1. Trang Chủ
  2. Truyện cười
  3. Tuyển tập 100 truyện cười offline yahoo

Tuyển tập 100 truyện cười offline yahoo

1. Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng... Tuyển tập truện cười offline Yahoo (tha h

Thể loại Tài liệu miễn phí Truyện cười

Số trang 20

Ngày tạo 8/29/2018 9:43:41 PM +00:00

Loại tệp DOC

Kích thước

Tên tệp

Tải Tuyển tập 100 truyện cười offline yahoo (.docx) Tải Tuyển tập 100 truyện cười offline yahoo (.pdf)

Xem mẫu

  1. Tuyển tập truện cười offline Yahoo (tha hồ spam nhau nhá) 1. Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi h ọc... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên m ới bi ết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng đi ểm 10 m ới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, t ưởng càng h ọc càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi. 2. Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không th ể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn ch ỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là t ất cả,là m ọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ... 3. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than th ở/ "T ừng tu ổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở gi ữa chô''n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ H ồi xa x ưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN 4. Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó b ảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không b ảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đ ến không? Nó đ ến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó b ảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ð ến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đ ến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không? 5. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ "Thật" để luôn sống thật, không gian dối; chữ "Nh ẫn" đ ể biết phải luôn tha thứ; chữ "Tâm" để biết yêu thương nh ững ng ười xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải "Ph ải Th ật Nh ẫn Tâm" thì mới đáng sống!!! 6. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo,
  2. Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: " L ạy Chúa"- Nữ Hoàng tự nhủ. "Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nh ỉ? 7. Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm tr ọng. N ạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...b ởi th ằng c ụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. 8.. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong ti ểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé h ơn l ại có m ột l ục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong ti ểu l ục đ ịa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nh ỏ h ơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nh ỏ có m ột cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có m ột cái h ộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển s ổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn" 9. Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả l ời: Cái ch ết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường h ầm Pháp. H ọ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý c ỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thu ốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi g ởi đ ến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đ ọc nh ững dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan. 10. Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ng ủ + đi làm + chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết ch ơi = Heo đi làm 11. Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: "Em hãy tả lại một vụ đắm tàu" Nghĩ nát óc trong năm m ươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: " Thuyền trưởng đã không kịp ph ản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót" 12. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, n ặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở h ữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm b ạn gái. Ch ỉ mu ốn khoe vậy thôi". 13. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự
  3. nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử b ạn đang ng ồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng d ưng bạn mu ốn đi toilet. V ậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho m ột b ạn đ ọc có l ời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "ng ười b ạn nh ỏ" c ủa tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau. 14. Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không r ượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng gi ờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay ch ơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá bi ểu trên 2 năm và s ẽ ti ếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái d ịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chi ến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa". 15. VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CH ỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Bi ết đi ều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi) 16. Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh t ươi? Sao ph ải đ ợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đ ợi đ ược yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một ch ỗ làm t ốt m ới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đ ợi m ột n ỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có th ời gian m ới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu... => Sao phải đợi có ch ồng m ới có con? 17. Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3ngày thui. Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: KHông đ ược, vậy 2ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không đ ược, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên h ỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ. 18. Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái tr ộm hoa qu ả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi t ả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này v ội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thi ện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế t ại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao gi ờ. - Cái th ằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có gi ỏi thì đánh nhau v ới tao nhé.
  4. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao gi ờ. 19. Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm m ọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác d ụng. M ột hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào tr ứng tráng đ ể c ậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết th ật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chu ồng gà và n ắm l ấy c ổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!! 20. Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự nghiệp là trái banh b ằng cao su. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao gi ờ lên l ại. S ức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành, Gia đình cũng v ậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được. Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước n ữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck ! 21. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không th ể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra m ột bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuy ện v ề hoàng tử và công chúa". Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn? - Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng t ử và công chúa g ặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn vi ết bằng ti ếng Vi ệt hết. 22. Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là b ạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đ ứa cháu nói: - Nh ưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu gi ữ cái đ ồng h ồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu s ẽ có m ột s ự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chi ếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân c ủa nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết gi ờ rồi!" ch ắc? 23. Sang năm mới chúc mọi người có một bầu trời sức khoẻ, một biển cả tình thương, một đại dương tình cảm, một điệp khúc tình yêu, m ột ng ười yêu chung thủy, một tình bạn mênh mông, một gia đình th ịnh v ượng. Chúc các chị, các anh cùng gia dinh sang năm m ới v ạn s ự nh ư ý, t ỷ s ự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở. Happy New Year!!!
  5. 24. Đố ai định nghĩa được từ hôn Có khó gì đâu, dạ b ồn ch ồn Hai ng ười một góc, đêm tối tối Tựa má, kề môi thế là hôn.... Đố ai định nghĩa đ ưọc nụ hôn Có khó gì đâu một tâm hồn Hai đứa yêu nhau ng ồi xích l ại Môi k ề mắt nhắm thế là hôn Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát Còn h ơn nhìn th ằng khác ...hôn em !!! Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em một phát Ôi cu ộc đ ời chua chát Toàn là đất với cát. 25. Yêu nhau như chó với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không... Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Ch ẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông di... 26. Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên đ ược c ử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: "Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?" "Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, m ỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần..." "Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên đ ược?" "Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 l ần mà 1 năm m ới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không? 27. Lý sự cùn của các bợm nhậu: Đã rât nhiêu lân tôi muôn bo ̉ r ượu va ̀ ́ ̀ ̀ ́ bia, nhưng tôi lai cam thây xâu hô. Môĩ lân nhin ly bia, tôi laị nghi ̃ vê ̀ ̣ ̉ ́ ́ ̉ ̀ ̀ những người công nhân cực khổ đã lam ra no. Họ đêu có vợ con phaỉ ̀ ́ ̀ chăm soc, con cai họ đêu có những giâc mơ phai thực hiên. Nêu tôi không ́ ́ ̀ ́ ̉ ̣ ́ uông, có thể họ sẽ mât viêc và những giâc mơ cua con họ sẽ maĩ tan ́ ́ ̣ ́ ̉ biên. Tôi không thể ich kỷ chỉ lo cho sức khoe cua minh. Tôi uông đê ̉ biên ́ ́ ̉ ̉ ̀ ́ ́ giâc mơ cua rât nhiêu người thanh sự thât. Đừng vì lợi ich cua minh ma ̀ ́ ̉ ́ ̀ ̀ ̣ ́ ̉ ̀ lam anh hưởng đên những người khac cac ban nhe. Nao chung hay nâng ̀ ̉ ́ ́ ́ ̣ ́ ̀ ́ ̃ ly! Dzô 30. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đ ẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất l ớn và thuy ền tr ưởng c ực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách! 31 Danh ngôn: Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút! Trên tr ời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi! Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều r ượu và ít nỗi buồn! Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần! 32. Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không th ể nào li ếm
  6. được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa ph ồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cu ối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng. 33. Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tu ổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có b ằng lái xe Đ ến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... ti ền bạc r ủng r ỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65, thành công là v ẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe T ới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái d ầm. 34. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát đ ược t ổng th ống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt đ ộng quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết. 35. Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nh ưng ngu mà bi ết đ ược mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình bi ết đ ược mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên n ếu tự bi ết mình ngu t ức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó m ới là đứa ngu
  7. nhìn. 40. Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và d ụ d ỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những t ổ chức bảo vệ môi tru ờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế gi ới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, v ậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ? 41. Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có bi ết r ằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói v ới nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh mu ốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với gi ọng khó ch ịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó... 42. Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xu ống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình l ại nhìn ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi l ại lại có v ẻ rất s ốt ru ột. Cu ối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên ng ười thanh niên nói: - Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không l ọt vào m ục "Tin buổi chiều" của báo tớ đâu! 43. Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng. Vi ệt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, bi ển bạc" Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn "Ngàn Sao" ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991) Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 ng ười con theo m ẹ xuống biển Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. 44. Có một đôi trẻ đèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố.Sau một h ồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi.Đến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên d ặm đ ường", giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ (mới kể t ới đây thôi mà mình đã thèm nhỏ rãi). Chàng trai đ ột ng ột phanh kít, kít xe l ại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: "Có ăn không E?". Nàng ta e l ệ thỏ thẻ "Ăn". Chàng trai lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói "Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ." 45. Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh ch ồng (Giám đ ốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh ch ồng b ối r ối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em n ữa không nè?)
  8. - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là .... Anh qua đây với em đi!) - Th ứ ba: Đ Ỗ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN T ỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê b ối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!" 46. Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ng ậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Đ ể v ợ phi ền lòng , Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm , V ợ g ọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là t ội nhân thiên c ổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng th ời nay đ ấy. 47. Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở qu ầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có ti ếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên ph ục v ụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên ph ục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không h ả? Tôi dã nói 3 l ần r ồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222". 48. MỘT NGÀY EM LÀM CHỒNG Ngày ấy sẽ trôi qua Em cứ ngồi ngắm hoa Em cứ ca cứ hát Anh sẽ lo rửa bát Anh sẽ lo quét nhà Anh s ẽ lo gi ặt là Em uống gì anh pha Chợ gần hay chợ xa Anh lần ra đ ược hết Món em ưa anh biết Em cứ chờ mà xem Em đánh phấn xoa kem Anh nh ặt rau vo gạo Em ung dung đọc báo Anh tay nấu tay xào Anh tự làm không sao Đừng lo gì em nhé Tà áo em tuột chỉ Đưa anh khâu lại giùm Nho anh mua cả chùm Buồn mồm em cứ nếm Bạn gái em mà đến Cứ vô tư chuyện trò Anh tắm cho thằng cu Rồi anh ru nó ng ủ Màn hình bao c ầu thủ Nghe em hét "vào rồi" Hết một ngày em ơi. Hai tư gi ờ thôi nhé M ột ngày anh làm vợ Một ngày em làm chồng. Happy Vietnamese Women Day! 49. Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - N ước tao tr ồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Th ằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa H ồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày tr ồng đ ược cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - N ước tao tr ồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?
  9. 50. Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình s ẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. N ếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp ch ứ còn sao nữa! 51. Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con ph ải chi ến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nh ập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh t ối đen, nó chi ến đ ấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn x ưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". K ẻ kia nhìn nó v ới thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp l ại "Ta là TT". K ẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan".
  10. sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục "Tái ph ạm nhi ều lần". Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay. 56. Bắc thang lên hỏi ông trời :"Chừng nào con gái m ở l ời cua tui?" Ông liền mở miệng cười ruồi "Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!" Bắc thang lên hỏi ông trời "Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?" Ông tr ời 2 má đ ỏ h ồng " Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3" . Bắc thang lên hỏi ông tr ời: " Đi chơi với ghệ có cần mo-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai "Mày mà không có nó bye mày liền" Bắc thang lên hỏi ông trời, " Con mu ốn cua gái ông tr ời chỉ con" Ông liền quay mặt lại gào "Tao còn đang h ọc làm sao ch ỉ mày". 57. Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi b ạn đi v ới nhi ều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có ng ười khác cũng đ ến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã h ội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi b ạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi bạn h ết xí quách, đó là phá sản. 58. Làm thế nào bố mẹ sinh được con? Một cậu bé hỏi b ố mình: "B ố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công ngh ệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "M ẹ và b ố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload d ữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng s ốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào c ả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa h ả b ố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đ ời". 59. Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào m ột gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên v ị s ư kia c ầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu.............. 59. Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên tr ời r ồi s ủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã b ị chó đu ổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa g ật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn." 60. Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với t ỉ l ệ này là vì ch ồng ch ưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ng ạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn t ỉnh b ơ. Nút quay đ ến
  11. 100 %... Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đ ớn. H ọ t ỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau. 61. Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đ ến hàng trăm lỗi chính tả. - Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nh ưng mà... nh ột quá em không thể tập trung được. - Sao mà nhột? - Dạ, hình nh ư sáng nay sếp... quên cạo râu... 62. Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard Anh vô tình nh ấn Shift vi ết tên em. Anh yêu em mà trái tim em chẳng Open Và Save anh vào đó. C ửa nhà em ai đó đã cài Password Anh suýt rách quần vì c ố v ượt FireWall. Nhớ lần đầu khi đưa em về Home Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace Ngoái nhìn em mà ch ẳng th ể Ctrl. Anh tức giận khi thấy một thằng Alt Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện. Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em anh nuốt gi ận Cancel. Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo Còn hắn có @ và Esc. Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown ... 61. Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn dò như sau: - Con nên nhớ, nếu Bạn trai của con có ý sàm s ở v ới con ở "phần trên" con phải nói "Không được !" và nếu Bạn trai c ủa con sàm s ở với con ở "phần dưới" con phải nói "Dừng lại !" Sau buổi t ối đi ch ơi v ề, cô gái có vẽ phờ phạc và quần áo thì hơi xốc xếch, người mẹ đã hiểu chuyện gì đã xảy nên giận dữ hỏi cô gái: - Con có thực hi ện theo l ời m ẹ dặn không ? Cô gái trả lời: - Dạ con có nói đúng theo l ời m ẹ d ặn ! Nh ưng Bạn trai của con vừa sàm sở ở phần trên vừa sàm sở ở phần dưới nên con mới ra nông nổi này! 62. Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ng ồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nh ớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ d ưới lên nói gì không? Gi ật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang h ọc làm Cha c ố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về đi ều gì. Khi v ề đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu n ữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!" 63. Lòng anh thật sự thích Vân Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng đ ịnh chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng d ưới phân. V ợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cu ộc tình cảm biết giành trao ai. 64. CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Gi ường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo. - HALIDA (Bia):
  12. HÃy Liều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều (ngược) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược). - MARLBORO (Thu ốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm. - CRAVEN (Thu ốc lá) : Ch ơi R ồi Anh Về Em Nhé - YAMAHA: Già Mà Ham - VINATABA (Thuốc lá): VÌ Nàng TA Bán (nhà, hic ... hic) - CAPSTAN (thuốc lá): Con Anh Phá S ản T ại Anh Ngu. 65. Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tu ổi m ới t ổ ch ức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - ai có ý ki ến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin v ề h ưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không th ằng nào đ ược v ề h ưu c ả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá r ồi xin về h ưu. M ọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đ ập bàn quát; - Th ằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - B ố mày mà đ ứng lên được bố mày đã không xin về hưu. 66. Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. chàng trai tr ả l ời: m ắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: thế sao h ồi bé anh không đi tiểu nhiều? ==> ặc ặc 67. Con người sinh ra không phải để tan biến đi nh ư một hạt cát vô danh. Họ sinh ra để in dấu lại trên mặt đất, in dấu lại trong trái tim ng ười khác. Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say đắm, nh ưng nó là phương pháp duy nhất khiến con người bạn trở nên toàn di ện. Đ ừng che giấu tình yêu và sự dịu dàng của mình cho đến khi b ạn lìa đ ời. Hãy làm cuộc đời bạn tràn đầy sự ngọt ngào. Hãy nói những lời nói thân thương khi bạn còn nghe được và khi tim bạn còn rung đ ộng. 68. Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu m ột đ ứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả l ời c ủa ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!" 69. Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đu ổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá s ản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh! 70. Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên b ố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Ng ười Nhật đ ứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang b ị cả h ệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy gi ờ lo ch ụp hình cũng
  13. quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách s ố lượng không h ạn chế. 71. cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đ ường v ới mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chi ều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuy ện,cô gái nói "Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!" Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:"H ồi còn s ống anh cũng thế!" 72. Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ *** có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ru ồi đ ứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ru ồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên b ắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đ ảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nh ưng chẳng còn làm ăn gì được! 73. Bắc thang lên hỏi ông trời: "Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?" ... Ông trời 2 má đỏ hồng: "Nhậu mà không rủ, tội chồng gấp 3" ... Sợ quá... thui, leo xuống ... /tiếp Bắc thang lên hỏi ông trời: "Đi chơi với "gh ệ" có cần mô-bai?" ... Ông trời bứt tóc, gãi tai: "Mày mà không có nó bye mày liền" ... Leo xuống...chạy đi mua liền ... /tiếp Bắc thang lên h ỏi ông tr ời: "Con muốn cua gái ông trời chỉ con?" ... Ông liền quay mặt lại gào: "Tao còn đang học làm sao chỉ mày ..." 74. Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" c ủa T ờ Khai Nhập Cảnh như sau: "Twice a week". Viên chức cục nhập cảnh tr ố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn''t matter!" 75. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang đ ể ý v ới n ội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cu ộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em n ợ anh 1 n ụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh. 76. "Phỏng vấn... Chúa": "Thưa chúa, điều gì làm Ngài ng ạc nhiên nh ất về nhân loại?" Chúa nghĩ một chút rồi trả lời: "Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con tr ẻ. Đó là h ọ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền t ốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy nghĩ đến tương lai, h ọ quên đi hi ện t ại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai. Đó
  14. là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống". 77. Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, l ại không g ọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút "alô" g ọi cho b ố v ợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đ ến tên m ẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đ ường à? Tao cũng thế thôi! 78. Voi và Thỏ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đ ều đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình đổi thử đi? - Xong béng. Th ế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm v ụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhi ệm v ụ! 79. Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống g ương mẫu su ốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và "bụp", hai vé bay đã sẵn sàng trên tay ng ười v ợ. Đ ến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà v ợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tu ổi. Bài h ọc t ừ câu chuyện trên: "Các bà tiên dù là tiên nh ưng mãi mãi cũng ch ỉ là ph ụ nữ". 80. Cái bủm là cái trời cho Ai mà không bủm ốm o gầy mòn Có b ủm thì bủm cho to Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe Ai bủm thì phải nên khoe Đừng như bọn xấu im re thả ngầm Tổ cha cái thứ chết b ầm B ủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi Tớ đây rất ghét... bủm xì Bủm cho đã *ít, có gì tính sau .. hì... hì... Có bủm thì bủm cho êm Vì bủm quá l ớn ch ị em chê cười Bủm ngầm lựa chỗ đông người Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai Bủm mà không thúi họa tai Phải thật thum thủm mới phai n ỗi sầu B ủm xong mặt phải thật ngầu Miệng gầm gừ hỏi, "Thằng nào bủm đây?" 81. Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì th ế gi ới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người ... 82. Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đ ường thì g ặp m ột bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - T ớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc
  15. thì gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả t ơi vậy? - Đừng có trù ẻo tôi - "Bộ xương" kia cáu - tôi đang s ống s ờ ra đ ấy. - Vậy cậu làm nghề gì? - Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia s ư về! 83. Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Để Undo những gì đã xảy ra Ngay c ả những lập trình viên quốc tế Còn có thể mắc lỗi nữa là... Giá nh ư anh có thể ấn Ctrl+Z Một lần, chỉ đúng một lần thôi. Anh sẽ Debug nh ững l ỗi l ầm đáng ghét Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng t ồi. Giá nh ư anh có th ể ấn Ctrl+Z Thì khi này anh đã ở bên em Chứ đâu phải cô đ ơn ng ồi quét Những con Virus đang tràn ngập trái tim. Nhưng anh không th ể ấn Ctrl+Z Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu Chỉ có thể chọn Continue hay Exit Và tất nhiên anh chưa muốn xa em. Hãy hiểu cho lòng anh em nhé Và xin em, hãy rộng mở lòng em Khi mã nguồn trái tim không còn đóng Anh s ẽ viết lên đó dòng tên em. 84. Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi. Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm chung thì bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lãng mạn thì bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù kh ờ thì bảo...giai tơ. Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần. Cả đ ời c ứ mãi phân vân. Tơ lòng con gái biết mần sao đây! 85.Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu ph ải bi ết c ương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài ti ền không đ ược tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại li ệt. Mi ễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt! 86.1. Đàn ông tử tế thì xấu trai. 2. Đàn ông đẹp trai thì không t ử t ế. 3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay. 4. Đàn ông đẹp trai, t ử t ế và không đồng tính thì đã kết hôn. 5. Đàn ông không đ ẹp trai, nh ưng t ử t ế l ại không có tiền. 6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ r ằng chúng ta chạy theo tiền của họ. 7. Đàn ông đẹp trai không ti ền thì l ại chạy theo tiền của chúng ta. 8. Đàn ông đẹp trai, không t ử t ế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp. 9. Đàn ông cho r ằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan. 87. Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra s ức thuy ết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm: - Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là DuBe bây gi ờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là NK, bây giờ đã thành bác sĩ..." T ừ cu ối lớp, tiếng TA thốt lên, giọng buồn buồn: -"Còn đây là cô giáo chúng ta, cô ấy đã chết từ lâu..." 88. Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn t ổ ch ức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút thiêng liêng và quan tr ọng nh ư thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ý thức vẫn thì thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn tr ưởng phát bi ểu th ật l ớn:
  16. " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Ông vẫn ti ếp t ục: "Mả mẹ... các anh..." Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm rồi tay nắm chặt quả đấm . Ông nói tiếp: "... bị quân thù giày xéo. Vì v ậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn ch ợt hi ểu ra, đ ồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!" 89. Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm kh ắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong s ố các con có m ột con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ bi ết mình b ị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn th ấy m ột con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong s ố các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là c ủa hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn th ấy con chim c ủa ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy! 90. Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hi ện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta t ừng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, v ẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong t ủ có m ột cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên v ội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích gi ống h ệt ta 20 năm trước! 91. 6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ s ống nh ưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! 92. Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hi ện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta t ừng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, v ẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong t ủ có m ột cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên v ội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích gi ống h ệt ta 20 năm trước! 93. 6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ s ống nh ưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
  17. 94. Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac m ất năm nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghi ệp của Ng ười v ẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu. 95. Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp h ết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân n ọ rất hả hê. M ột bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi l ơ trên bãi c ỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Ng ười nông dân th ương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi s ớm vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay h ết m ất bây giờ! 96. Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đ ường cấm b ị c ảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló h ỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, ch ỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ng ộ t ừ l...(đ ồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành p ố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), ch ớ l... (đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)! 97. Một người đàn ông phát hiện ra con bò cạp đang ch ơi vơi trong n ước. Ông ta quyết định đưa tay ra cứu nó nhưng chính con bò c ạp đó l ại cắn ông ta. Vẫn cố gắng vớt con bò cạp ra khỏi nước, người đàn ông đó l ại b ị cắn nữa. Một người khuyên ông không nên cứu nó nữa. Nh ưng ng ười đàn ông trả lời rằng: "Bản năng tự nhiên của bò cạp là cắn. Bản năng t ự nhiên của tôi là yêu thương. Vậy tại sao tôi phải t ừ bỏ bản năng yêu thương chỉ vì bản tính tự nhiên của bò cạp?" Vì thế xin đ ừng t ừ b ỏ tinh yêu, đừng đánh mất lòng tốt, sự hào hiệp của chính b ạn, ngay c ả khi những người bạn xung quanh có làm bạn đau lòng.... 98. Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đ ến đ ộ sâu đậm. M ột hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai ng ười qua đêm v ới nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên gi ường có treo b ức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm th ấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải n ốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!!!
  18. 99. Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những h ọc sinh kh ối A. H ọc sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành m ột electron c ặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc c ủa cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở t ương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3. 100. Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và b ị một b ộ t ộc ăn th ịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con r ồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con ch ưa ch ết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đ ập vào đầu tên th ủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hi ểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả b ộ t ộc ăn th ịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy l ại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết! 101. Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đ ặt d ấu ch ấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ ch ồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng h ạnh phúc." 101. Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào c ột " SEX" c ủa T ờ Khai Nhập Cảnh như sau: "Twice a week". Viên chức cục nhập cảnh tr ố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn''t matter!" 102. Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt ...... buồn ơi là bu ồn ... ... Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 trăm ...... buồn ơi là buồn... ... Buồn buồn đánh đập "ấy" chơi, bi giờ "ấy" bỏ ..... buồn ơi là buồn ...... Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt ... buồn ơi là buồn ... Buồn bu ồn vi ết nhảm send chơi, ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng 103. Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đ ột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư ph ụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng l ại khóc. Các đ ệ t ử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà th ế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!" 104. tìm trẻ lạc : cháu Biết Chết Liền sinh ngày chó tháng gà năm con kua . cháu đi khỏi nhà ngày buồn tháng nhớ năm thu ơng . khi đi kh ỏi nhà cháu mặc 1 áo sơ mi rách màu tím than ...... trong mặc áo 3 l ỗ màu vàng ..... quần đùi màu xanh lá cây.... . quần sịp 7 sắc cầu vồng ......bên mông phải có xăm hình mèo kitty ...... mặt cháu có 1 cái b ớt to b ằng bàn tay .... môi sứt, rốn lồi...... rất giống với kẻ đang đọc tin nhắn này . ai bi ết
  19. cháu ở đâu xin nhắn về mẹ nuôi cháu là chị Công T ằng Tôn N ữ Bành th ị Tẹt Tẹt .hoặc báo cho CA nơi gần nhất gia đình xin cảm ơn và h ậu tạ 105. Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard Anh vô tình nhấn Shift vi ết tên em Anh yêu em mà em chẳng Open Mở cửa trái tim và Save anh vào đó Cửa nhà em, mẹ đã gài Password Anh suýt rách qu ần vì c ố v ượt FireWall Nhớ lần đầu khi đưa em về Home Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab Anh bàng hoàng quay xe BackSpace Ngoái nhìn em mà ch ẳng th ể Ctrl Anh tức giận khi thấy một thằng Alt Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo Còn hắn có @ và Esc Em thích hắn làm lòng anh Space Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown 106. Một con muỗi bị đập chết xuống âm phủ khóc lóc với Diêm Vương: " Con cần phải hút máu người mới sống được, nhưng loài ng ười l ại đập chết con". Diêm Vương phán bảo: "Mày hút máu ng ười ta th ế, b ị đ ập ch ết là phải rồi, khóc lóc nỗi gì ? " Muỗi bảo: " Vậy xin ngài cho con ki ếp sau được hút máu người mà không làm sao cả". Diêm Vương đồng ý, th ế là kiếp sau muỗi được làm ... Kotex White 107. 1 chuyến tàu gồm 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 ng ười Đ ức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 ng ười hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Nhật là lớn:" Vì linh h ồn Samurai vĩ đ ại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Pháp la lên:" Vì Napoleon cao cả" ròai lao xu ống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 ng ười Vi ệt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến....................................đẩy 2 thằng Đức xuống biển 108. Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà n ọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "T ại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm th ế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn t ệ h ơn. B ụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nh ưng còn t ệ h ơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có th ể t ệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS.......... Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt. 109. Môt người đên găp Chua & hoỉ : "1000 năm là bao lâu?" ông tra ̉ ̣ ́ ̣ ́ lời :"Đôi với ta chỉ là 1 giây". Người đan ông hoỉ tiếp: "Thế con 1000 $ la ̀ ́ ̀ ̀ bao nhiu ?" Chua lai trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Ng ười đan ông laị hoi: ́ ̣ ̀ ̉ "Ngai có thể vui long cho con 1 xu ko ?". Chua mim cười: "Ch ờ ta 1 giây." ̀ ̀ ́ ̉
  20. Bạn có biết tên nước rất lãng mạn không? 1.H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât t ử. 2.I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin t ưởng và yêu bạn. 3.L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đ ẹp - b ạn cũng v ậy. 4.F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn t ồn t ại mãi mãi & không bao giờ hết. 5.C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đ ến đây, tôi cần tình yêu thương của bạn
nguon tai.lieu . vn
Du lịch Truyện ngắn Truyện tranh - Thiếu nhi Thể dục thể thao Truyện ma - Kinh dị Truyện cười Truyện kiếm hiệp Văn học nước ngoài Địa Lý