Xem mẫu
- - Có một chị bò sữa đang gặm cỏ, bỗng nhiên nhìn thấy một con sâu dưới đất. Bò chế
giễu: “Này, mặt cậu bé tí thế kia mà bày đặt để râu!”. Sâu cũng không v ừa: “Còn chị, b ộ
“ti” to đùng thế kia mà không chịu mặc áo xống cho tử tế”!
Vấn đề hóc búa
Hai nhân viên trung tâm kế hoạch hóa gia đình ngồi tâm sự:
Phụ nữ mà đẻ sinh đôi thì rất vất vả.
Theo tớ thì đẻ sinh ba còn vất vả hơn nhiều.
Tất nhiên! Rất khó tìm được người phụ nữ có 3 cái ti!
*
* *
Tóc vàng về quê
Một cô gái bên Úc về thăm quê ngoại, được một nhóc tì làm hướng dẫn viên. Đến một đoạn
mương phải lội qua, cô gái hỏi:
Dưới này có đỉa không? Chị sợ đỉa lắm.
Không có con nào đâu.
Chắc chứ?
Chắc mà!
Lội qua được một đoạn, cảm thấy nhồn nhột dưới chân, cô gái hỏi:
Chắc là không có đỉa chứ?
Chị yên trí đi, lúc trước thì nhiều lắm, bây giờ bị... rắn ăn hết rồi!
*
* *
Bố con trông như thế nào
Cô con gái đang tuổi dậy thì nên có rất nhiều thắc mắc muốn hỏi mẹ. Hôm đó, nàng tiến đến
bên mẹ và thủ thỉ:
Bố mẹ yêu nhau lắm đúng không ạ?
Đúng rồi con yêu!
Vậy thời khắc nào bố mẹ hạnh phúc nhất ạ?
Đó là khi bố mẹ có con, con yêu.
Lúc đó trông bố con thế nào hả mẹ?
Mẹ làm sao biết được, lúc đó bố ở đằng sau mẹ mà!
*
* *
Sợ thế chứ
Ba chàng nọ làm cùng phòng. Họ quan sát thấy sếp thường hay về sớm trước giờ làm việc, liền
- bàn với nhau:
Hay là khi sếp vừa ra về, bọn mình chuồn luôn đi. Ông ấy không biết đâu. Thế là ngay chiều
hôm đó, sau khi sếp biến mất, cả ba cùng chuồn luôn. Anh chàng thứ nhất đến rạp chiếu phim.
Anh chàng thứ hai đến quán bar uống rượu. Còn anh chàng thứ ba thì về thẳng nhà, và phát
hiện ra sếp đang thân mật với vợ mình trong phòng ngủ...
Hôm sau, sự việc cũ lại tiếp tục diễn ra. Lúc sếp vừa đi khỏi, hai anh chàng nói lúc đầu lại hí
hửng chuẩn bị về theo, còn anh chàng thứ ba vẫn ở lại tiếp tục làm việc. Lấy làm lạ, hai anh
chàng kia hỏi:
Sao, không dám chuồn nữa hả?
Thôi từ nay tôi xin cạch, hôm qua chút xíu nữa thì bị sếp bắt quả tang trốn việc rồi.
(cuoi 24h) - Tại một chung cư cao tầng, cô vợ đang tình tự v ới bồ là phi công. B ất ng ờ
ông chồng về. Chàng ta chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, quá mỏi mệt vì
không thể thoát ra ngoài được.
Anh ta đành mở cửa phòng bước vào và nói:
Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà anh chị.
Thế dù đâu? – Anh chồng hỏi.
Dạ nó bị hỏng nên tôi vứt đi rồi!
Thế quần áo anh đâu mà trần như nhộng thế? – Anh chồng tiếp tục.
Tại gió to quá làm rách bung hết cả.
Cô vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Anh chồng vẫn tỉnh bơ an ủi vợ:
Em đừng sợ, anh hỏi cho vui thế thôi. Mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà cô bạn em, chồng
của cô ấy còn tìm thấy cả người đang khoan thăm dò dầu khí ấy chứ!
*
* *
Logic
Trong bài văn mô tả cảnh sinh hoạt buổi tối ở gia đình, một học sinh viết: Ăn cơm tối xong, bố
em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn năm anh chị em chúng em dọn dẹp xoong nồi, bàn
ghế. Bỗng điện phụt tắt. Bố em ân cần bảo: “Thôi rồi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ
sớm nhé!”. Cô giáo phê:
Cứ như thế lại chả đông con!
* * *
Con ải con ai
Cô giáo:
- Tại sao em không làm bài tập về nhà?
Thưa cô, vì ở nhà em, bố mẹ em luôn luôn cãi nhau ạ...
Mẹ em thì tôi gặp rồi, nhưng còn bố em là ai nhỉ?
Thưa cô, cũng chính vì chuyện ấy mà bố mẹ em cãi nhau đấy ạ!
* * *
Chuyện buồn của cáo
Một hôm, Voi đang đi lang thang kiếm thức ăn trong rừng thì thấy Cáo ngồi bên bờ suối vừa
khóc vừa vặt lông một con gà mái. Voi nổi giận nhào đến:
Cáo, mày đã từng hứa là sẽ không ăn thịt gà nữa kia mà, tại sao bây giờ lại...
Cáo sụt sịt:
Hu, hu... đây là vợ tao... Nó vừa chết sáng nay... Mày thật dã man, vợ chết còn vặt lông làm
gì?
Cáo nức nở thành tiếng:
Chẳng là từ ngày cưới nhau... tao chưa từng nhìn thấy... vợ tao “nuy” bao giờ!
* * *
Người thợ định nghĩa tình yêu
Thợ ảnh: Ngắm nghía tự do!
Thợ sửa đồng hồ: Cần dò từng tí!
Thợ săn: Đi gài bẫy khắp nơi để hi vọng mình... mắc bẫy!
Nhà sử học: Khi Eva giả nai để thu về nô lệ nam!
Thợ mộc: Là việc lắp chiếc cánh cửa vào khung, cần phải lắp để nó không quá chặt hay quá
lỏng!
Lái xe: Sự êm ái của ghế ngồi, sự tít mù của bánh xe và sự thay đổi đột ngột của phanh!
Nhà kinh doanh: Đầu tư vật chất để hi vọng sẽ có lãi tinh thần!
Thợ may: Sự liên kết giữa hai tấm vải, nên cần sợi chỉ thật bền!
Luật sư: Một người là tù nhân tình nguyện, còn người kia là... phụ nữ!
cuoi 24h) - Vợ chồng nọ ra tòa xin ly hôn. Cô vợ là luật sư còn anh chồng là nhân viên
hãng nước ngọt Z.
Vì vốn là luật sư nên cô vợ dễ dàng đưa ra các lý do để giành quyền nuôi con và tòa cũng có
vẻ ủng hộ phương án này. Trước nguy cơ đó, anh chồng đã tự biện hộ cho mình như sau:
Thưa quý tòa, nếu tôi nhét 1 đô la vào máy bán hàng tự động và nó… tòi ra một lon nước ngọt
Z… thì lon Z… là thuộc về ai? Của máy hay của tôi?
*
- * *
Để vui vẻ
Này bà nó, tôi muốn chúng mình đón Giáng sinh vui vẻ, không ầm ĩ, giống hồi mới cưới ấy.
Được thôi, ông nói cụ thể xem nào?
Nghĩa là tôi sẽ đi chợ mua thịt, dưa, trái cây, rượu. Còn bà thì... về thăm cha mẹ!
*
* *
Ngốc thật
Nữ thư ký trẻ nói với bạn:
Rõ là tay Nam chẳng hiểu gì về phụ nữ cả. Đêm Giáng sinh, anh ta theo tôi về phòng. Tôi rót
cho ba ly. Thế là chuếnh choáng hơi men, anh ta “đòi” tôi. Tôi bảo: “Dừng lại ngay, không thì tôi
sẽ kêu đấy!”. Tên ngốc ấy tưởng tôi nói thật bèn dừng lại”.
*
* *
Chắc mù chữ
Phố mình nhiều người mù chữ quá ông ạ!
Bây giờ còn ai mù chữ nữa, có hoạ là trẻ lên ba, lên bốn...
Thế sao biển “Cấm đổ rác” mà họ vẫn đổ?
*
* *
Câu nói hay
Sếp của tớ có tài hùng biện. Trong cuộc họp hôm qua ông ta vừa nói có một câu, công nhân
đã vỗ tay reo hò.
Ông ấy nói gì vậy?
Ông ta nói... tăng lương!
*
* *
Định nghĩa của tạp chí “Wall Street Journal”
Kẻ mà được rất nhiều người nhớ lâu sau khi họ qua đời, đó là những kẻ để lại sau lưng những
món nợ chưa thanh toán.
Phá sản. Đó là khi các chủ nợ tới lột áo khoác của bạn sau khi bạn đã chuyển hết tiền xuống
túi quần.
- Việc chi tiền để đấu tranh chống tham nhũng chính là việc làm tương đương với bỏ Vodka ra để
chống nạn nghiện rượu.
*
* *
Tội phạm hài
Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
Ai đấy?
Mở cửa ra, cảnh sát đây!
Nhà không có ai cả.
Ai nói đấy?
Các anh nghe nhầm đấy thôi.
Thế sao đèn sáng?
Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.
*
* *
Những cú sút bất ngờ
Tạp chí Le Sport phỏng vấn một danh thủ tham dự World Cup:
Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ
đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
Ồ nhiều lắm, thực sự không nhớ hết được.
Xin cho biết bí quyết của những cú sút?
Chẳng có bí quyết gì cả (đỏ mặt). Đó là những lần tôi sút tung lưới... nhà.
(cuoi 24h) - Một bồi bàn của một nhà hàng đưa con vào sở thú xem s ư tử, th ấy ng ười
nuôi thú thản nhiên quẳng một tảng thịt sống to đùng vào chuồng sư tử rồi bỏ đi.
Cậu con nhận xét:
Có vẻ không được lịch sự lắm. Sao ông ta không phục vụ nó giống như bố ở nhà hàng nhỉ?
Ông bố sau khi nhìn trước, nhìn sau hạ giọng bảo con:
Vì bọn sư tử này có cho tiền boa bao giờ đâu!
*
* *
Thích gì?
- Một anh chàng đang đi trên đường thì bị cô gái chặn lại, nháy mắt hỏi:
Anh thích không?
Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp ăn mặc cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
Bao nhiêu?
Cô gái đáp:
Rẻ thôi, 200K.
Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta... bán cho anh một quyển truyện cười!
*
* *
Hàng xóm “gà”
Một người nông dân rất bực mình vì vườn hoa của mình luôn bị mấy con gà của nhà bên cạnh
bới phá! Nói cách nào thì bà hàng xóm vẫn cãi rằng gà là gia cầm có... chỉ số thông minh thấp,
nói hay dặn dò chúng cũng không thể hiểu.
Tuy vậy một thời gian sau, vườn hoa của người nông vẫn tươi tốt nở hoa đẹp đẽ mà không bị đàn
gà hàng xóm phá phách nữa. Lấy làm lạ, một người hỏi:
Bí quyết gì để đàn gà của bà hàng xóm tai quái ấy không phá phách vườn hoa của anh nữa?
À! Tôi giấu một chục trứng gà dưới bụi hoa rồi lượm chúng và cố ý để cho bà hàng xóm thấy!
Từ đó mấy con gà không qua bên đây nữa. Anh đừng nói cho bà ấy biết nhé!
*
* *
Kéo quá cỡ
Có hai vợ chồng nọ, mải mê kiếm tiền bỏ quên cả tuổi thanh xuân. Một hôm nhìn lại họ bỗng
thấy da mặt mình nhầu nhĩ, nhăn nheo quá bèn quyết định đi kéo căng lại da mặt.
Đến một Spa lớn có công nghệ tiên tiến nhất. Ở đây người ta dùng phương pháp kéo căng da
mặt theo phương từ dưới lên.
Hai vợ chồng kéo căng da 2 lần liên tiếp, nhưng họ chưa thỏa mãn, vì thấy vẫn còn quá nhăn.
Họ đề nghị chuyên gia thẩm mỹ kéo nhiều hơn. Hết bao nhiêu tiền cũng chịu.
Cuối cùng, sau đợt “đại phẫu thuật thẩm mỹ kéo da” cũng kết thúc, hai vợ chồng gặp nhau ở
phòng đợi của Spa, nhưng họ không nhận ra nhau...
Người vợ mặt đầy... râu. Còn ông chồng, mặt đã biến thành một chú voi nhỏ với cái vòi sun sun
trước mặt!
*
* *
Yêu nhau đến thế là cùng
- Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây
chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và
rót nước ngọt thật đều ra hai ly. Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một
suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
Cảm ơn cậu! Chúng tôi chỉ ăn từng này thôi. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng
tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra
điều đó, người thanh niên tò mò:
Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông
ấy dùng hàm răng giả trước.
(cuoi 24h) - Như con ong chăm chỉ, ngày nào cô Mộng cũng kiểm soát y phục c ủa ông
xã mỗi khi ông ra ngoài về, xem có bắt gặp một vài sợi... tóc gió thôi bay nào không. C ả
tháng trời không tìm được một sợi, dù tóc vàng, tóc đỏ hay... tóc xanh. Cô M ộng li ền gào
lên: “Hu, hu... tui không ngờ anh càng ngày càng tệ đến dzậy... C ặp c ả v ới những con
nhỏ... đầu trọc nữa là sao?!?”.
Sự biến hóa
Trước khi cưới, chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ:
Đừng anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không?
Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào hai ta! Anh không sợ!!!
Cũng chỗ tối ấy và đôi bạn ấy, sau khi cưới được 3 năm, đi ngang qua:
Nhanh lên anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không?
Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.
*
* *
Cái anh này... thâm thật
Anh chàng kiến thức rất uyên thâm, trên thông thiên văn, dưới tường địa lý nhưng lại hết sức
khiêm tốn. Các cô gái vô cùng thích khi nói chuyện với anh. Một hôm, trong bữa tiệc một cô nói
với anh ta:
Bạn trai em khen em “sâu sắc” đấy!
Thằng đểu! Sâu sắc... là “sâu sắc... xấu” đó mà!
Cô gái cười:
Nghĩ sâu xa quá, cái anh này thâm thật!
Em cứ quá khen – Anh chàng, theo thói quen, khiêm tốn nói anh thì... chỗ thâm chỗ trắng ấy
- mà!
?!!
*
* *
Lấy vợ muộn
Một anh chàng đã “băm mấy nhát” rồi mà vẫn chưa lấy vợ. Một lần gặp cô gái nọ trong đám cưới
người quen anh chàng quyết định “cưa” bằng được. Nào ngờ khi đến nhà nàng chơi mới rõ bố
nàng là... bạn học cũ. Cả hai người lấy làm lúng túng vì không biết xưng hô thế nào.
Bố trẻ: Ngồi chơi!
Trai già: Cứ mặc.
Bố trẻ: Uống nước!
Trai già: Để đấy.
Bố trẻ: Khỏe không?
Trai già: Cũng thường.
Cô gái trong nhà chạy ra cười khúc khích:
Sao hai người không... dùng tiếng Anh cho tiện?
*
* *
Siêu bác sĩ
Một bác sĩ chuyên về mổ, sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và
quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông
ghi danh vào một trường kỹ thuật. Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới.
Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rời hoàn toàn một cỗ máy có cấu trúc cực kỳ phức tạp rồi lắp lại
mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ
đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt
tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi
cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh
đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái... lỗ thăm dầu!
(cuoi 24h) - Một ông lão 80 tuổi giầu có kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. M ột năm
sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã đ ược làm cha c ủa m ột c ậu bé
nặng 4 cân rưỡi.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những
- TRUYÊN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
̣
Ông già tỏ ra rất vui vẻ.
À! Hóa ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một
bé gái nặng gần 4 cân, ông già hồ hởi:
À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn tiếp tục chạy tốt.
Năm sau đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã
trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn còn sung sức.
Đáp lại sự sung sướng của ông lão, bác sỹ thở dài:
Vâng! Nhưng cụ nên thay dầu đi vì thằng bé lần này... đen thui.
*
* *
Còn việc khác
Cô nọ nói với thầy thuốc đông y:
Chồng tôi bị bệnh mất ngủ, nhờ thầy bán cho vài liều thuốc đặc hiệu.
Xin chị yên tâm! Hiệu chúng tôi có loại thuốc gia truyền, hễ ăn cơm tối xong, chị cho anh uống
một liều, bảo đảm anh ngủ một giấc say sưa cho đến sáng bạch!
Thế thì tôi chỉ mua nửa liều thôi!
*
* *
Hi sinh vì chồng
Vợ sếp bảo chồng:
Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.
Đúng thế.
Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.
Em nói chí phải.
Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận đừng nhận.
Đúng lắm!
Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!
*
* *
Ứng cử viên giải Nobel ngược
Một nhà phát minh nói:
Thưa quý vị, tôi vừa phát minh ra một thứ mà chắc chắn sẽ có nhiều người thích. Có phải các
- bạn luôn khó chịu khi mỗi lần tắm xong lại có một vành tròn ghét bẩn dơ dáy bám xung quanh
bồn, sau đó các bạn lại phải lau chùi khổ sở, đúng không?
Mọi người ồ lên vì thú vị:
Đúng, chúng tôi rất ghét việc đó!
Nhà phát minh tiếp:
Vậy thì từ nay các bạn sẽ không phải nhìn thấy những cái vành tròn đáng ghét đó nữa! Tôi vừa
phát minh ra một cái bồn vuông...
*
* *
Tại... “tái”
Buổi sáng, giờ tập thể dục, có đôi tình nhân rủ nhau ra công viên tình tự. Tới hồi cao trào họ
quên bẵng những người xung quanh, xiêm y bị tháo tung, vứt lăn lóc dưới đất. “Eva” và “Adam”
quấn lấy nhau, lăn lộn trên ghế đá, những tiếng kêu đầy bản năng hoang dã liên tục phát ra...
Cuộc mây mưa đang hồi đỉnh điểm thì bỗng “toét” một tiếng, cảnh sát tuần tra xuất hiện. Trước
cảnh tượng “thiên nhiên” đó, viên cảnh sát cũng khó khăn lắm mới hoàn thành tờ biên bản. Đôi
tình nhân kia bị phạt vì tội “Công xúc tu sỉ”.
Cảnh sát đưa cho mỗi người một tờ biên lai nộp phạt. Chàng trai hết sức ngạc nhiên:
Tại sao tôi bị phạt 100 ngàn còn người yêu tôi lại là 300 ngàn.
Hết sức đơn giản, anh thì tôi tóm được lần đầu, còn người yêu anh là lần thứ... 3!
(cuoi 24h) - Vợ chồng nọ đang đi dạo mát tên bãi biển thì thấy một ng ười đàn ông m ặc
quần tắm đi về phía họ. Hóa ra đó là người bạn của anh chồng. Ba người trò chuy ện
một lúc lâu mới chia tay.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những
TRUYÊN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
̣
Vài tháng sau, khi trở về thành phố, một hôm cô vợ có việc phải đi bằng xe buýt. Lúc bước
vào chỗ ngồi, cô thấy một người đàn ông đang ngồi đối diện gật đầu chào. Cô làm ngơ vì nghĩ
rằng đó chỉ là một kẻ muốn tán tỉnh mình, coi như không nhìn thấy. Đột nhiên cô chợt nhận ra
ông này là người mà vợ chồng mình đã gặp ở bãi biển mấy tháng trước đây, cho nên cô buột
miệng kêu (và mọi người trong xe đều nghe rất rõ ràng):
Xin lỗi anh. Tôi không nhận ra anh, vì hôm nay anh... mặc quần áo.
Mọi người:
?!!
*
- * *
Mẹ dạy
Bà mẹ mắng con:
Sao không vào học bài đi, cứ ngồi chơi ở gốc cây suốt ngày thế?
Mẹ không biết đấy thôi cậu con đáp nhà bác học Niutơn nhờ ngồi dưới cây táo, thấy quả táo
rơi vào đầu mà khám phá ra định luật vạn vật hấp dẫn đấy!
Bà mẹ la lên:
Trời ơi! Nhưng con đang ngồi dưới cây dừa mà!
*
* *
Suy nghĩ về sự thật
Bốn phụ nữ từ nhà nghỉ về, đi cùng toa trên tàu hoả. Người thứ nhất nói:
Chà, về đến nhà, tôi phải kể hết mọi chuyện cho chồng nghe mới được.
Ngốc thật người thứ hai nghĩ bụng.
Can đảm thật người thứ ba nghĩ.
Trí nhớ tốt thật người thứ tư thầm nhận xét.
*
* *
Đặt tên mới
Tại diễn đàn của những bà vợ có chồng thỉnh thoảng lại mắc chứng “chưa đến cửa chợ đã tiêu
hết tiền”, các bà các cô thi nhau nói xấu chồng mình (thật khổ các ông).
Cô có chồng bên ủy ban dân số nói:
Để gọi chính xác cái “ấy” của chồng tôi, có thể dùng từ: “Dụng cụ làm giảm dân số”!
Cô có chồng là cán bộ tòa án:
Tôi gọi cái “ấy” của chồng là: “Kẻ không có năng lực hành vi”.
Cô có chồng là kỹ sư điện tử giọng đầy bực tức:
Ối dào! Đơn giản tôi gọi nó là: “Bộ nắn dòng hỏng”!!!
*
* *
Mẹo chén dưa
Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và
dưa rất ngon. Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm. Ông lấy làm bực
mình!
- Một hôm, ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: "Một trong những
quả dưa ở đây đã bị tiêm thuốc chuột".
Đêm đó, bọn trẻ quen lệ mò tới. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi làm một biển
báo khác đặt cạnh đó.
Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Ông rất
mừng, có thế chứ lị, tưởng xài của chùa mãi được à? Thế nhưng, sau khi quan sát kỹ ông phát
hiện ra bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới: "Bây giờ đã là 2 quả bị tiêm thuốc
chuột".
Cực chẳng đã, ông đành phải mời lũ trẻ đến ăn dưa thoải mái ngay tại vườn để chúng... chỉ cho
quả bị tiêm thuốc chuột thứ hai.
(cuoi 24h) - Vợ chồng nọ đang đi dạo mát tên bãi biển thì thấy một ng ười đàn ông m ặc
quần tắm đi về phía họ. Hóa ra đó là người bạn của anh chồng. Ba người trò chuy ện
một lúc lâu mới chia tay.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những
TRUYÊN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
̣
Vài tháng sau, khi trở về thành phố, một hôm cô vợ có việc phải đi bằng xe buýt. Lúc bước
vào chỗ ngồi, cô thấy một người đàn ông đang ngồi đối diện gật đầu chào. Cô làm ngơ vì nghĩ
rằng đó chỉ là một kẻ muốn tán tỉnh mình, coi như không nhìn thấy. Đột nhiên cô chợt nhận ra
ông này là người mà vợ chồng mình đã gặp ở bãi biển mấy tháng trước đây, cho nên cô buột
miệng kêu (và mọi người trong xe đều nghe rất rõ ràng):
Xin lỗi anh. Tôi không nhận ra anh, vì hôm nay anh... mặc quần áo.
Mọi người:
?!!
*
* *
Mẹ dạy
Bà mẹ mắng con:
Sao không vào học bài đi, cứ ngồi chơi ở gốc cây suốt ngày thế?
Mẹ không biết đấy thôi cậu con đáp nhà bác học Niutơn nhờ ngồi dưới cây táo, thấy quả táo
rơi vào đầu mà khám phá ra định luật vạn vật hấp dẫn đấy!
Bà mẹ la lên:
Trời ơi! Nhưng con đang ngồi dưới cây dừa mà!
*
* *
- Suy nghĩ về sự thật
Bốn phụ nữ từ nhà nghỉ về, đi cùng toa trên tàu hoả. Người thứ nhất nói:
Chà, về đến nhà, tôi phải kể hết mọi chuyện cho chồng nghe mới được.
Ngốc thật người thứ hai nghĩ bụng.
Can đảm thật người thứ ba nghĩ.
Trí nhớ tốt thật người thứ tư thầm nhận xét.
*
* *
Đặt tên mới
Tại diễn đàn của những bà vợ có chồng thỉnh thoảng lại mắc chứng “chưa đến cửa chợ đã tiêu
hết tiền”, các bà các cô thi nhau nói xấu chồng mình (thật khổ các ông).
Cô có chồng bên ủy ban dân số nói:
Để gọi chính xác cái “ấy” của chồng tôi, có thể dùng từ: “Dụng cụ làm giảm dân số”!
Cô có chồng là cán bộ tòa án:
Tôi gọi cái “ấy” của chồng là: “Kẻ không có năng lực hành vi”.
Cô có chồng là kỹ sư điện tử giọng đầy bực tức:
Ối dào! Đơn giản tôi gọi nó là: “Bộ nắn dòng hỏng”!!!
*
* *
Mẹo chén dưa
Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và
dưa rất ngon. Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm. Ông lấy làm bực
mình!
Một hôm, ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: "Một trong những
quả dưa ở đây đã bị tiêm thuốc chuột".
Đêm đó, bọn trẻ quen lệ mò tới. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi làm một biển
báo khác đặt cạnh đó.
Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Ông rất
mừng, có thế chứ lị, tưởng xài của chùa mãi được à? Thế nhưng, sau khi quan sát kỹ ông phát
hiện ra bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới: "Bây giờ đã là 2 quả bị tiêm thuốc
chuột".
Cực chẳng đã, ông đành phải mời lũ trẻ đến ăn dưa thoải mái ngay tại vườn để chúng... chỉ cho
quả bị tiêm thuốc chuột thứ hai.
(cuoi 24h) - Hai anh chàng ngồi ca cẩm về sự vô tâm c ủa v ợ mình. Anh nào cũng cho
rằng vợ mình là dở hơi nhất. Tranh cãi một hồi, hai anh mới thể hi ện cho ng ười kia
thấy.
- Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những
TRUYÊN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
̣
Anh thứ nhất gọi vợ lại đưa tờ 1 nghìn đồng:
Mẹ nó ra phố Giảng Võ mua cho tôi cái ti vi.
Anh thứ hai gọi vợ bảo:
Cô lên hồ Tây xem tôi có hóng gió ở đấy không.
Hai cô vợ cùng ngoan ngoãn ra đi. Ra đến ngoài đường, cô thứ nhất phàn nàn:
Chồng tôi đúng là đồ... gàn. Khuya rồi ai còn bán ti vi mà mua.
Chồng tôi còn gàn gấp mấy lần ấy chứ. Muốn biết ông ấy có trên hồ Tây không thì gọi vào di
động của chính ông ấy là biết liền, còn bắt tôi mất công đi cho mệt nữa chứ!
*
* *
Cố nhân
Vợ chồng nọ vào cửa hàng sắm một chiếc mũ thật ưng ý. Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà
vợ hỏi anh bán hàng:
Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy?
Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà.
Vậy chứ nó bao nhiêu tiền?
Ông chồng xen vào:
Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi cùng tôi vào đây.
*
* *
Thơm thảo thế đấy
Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không?
Có chứ.
Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không?
Dĩ nhiên.
Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không?
Không thể! Vì... báo thì tôi có thật.
*
* *
“Cậu nhỏ” của tôi
Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen,
bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với nàng như thế nào?”.
Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước
- Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Giải nhất đã được trao cho một thí sinh
có câu trả lời ứng xử như sau:
Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. Người bạn đó, tôi hi vọng sẽ
được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!
*
* *
Rùa vợ rùa chồng
Hai bợm nhậu kiếm đâu được đôi rùa đá, một đực một cái. Hai chú quyết định cắt tiết rùa rồi cho
vào rượu uống. Nhưng một chú bỗng có ý kiến:
Nghe đồn phải uống tiết rùa đực mới tốt, rùa cái uống vào sau này lấy vợ nó “thừ người ra” đấy.
Bây giờ trong hai con, biết con nào là con đực, con nào là con cái đây!
Bợm còn lại lộ vẻ lo ra mặt, gã bợm kia suy nghĩ một hồi rồi bỗng reo lên lên như Acsimet trong
phòng tắm:
Ra rồi! có cách rồi!
Cách thế nào nói mau đi! – Gã bợm kia nuốt nước miếng ừng ực.
Thế này nhé! Bây giờ ta thả hai con rùa này vào cùng một cái chậu, lúc sau vào kiểm tra con
nào cứ gật gật đầu là con rùa chồng. Con nào cứ hua hua mai, miệng nhép nhép liên tục là con
rùa vợ!
Hay! Tuyệt! Có vợ rồi có khác!
Tại sao nữ sinh nói nhiều?
Chủ nhật, ngày 17/10/2010, 15:00
Sự kiện: Dành cho ai "nghiện" truyện cười
- Cô giáo ghi trên sổ liên lạc: “Con gái ông bà là m ột cô bé nói nhi ều kh ủng khi ếp”. Hôm sau,
trong sổ liên lạc có ý kiến của phụ huynh: “Giá như cô nghe mẹ nó nói nh ỉ...”.
Ai làm vỡ?
Bà nội hỏi cháu gái:
Ai đánh vỡ cửa sổ thế?
Mẹ ạ. Nhưng chính bố có lỗi ấy. Lúc mẹ ném cái đĩa về phía bố, bố lại đi ngồi thụp xuống.
*
* *
Nhưng...
Mẹ ơi! Con bị vỡ kế hoạch!
Thì vợ chồng cùng nuôi, có gì phải lo nghĩ đến thế?
- Nhưng chồng con đi... công tác xa đã hơn năm nay rồi!
*
* *
Tập
Ba cậu bé đang chơi những trò của mình. Một cậu đang ráp mô hình máy bay:
Tôi muốn trở thành phi công.
Một cậu ráp mô hình ôtô:
Tôi muốn làm nghề lái xe.
Một cậu đang cắt từ tạp chí hình ảnh các cầu thủ:
Tôi muốn làm diễn viên.
*
* *
Béo quá
Một ôtô suýt đâm phải một bà quá béo ở góc phố.
Sao anh không lái xe vòng qua người tôi?
Tôi sợ không còn đủ xăng!
*
* *
Con “soi” cả bố!
Anh N.T.T ở Đê La Thành, Hà nội có một con trai 6 tuổi. Đi học lớp 1 được ít hôm, nó nhất định
không chịu gọi anh N.T.T bằng bố, mà gọi bằng... “em”, xưng “anh”. Lấy làm lạ anh N.T.T gặng
hỏi con trai nhưng cậu nhất định không nói. Cuối cùng anh phải dọa không cho đi học nữa, cu
cậu mới mếu máo khai:
Cô giáo con nói: “Ở trong gia đình, ai cai sữa trước thì là anh!”.
(Đúng là cái thằng bé này “soi” bố nó quá thể!)
*
* *
Đàn ông Thiên hạ đệ nhất thù dai
Để minh họa cho sự thù dai của đàn ông chẳng kém phụ nữ là bao, tạp chí “Le Femmes” của
Pháp đăng một câu chuyện có thật diễn ra ở siêu thị Printemp, Paris. Dưới đây là nội dung câu
chuyện:
Một người đàn ông vào siêu thị, hỏi cô bán hàng:
Chỗ bày “dụng cụ trợ giúp phụ nữ hàng tháng” ở đâu?
- Dãy thứ ba bên tay trái Cô bán hàng đáp.
15 phút sau, người đàn ông nọ xuất hiện ở chỗ cô bán hàng, tay ôm cỡ 3 cân bông băng và gần
2 mét dây.
Cô bán hàng cười rũ rượi:
Tôi không nghĩ đấy là thứ bà xã ông cần...
Người đàn ông trả lời:
Tuần trước, tôi nhờ bà ấy mua thuốc lá, bà ấy mang về cho tôi một cân thuốc sợi và một đống
giấy quấn thuốc. Lần này tôi đem mấy thứ này về để bà ấy tự làm... lấy cho bõ tức!
*
* *
Kẻ tám lạng, người nửa cân
Có anh chàng kia đã có vợ rồi nhưng rất mải chơi, hôm nào cũng dối vợ vác vợt đi đánh tennis
để bù khú với bạn bè. Chị vợ cáu lắm chưa bắt quả tang được lần nào nên không làm gì được.
Một hôm chị vợ đánh tráo cái vợt tennis bằng một cây chổi quét nhà. Hôm sau anh chồng vẫn
ung dung vác túi “dụng cụ” đi đánh tennis như thường lệ. Tối về chị vợ hỏi:
Hôm nay anh đánh tennis có vui không?
Ồ, vui lắm em ạ, anh thắng cả mấy tay bạn.
Chị vợ nổi cơn tam bành lột cái túi đựng vợt và móc ra cây chổi, gí vào mặt chồng và rít lên:
Anh đi đánh tennis mà thế này à?
Chẳng ngờ anh chồng cũng thuộc loại ứng biến nhanh trí, anh ta quát trả:
À, hóa ra là cô, làm tôi hôm nay khốn khổ phải mượn vợt của bạn. Lại phải mất mặt thanh minh
về nạn trộm cắp.
Người chưa vợ nói: “Nếu Thượng đế sinh ra phụ nữ trước thì Người đã không sinh ra các loài hoa!”.
Người có vợ rồi thì cho rằng:
Vợ là mẹ các con ta
Thường kêu bà xã, hiệu là phu nhân
Vợ là tổng hợp: bạn thân
Thủ trưởng, bảo mẫu, tình nhân, mẹ hiền.
Vợ là ngân khố, kho tiền
Gửi vào nhanh gọn, hơi phiền rút ra
Vợ là biển cả bao la
Đôi khi nổi sóng khiến ta chìm phà
Vợ là âm nhạc, thi ca
Vừa là cô giáo, vừa là luật sư
Cả gan đấu khẩu vợ ư?
Cá ươn không muối, chồng hư cãi vờ (vợ)
Chồng ơi! Đừng có dại khờ
Không vợ, đố biết cậy nhờ tay ai?
- Vợ là phước lộc thọ tài...
Thuộc trăm định nghĩa, trả bài vợ khen
Vợ là thượng cấp chỉ huy
Là người lãnh đạo, bảo gì, chồng vâng!
Vợ là bà... mẫu, ông... thân
Sớm hôm hiếu thảo, ân cần dám quên
Vợ là cảnh sát ven biên
Chồng mà “đi lạc”, bắt liền, điều tra!
Vợ là nội tướng trong nhà
Đồng hồ luôn kiểm, giúp ta đúng giờ
Vợ là chủ nợ ngây thơ
Cho chồng tháng tháng ngon ơ, nộp tiền
Vợ là thư kí rất siêng
Thư từ, ngăn kéo toàn quyền moi ra
Vợ còn đại diện quan toà
Bắt tội phải nhận, bảo tha được nhờ
Vợ là bà chủ căn cơ
Quen mồm sai vặt, con thơ ngại bồng
Vợ còn là những cơn giông
Thổi chồng ra ngủ sa lông là thường
Vợ là cung cách đế vương
Áo quần sang trọng, đúng đường văn minh
Vợ với Táo chẳng thân tình
Chồng bèn một bếp một mình quyền uy
Phát thanh đài vợ rất chì
Cằn nhằn trăm chuyện phát đi đêm ngày
Vợ là võ sĩ cao tay
Ngọn quyền, môn cước nàng hay thử chồng
Vợ là... đủ thứ biết không?
Nếu mà muốn định nghĩa xong, cả đời!
Lại có thơ rằng:
Vợ người mặt phấn mày hoa,
Vợ mình cũ kỹ mái già mấy con.
Vợ người óng ả thon thon,
Vợ mình ục ịch như hòn đá lu.
Vợ người như buổi trăng thu,
Vợ mình như buổi mây mù mùa đông.
Vợ người mắt biếc môi hồng,
Vợ mình con mắt thâm quầng lo âu.
Vợ người như báu như châu,
Vợ mình héo quắt như tàu chuối khô.
Vợ người như lụa thủ đô,
Vợ mình như tấm vải thô cuối làng.
Vợ người như tiếng oanh vàng,
Vợ mình như tiếng giần sàng đụng nhau...
- Nhưng:
Nếu mình lộn xuống sông sâu
Vợ sẽ như thể con tàu, cứu lên
Vậy thì lấy vợ... rất nên!
- Một anh chàng vào thăm bạn trong bệnh viện, thấy ông bác sỹ hậu đậu nọ đánh đổ một giọt
cồn i-ốt ra nền nhà. Anh chàng lấy làm tiếc của, nghĩ đi nghĩ lại rồi quyết định: cắt ngón tay mình
chảy máu rồi nhúng vào giọt cồn I-ốt ấy cho đỡ phí!
Dễ ẹt
Tại rạp xiếc thú, thấy cô diễn viên xinh đẹp đang biểu diễn tiết mục hôn sư tử, chàng trai nọ bèn thốt lên:
Tiết mục này dễ ợt! Tôi hoàn toàn có thể làm được!
Cô diễn viên rất ngạc nhiên, bèn nói:
Mời anh lên góp vui! Tôi cho anh mượn sư tử đấy!
Chết! Tôi nói là tôi có thể diễn thay... con sư tử ấy chứ!
*
* *
Bản lĩnh... hú hí
Giám đốc nhà máy cơ khí đang hú hí với nữ thư ký ở trong khách sạn X. Chợt nhận được điện thoại từ tay
trợ lý:
Thưa anh... Báo cáo anh...
Cái gì mà ấp a ấp úng như đi hát Karaoke mà lại ngậm... hột thị vậy? Nói đi.
Báo cáo anh, chị nhà đã biết anh đang ở khách sạn và chị ấy hỏi rằng anh đang làm gì ở đấy?
Cậu cứ thông báo với cô ấy là tôi đang dự một cuộc hội thảo ngắn về kỹ thuật “gia công áp lực”. Cô ấy
đến dự không hợp đâu và nó cũng sắp hết giờ rồi!
*
* *
Sex, diễn đạt bằng các loại ngôn ngữ
Anh: Sex
Trung Quốc: Xìng
Italia: Sesso
Pháp: La sexe
Ả rập: Jins
Hà Lan: Geschlacht
Đức: Geschlecht
Nhật: Sei
Hàn Quốc: Sng
Tây Ban Nha, Bồ Đào Nha: Sexo
- Thụy Điển: Kon
Mục Cười (24h.com.vn): !@#$%^&*.
*
* *
Sư cọ mốc
Một vị cao tăng đi “công tác” qua xứ nọ, khi trời gần chiều cũng là lúc đã thấm mệt chợt nhà sư thấy có
ngôi chùa gần đó bèn rẽ vào...
Sư thầy trụ trì đi vắng nhưng sư bác và mấy chú tiểu đón tiếp cao tăng rất nhiệt tình chu đáo. Khi trời sập
tối nhà chùa dọn cơm lên cho khách, trong mâm chỉ một đĩa muối vừng, mấy quả cà cùng vài miếng đậu
phụ và liễn cơm.
Cao tăng ngồi khoanh chân trước mâm, niệm mấy câu kinh rồi lôi trong người ra một gói... thịt nướng đặt
vào giữa mâm. Mấy chú tiểu kinh hãi:
Bẩm, sư thầy chúng con không cho ai ăn thịt, cá đâu ạ!
Thì ta cũng vậy!
Thế tại sao ngài lại có bọc thịt?
Thịt này là để ta ăn, cũng như sư thầy của các ngươi vậy, ta đâu có cho ai ăn!
Cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt
quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt
hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người
mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc
không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
Ngạc nhiên không?
Ngạc... nhiên... quá! Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
*
* *
Lộ nhé
Hai bà già đi cùng nhau trong viện bảo tàng thì bị lạc nhau. Một lúc sau hai bà tìm được nhau, bà thứ
nhất nói với bà thứ hai:
Chị có thấy bức tượng một người đàn ông trần truồng ở phía đằng kia không?
Bà kia đáp:
Có chứ! Tôi hoàn toàn bị choáng! Làm sao mà người ta có thể trưng bày ra cái thứ như thế được nhỉ! Mà
sao cái "ấy" to thế!
Lúc đấy bà thứ nhất buột miệng:
nguon tai.lieu . vn
