đón lấy em vào vòng tay mình. Để cho người khác kéo  em về phía họ. Tôi biết, em và Long vẫn chưa có gì đặc biệt nhưng tôi ngấm ngầm ghe  tuông, hậm hực đau khổ và buồn nữa. Em hãy nghĩ xem, tôi là kẻ đau khổ hay sung sướng  khi yêu em đến vậy.Tôi khờ dại quá, vì chẳng biết làm gì cho tình yêu của mình. Tôi không  có gan quên em bằng cách yêu người khác. Bây giờ, viết cho em có lẽ cũng là quá muộn,  nhưng tôi vẫn viết. Vì tôi biết chắc rằng, tôi rất cần em trong cuộc đời mình. Thiếu em, suốt  đời tôi thiếu vắng và không yên ổn. Năm năm, chưa phải là nhiều nhưng tôi lúc nào cũng  nghĩ về em.Mặc dù giữa tôi và em vẫn chẳng có gì là kỉ niệm ngọt ngào. Có lẽ với em tôi  còn là chút gì cay đắng nữa chứ! Nhưng, tình yêu của tôi giành cho em là thật, rất thật. Sẽ chẳng có người nào yêu em như tôi đã yêu em đâu. Tình yêu đau khổ và vĩnh hằng của  tôi­ hãy cho phép tôi gọi em như vậy. Cuối cùng thì tôi đã có gan giãi bày được lòng mình.  Dẫu có muộn màng. Tôi ao ước, em sẽ chấp nhận tình yêu của tôi, tình yêu đau khổ mà tôi  đang ấp ủ. hãy tha thứ cho tôi!. o0o Tôi quen biết chị đã lâu, và dần dần còn thân thiết với chị nữa, nhưng tôi không thể hiểu  nổi tại sao chị chẳng lấy chồng dù chị có thừa khả năng làm điều đó. Chỉ đến khi có bức  thư này trên tay tôi mới thực sự hiểu tất cả. Anh ấy, đã không còn nữa vì một tai nạn bất  ngờ. Bức thư tình anh viết cho chị đã không kịp gửi ... ­ Chị yêu anh ấy ! Chị yêu anh ấy. Chị ngồi lặng lẽ, nét mặt tái xanh đau đớn. Tôi cuống quýt. ­ Chị ơi! ­ Đừng an ủi chị vì có nói cũng thừa thôi. Bao lần chị chờ anh ấy, bao lần chị mong anh ấy  đến nhà. Vậy mà 5 năm trời chỉ vài lần bọn chị gặp nhau: xa cách và lạnh lẽo. Chị đã từng  căm giận anh ấy, vì anh ấy làm khổ chị, chị cũng đã khóc quá nhiều vì tình yêu vô vọng  của mình. Anh ấy thành đạt quá, còn chị, chỉ là cô giáo làng bé nhỏ, giản đơn. Khi người ta  mang đến cho chị bức thư này... Chị đã hôn như mưa khao khát lên khuôn mặt anh ấy và  hét lên :
  5. ­ Kì Anh, em yêu anh, rồi khuỵu xuống.