Xem mẫu
- Không có tội gì cả
Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và
tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha
cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là
một sự nhầm lẫn.
Đi thẩm mỹ viện
Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi
thẩm mỹ viện…
- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?
- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.
Kén chọn
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng
chục
đôi, bà ta bảo với người bán: “Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp
nhất, cô đưa lại cho tôi xem”.
- “Thưa bà, thật đáng tiếc”, người mậu dịch viên xua tay: “Một bà
khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.
Vận đen
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hồi này cậu thế nào?
- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn
kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt.
Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình
trạng không tỉnh táo…
1
- Hai chiếc va-li
Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc
để xin việc làm. Ông chủ hỏi:
- Anh biết làm trò gì?
Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi
đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:
- Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?
- Thuốc giảm đau ạ!
Rửa tay
Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của
người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi:
- Sao ông lại để tay bẩn thế kia?
- À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.
Căt toc miên phí
́́ ̃
Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang
trong. Ông ta tỏ vẻ vội vang và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho
̣ ̀
thằng bé sau.
- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi ông ta nói.
Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho
thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay
lại sau vài phút.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?
- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu a. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy
̣
tới bảo: “Đi theo bac, chau sẽ có môt mai toc miên phí tuyêt đep”.
́ ́ ̣ ́́ ̃ ̣̣
2
- Biêt tôi là ai không?
́
Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc
đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiêng noi vào ống nghe:
́ ́
“Mang cho tôi môt cốc cà phê ngay”.
̣
Đầu dây bên kia liên trả lời:
̀
- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tôi là giám đốc quản lý.
- Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.
- Không.
- Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.
Hâm nóng
Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức một đám cưới
vàng đơn sơ, chỉ có 2 người và tình yêu. Giữa bữa tiệc, men tình đắm say
lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.
Người vợ thầm thì:
- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50
năm về trước…
Ông chồng mỉm cười:
- Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách
cà phê.
Dị nhân
3
- Một tuần dương hạm ghé vào một hải cảng và xả trại, cho tất cả
thủy thủ lên bờ chơi. Không may cho họ, một con khỉ trong vườn bách thú
gần đó xổng ra, leo lên tàu, lần theo ống khói và tụt xuống phòng máy.
Ở đó, con khỉ bắt gặp một bảng điều khiển đang mở để bảo dưỡng.
Không đọc được tấm bảng báo nguy hiểm, nó táy máy nghịch và gây ra
đoản mạch, làm hệ thống điện nổ tung và con tàu chìm trong bóng tối.
Một lát sau, hai thợ vỏ tàu lần xuống phòng máy để sửa chữa và bắt gặp
thân hình cháy đen của con khỉ. Họ lướt ánh đèn pin dọc theo cánh tay dài
ngoẵng, lông lá đen thui của con khỉ rồi đưa mắt nhìn nhau. Không nói
được câu nào, họ tiếp tục lia đèn xem đôi chân ngắn ngủn với bàn chân dị
hợm của con vật rồi lại nhìn nhau, đầy băn khoăn.
Cuối cùng một người nói:
- Thằng cha này nhiều lông quá, chắc chắn không phải là một thợ điện.
Chân hắn lại quá ngắn nên không phải là thợ vỏ tàu. Hắn cũng không
phải là thủy thủ vì trên người không có hình xăm… Cậu thử gọi lên phòng
chỉ huy xem thuyền trưởng có bị mất tích không?
Tay nghề
Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy
công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ
thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường
kỹ thuật.
Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu
cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt
động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp
thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc
nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi
điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng
50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một
4
- cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ
công đó qua cái lỗ thăm dầu.
Đổi tông
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối
cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian
đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?
Mới nổi
Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh
diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người
nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà
giàu hỏi người kia:
- Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?
- Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi
ở phía sau – Người kia trả lời.
Trả đũa
- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành
mà không có… hoa được không?
5
- - Ông… tàn nhẫn quá…
- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng
tôi một cái chai mà không có rượu!…
Không có gì cả
Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:
- Ông có sổ tay loại nhỏ không?
- Xin lỗi bà! – Chủ tiệm đáp – Chúng tôi vừa hết hàng xong.
Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:
- Thế ông có bút chì kỹ thuật không?
- Không, loại đó chúng tôi không nhập – Chủ tiệm trả lời.
Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:
- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?
Chủ tiệm nhún vai:
- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!
- Ôi Chúa ơi! – Người phụ nữ kêu lên – Nếu cái gì cũng không có như vậy
thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.
Chủ tiệm thản nhiên:
- Không có chìa khóa, thưa bà
Tu ti tu tu tu tu
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp
tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu!
Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông
reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn
lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
6
- Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một
anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi:
“Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !” (Two tea to Two Two Two)
Trùng hợp
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu
Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.
Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm
nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ
vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông
đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!..
Chuẩn bị quá kỹ
Morris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để
báo về một vụ cướp trắng trợn.
- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ – Morris nói – Một chiếc xe
tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó
đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe.
Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.
Nhân viên cảnh sát hỏi:
- Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ
hay voi châu Phi không?
- Bằng cách nào?
7
- - Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.
- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó – Morris nhăn nhó – Nó đội bao bố
trùm đầu mà.
Thấu hiểu
Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và
đau khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để một cách
lễ độ nhất có thể:
- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng
lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được yên.
Sếp đáp lại với vẻ thông cảm:
- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu
cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.
Hiểu tính sếp
Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai: “Thưa sếp, ngày mai nhà em
tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp
núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn…”.
- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh
nghỉ việc được!
- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!
Tiền sửa xe
- Alô, có phải nhà bà Smith đó không?
- Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?
- Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông
vui lòng thanh toán.
8
- - Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe…
- Không ạ, tiền sửa tường gara và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng
ra vào.
Thành công
- Nói tóm lại – nhà báo phỏng vấn một tỷ phú – Sự thành công cùng
tiền bạc mang lại cho ông điều gì mãn nguyện nhất?
- Đó chính là việc vợ tôi không vào bếp nữa.
Bắt xe ôm
Một người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm con gái. Sau khi
xuống tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị “chém tiền” nên ông quyết
định đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm. Đàu tiên, ông thấy một người
thanh niên đến bắt xe nói rằng:
- 20 – Lê Hồng Phong
Tiếp đó có một người đàn bà cũng đến bắt xe:
- 52 – Lý Thường Kiệt
Người đàn ông suy nghĩ rằng họ nói tuổi trước rồi nói tên và ung dung đi
bắt xe ôm, nói:
- 63 – Đỗ Văn Tèo
!!!!
Thuyết giảng về rượu
Đêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố. Viên cảnh sát
chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”
- Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.
- Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?
- Vợ tôi và mẹ vợ tôi.
9
- Khoảnh khắc huy hoàng
Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát
nạt.
- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?
Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:
- Thôi đi nỡm… Tháng này có lương rồi hả!
Phim hay
Một người đàn ông đi ra khỏi rạp chiếu phim, anh ta thong thả đến
chỗ tấm áp-phích quảng cáo bộ phim vừa xem.
Trên tấm áp-phích có dòng chữ: “Cấm trẻ em dưới 16 tuổi”.
- Bọn trẻ sướng thật đấy! – anh ta thở dài và đi về nhà.
Lời khuyên của chồng
Người vợ đạp phanh hết sức nhưng không ăn thua, chiếc xe vẫn lao
rầm rầm trên phố.
Hai vợ chồng David và Molly vừa rời một bữa tiệc và Molly quyết định
cầm lái, chở chồng về nhà. Cô lái xe một lúc và hoảng hốt phát hiện ra
rằng phanh xe không hoạt động.
Nhấn phanh hết sức có thể nhưng vẫn không ăn thua, chiếc xe vẫn lao
rầm rầm trên phố.
- Ối, ối – Molly kêu lên – David, em phải làm sao bây giờ?
- Trời đất – David hét – Cố đâm vào cái gì rẻ rẻ đi em!
Mèo
Chồng đi làm về có vẻ mệt mỏi, đứng thay quần áo mặc trong nhà.
Vợ thấy vậy hỏi: “Anh yêu, sao lưng anh đầy những vết xước thế kia?”
- Anh nói chắc em không tin nổi đâu! Hôm qua, anh đang đi ngoài đường
thì có con mèo từ trên ban công ngã xuống trúng anh. Đây là những vết cào
của nó đấy.
10
- - Em tin anh chứ! Nó còn để lại trên lưng anh dòng chữ “Con mèo nhỏ của
anh” viết bằng son môi kia kìa.
Không cần bánh xe
Một người để xe ở ngoài sân. Để đề phòng kẻ cắp lấy mất bộ
phận gì đó, anh ta dán thông báo.
Trên tờ giấy ghi: “Thùng xăng không còn giọt nào, các đồng hồ đo đều
không có, động cơ đã bị lấy mất”.
Sáng hôm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe không còn. Bên cạnh tờ
thông báo của anh ta có một tờ giấy khác ghi: “Vậy ông còn cần đến bánh
xe làm gì?”
Vợ đảm
Bill đi làm về thấy Ann, vợ anh, đang ngồi khóc sụt sùi. “Em thấy
thật tồi tệ”, Ann nói.
- Em đang là bộ vest duy nhất của anh thì làm cháy một lỗ to tướng ở đầu
gối quần.
- Thôi, không sao – Bill an ủi – Em có nhớ không, anh có chiếc quần dự
phòng cho bộ vest mà.
- Em nhớ, và thật may là anh có chiếc quần dự phòng đó – Ann nói và lau
nước mắt – Em đã cắt nó ra để vá lỗ thủng, trông cũng không kinh khủng
lắm.
Cao mưu
Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh
rất không vui khi chiếc điện thoại này bị hỏng.
Anh gọi đi gọi lại đến công ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận
được chỉ là những lời hứa. Điện thoại vẫn hỏng.
Sau vài ngày, Bill gọi lại cho công ty điện thoại và bảo họ rằng thôi
không cần vội nữa. Vì bây giờ chiếc điện thoại vẫn hoạt động, chỉ có
11
- trục trặc là tất cả tiền xu sau khi nhét vào để gọi điện lại chui ra, sau khi
người gọi đã hoàn tất cuộc gọi.
Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức.
Trí nhớ của sếp
Hai nhân viên nói chuyện với nhau: “Sếp của tớ có trí nhớ siêu
ghê…”
- Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có 2 lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng
cứ nhắc!
- Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan 5 năm rồi, lại thay đổi
chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến
nơi được để đưa thiệp mời.
Chỉ là thử nghiệm
Một con tàu cập cảng đúng lúc thủy triều lên cao. Thủy thủ bắc
một tấm ván hẹp ngang từ thành cầu xuống bến để hành khách bước
xuống. Mọi người nín thở hồi hộp khi một phụ nữ 70 tuổi bước xuống
tấm ván.
Xung quanh chừng còn chỗ nào để người khác đứng đỡ bà hành khách già.
Vì thế, bà phải lách đi chậm chạp, run rẩy, và cuối cùng cũng đáp được
xuống bến an toàn. Mọi người đều thở phào sung sướng. Đặt chân xuống
bến, bà quay lại nhìn về đầu cầu bên kia hét lớn:
- Được rồi đấy mẹ ạ! Mẹ xuống luôn đi!
Kiếp lừa
Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi
nó mong ước điều gì?
- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao – con lừa nói.
- Sau đó thì sao?
- Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.
Vị thần tỏ vẻ thương hại:
12
- - Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này.
Vụ án đám cưới
Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ
chức đám cưới thật hoành tráng.
Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt
chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng
đến say mèm.
Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi
cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu
me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai
họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công
cộng.
Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men,
vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm
mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ
nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất:
- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.
- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết
định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ
truyền thống, rượu chảy như suối…
- Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?
- Vâng! Nhưng tôi không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để
nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tôi phải nhường cô dâu
cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú
rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác…
- Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?
- Đến bản nhạc thứ ba thì… đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi
thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức
bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.
- Đá thẳng vào ngực cô dâu? – Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.
13
- - Vâng!
- Vậy thì đau lắm?
- Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. Tôi bị gãy tới ba
ngón tay đây này.
Mong ước giản dị
Ba người đàn ông lớn tuổi trò chuyện với nhau về cách bước sang
thế giới bên kia. Người đầu tiên: “Tôi muốn được chết trong một tai nạn
ôtô lúc 80 tuổi”.
Người thứ hai:
- Tôi muốn đó là tai nạn máy bay lúc 85 tuổi.
- Tôi thì chỉ ước mong giản dị. Đó là được chết vì phát súng của tình địch
lúc 90 tuổi – ông thứ ba chậm rãi.
Tiên cũng là phụ nữ
Cặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một
ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng.
Bà tiên nói với họ:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều
ước.
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. -Người
vợ liền nói.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người
vợ.
Đến lượt ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại
ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.
Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các
bà tiên mãi mãi vẫn chỉ là phụ nữ.
14
- Ăn thịt sinh viên
Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về. Bạn anh ta trông
thấy, hỏi: “Cậu kiếm được ai về thế này?”
- À, một sinh viên.
- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi!
- Tại sao?
- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước
chưa kịp sôi hắn đã ăn hết cả khoai tây trong nồi.
Đánh dấu lãnh thổ
Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ
cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó
có tác dụng gì cho tới một ngày…”
Đám bạn nhao nhao:
- Đến ngày nào?
- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi
nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ
các cậu ạ!
Tình yêu bí mật
Morris kể với bạn: “Mình đang thích một cô gái tên là Freda, nhưng
bố mẹ cô ấy không đồng ý nên mình phải giữ bí mật”.
- Thế ư? – cậu bạn đáp – Mình cũng đã từng ở trong tình huống đó nên
mình có thể cho cậu một lời khuyên giá trị đây…
- Gì vậy? – Morris hỏi.
15
- - Thế này nhé, cậu tuyệt đối không được nói cho ai biết về chuyện của
cậu. Như thế thì chỉ có cậu, Freda và tất cả bạn gái của cô ấy biết mà
thôi.
Dư vị hôn nhân
1. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hoà giải: “Chúng tôi giải
lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”.
2. Hỏi: “Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”? Đáp: “Sau khi chết
người ta được tự do”.
3. Một nữ tu thắc mắc: “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế,
sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?”.
4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi
đừng hứng thú gì…
5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích cái nào.
6. Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy
nhớ gã ấy!
7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!
8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn.
9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó
là điều không tưởng!
10. Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn.
11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi
biết!
12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ.
13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục
với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh.
14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số
người đi lấy vợ…
15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù
quáng.
16
- Xe buýt
Cô gái tóc vàng lộng lẫy mặc chiếc váy ngắn cũn để hở cả đùi khi
trèo lên xe buýt. Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ bảo chồng:
- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn mông con bé đang lên xe
buýt kia là đáng xấu hổ à?
- Xe buýt nào cơ?
Tay chơi gôn tồi
Mike và Joe là đồng nghiệp tại một cơ quan. Cả hai cùng thích chơi
gôn nhưng Mike thường chơi với Bob còn Joe hay đi đánh với Bill.
Một hôm Joe sang nhà Mike, hỏi:
“Sao cậu không chơi gôn với Bob nữa?”
Mike: “Thế cậu có chịu chơi gôn với một người luôn mồm chửi rủa sau
mỗi lần đánh, đánh ăn gian ở hố cát rồi ghi lận điểm vào thẻ của hắn
không?”.
Joe: “Tất nhiên là không”
Mike: “Ừ, cả thằng Bob cũng không”.
Rồi Mike quay sang hỏi Joe:
“Thế còn cậu, tại sao lại không chơi với thằng Bill nữa?”
Joe: “Cậu có chịu được cái cảnh phải chơi gôn với một người luôn rủ cậu
tạt vào quán bar sau khi chơi, sau đó chuốc rượu cho cậu say mèm rồi dìu
về nhà cậu, để mặc cậu ngủ trên ghế và tâm sự với cô vợ của cậu trên
giường của chính vợ chồng cậu không?”
“Làm gì có thằng chó nào chịu được như thế!”, Mike hét lên.
Joe: “Đúng, và thằng Bill cũng thế!”.
Khen
Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh
mới chụp.
- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn
lắm. – Bà chủ nhà trầm trồ.
17
- Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:
- Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?
Bình tĩnh chờ cứu
Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn
luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên
một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói.
Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có
chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay.
- Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh – Ông ta nói – Trong lúc
đó tôi sẽ đi kêu cứu !!!
Xúc phạm nghề nghiệp
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt
ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng
nghe : “Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”.
Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to
cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một
trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.
Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :
- Tôi đoán ông là một luật sư?
- Không – anh ta trả lời – Tôi là một người chăn lừa.
Nấu ăn
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ
hỏi:
- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?
- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.
18
- Chao đảo do mặt đường
Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho
xe dừng lại, lè nhè hỏi:
- Ông uống rồi hả?
- Không một giọt!
- Thế thì thở vào đây – viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra…
Không có phản ứng. Thày đội nghĩ thầm: “Mình nhầm hay dung dịch thử
bị hỏng?”. Sau đó, tự mình thổi vào ống nghiệm và lẩm bẩm:
- Không, vẫn tốt… Có lẽ xe hắn chao đảo là do mặt đường thôi!
Khám nghiệm
Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có
thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Ba ngày trên thiên đường
Hai bác sĩ và một giám đốc bảo hiểm y tế (nước ngoài) đến trước
cửa thiên đàng. Thánh Peter hỏi họ đã làm được công trạng gì để xét xem
có thể qua cửa hay không.
Bác sĩ nhi khoa nói: Tôi đã cứu hàng trăm trẻ em bị bệnh hiểm nghèo.
- Tốt lắm – thánh Peter bảo – Ông có thể hưởng phúc trên thiên đường.
Bác sĩ tâm lý khoe: Tôi đã giúp hàng nghìn người có cuộc sống tốt đẹp
hơn.
- Thật là tuyệt, ông có thể qua cửa.
Tới lượt giám đốc bảo hiểm y tế, ông này kể: Nhờ có tôi, không biết bao
nhiêu người được chữa bệnh với chi phí hầu như không đáng gì. Nếu
không có bảo hiểm y tế, họ không thể nào đặt chân vào nổi bệnh viện.
19
- - Rất hay – ông thánh trả lời – Ông có thể ở đây, nhưng chỉ 3 ngày thôi.
Sau đó thì mời ông xuống địa ngục.
Đừng hi vọng vào điều đó
Một sĩ quan cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang
phóng quá tốc độ trên đường, anh ta phân giải:
- Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích?
- Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.
- Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói…
- Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam. – Một vài giờ sau, sĩ
quan cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:
- Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình,
nên ông ấy sẽ rất vui khi quay lại.
- Đừng hi vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây!
Con nít rắc rối
Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet
và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá…
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ – thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở
và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.
Thiên thần nhỏ nói…
20
nguon tai.lieu . vn