Xem mẫu
- Truyện cười đó đây 185
***
Quan tòa hỏi:
- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không?
Phạm nhân thở phào:
- Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng mình cán chết
những hai người cơ đấy.
Cách nào?
Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.
- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua.
- Có chuyện gì vậy?
- Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không
làm bà ấy thức dậy.
***
Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vã lên giường
nằm. Ông vừa chợp mắt thì bà vợ quay sang và nói:
- Anh sẽ làm gì nếu em cho anh biết là có một phụ nữ rất đẹp và hấp dẫn
nằm kế bên anh đây?
- Đừng lo em yêu, anh rất chung thủy!!! - Ông chồng trả lời.
***
Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:
- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?
- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá
dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả
cái nhà đang ở.
Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về nhau?
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng. Ông chồng vội ôm chặt lấy,
hoảng hốt hỏi:
- Truyện cười đó đây 186
- Chuyện gì thế em?
- Ôi, em thấy mình bị lôi xuống địa ngục. May mà anh kéo em lại, không thì
chết rồi.
- Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng 8/3 đấy, nếu là
ngày khác thì tôi chẳng để lỡ dịp may này đâu!
***
Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà
sống ra sao, có thiếu thốn gì không.
Cô vợ điềm nhiên trả lời:
- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ
phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.
Sự liên tưởng độc đáo
- Này em yêu - Tom thì thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm ơn gọi cho
anh một bác sĩ thú y đi?
- Một bác sĩ thú y ư? - Cô vợ ngạc nhiên - Tại sao không gọi bác sĩ riêng mà
lại là bác sĩ thú y?
- Vì anh làm việc như một con ngựa, sống như một con chó và ngủ như một
con bò cái ngớ ngẩn - Tom mệt mỏi trả lời.
***
Sau rất nhiều tháng theo đuổi cô gái, cuối cùng chàng trai cũng có đủ tự tin
để hỏi cô câu quan trọng nhất.
- Người chưa vợ có khá nhiều lợi thế - Anh ta bắt đầu nói - Nhưng rồi cũng
có lúc khi con người đó mong mỏi tình bạn của một ai khác, họ muốn được
quan tâm chăm sóc, coi trọng lẫn nhau, đó phải là một người chung thủy, họ
cùng nhau vượt qua những thời khắc khó khăn, một người sẽ cùng chia sẻ
niềm vui lẫn nỗi buồn.
Chàng trai hết sức vui suớng khi nhìn thấy ánh mắt đầy xúc động của cô gái.
Cuối cùng cô gái cũng gật đầu đồng ý:
- Em nghĩ đó là một ý kiến rất hay! Hay là em giúp anh tìm một con chó con
nha!!!
- Truyện cười đó đây 187
Chuyện sinh viên
Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng
trưởng tiếp đón bằng cái bắt tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và
bảo:
- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.
- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại học cơ mà.
- Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho
tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.
***
Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra
tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới
nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra
trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã
hẹn đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm mà con có. Giờ
thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi anh ấy đã mời
con đi xem hát. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đôla để con mua một chiếc
áo mới không?".
Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ
đầu.
Chuyện vặt gia đình
Hai phụ nữ lâu ngày gặp nhau tâm sự:
- Chồng tớ làm bốc vác ở cảng vất vả quá nên lưng bị còng...
- Chồng cậu làm ăn vất vả bị còng lưng đã đành, còn chồng tớ không hiểu
sao cũng cứ khom lưng cả ngày.
- Thế anh ấy làm nghề gì?
- Làm trợ lý cho sếp!
***
Hai người đàn ông tâm sự với nhau:
- Truyện cười đó đây 188
- Hồi mới lấy vợ, ai cũng bảo chúng tớ không hợp nhau: Chồng tuổi dần, vợ
tuổi sửu, thế nào trâu cũng bị hổ vồ. Bây giờ thì ngược lại...
- Cậu mê tín quá đấy!
- Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngoài lương tháng 500 USD.
Còn tớ thất nghiệp ở nhà, làm Oshin. Trâu nuôi cả nhà, nuôi cả hổ, mặt lúc
nào cũng vênh váo, mình sợ thất kinh.
- Thế thì bố hổ cũng phải sợ đấy!
***
Chàng rể phàn nàn với bố vợ:
- Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cô ấy vụng lắm.
- Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ vợ anh cũng có
biết nấu gì đâu mà dạy con gái.
Thám hiểm
Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra
điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng
ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt. Ba người đi
vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị
nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét
tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân ăn
thịt.
Hai người lên tới cổng thiên đàng, Ông thứ nhất hỏi: "Sao tới trái thứ 9 rồi
mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???" Ông thứ hai trả lời: "Lúc đó, tôi
thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!"
Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy,
đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la
lên: Trời ơi!!! Chết con rồi! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Con chưa chết
đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo, tên thủ
lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông khách sợ quá la to: Trời ơi,
chết con rồi!!! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Đó, bây giờ con mới chết
đó!!!.
- Truyện cười đó đây 189
Giảm cân
Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất
nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký.
Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một
cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh: "Phương pháp của
em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn
cái gì cũng được!!!”.
Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên
không thành công, anh đã giảm được 3 kg.
Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ
tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có
thể gây hại cho sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một
phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng
khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói:
"Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu
tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng được!!!”.
Thợ sửa ống nước
Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô
nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi
quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao
giờ à?”.
***
Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung
cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không
thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi
có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu
đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm
nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào
lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.
- Truyện cười đó đây 190
Trên tàu hỏa
Có 3 hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông đang đọc báo và hai phụ
nữ. Một bà nói:
- Nóng quá, không mở cửa sổ thì tôi chết mất.
- Không được - Bà kia nói - Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa lại không tôi chết
mất.
Hai bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt phải chạy đến xem xét
tình hình. Sau khi nghe trình bày xong, anh này nói:
- Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở cửa sổ để phục vụ hai bà
được.
Quay sang người đàn ông, anh ta hỏi:
- Còn ông? Ông muốn thế nào?
- Tôi muốn anh lần lượt làm theo ý hai bà này - Người đàn ông đáp - Đầu
tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở ra. Thế là chỉ còn một mình tôi
được yên thân.
Tế nhị trong quan hệ nam nữ
Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái
của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều
diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm
thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi
ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình
dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”
“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”
“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”
***
Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng,
hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về,
nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của
em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.
- Truyện cười đó đây 191
Mặc gì?
Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên
mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên:
- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng
tơi.
Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để
xin tư vấn:
- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!
Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp
cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:
- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi
mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc
váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và
được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những
đường ren và đường xẻ táo bạo".
- Khoan đã - Chàng trai cắt lời vị linh mục - Cha kể chuyện đó cho con là có
ý gì?
- Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể
mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.
Chuyện bài bạc
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi:
- Này, cậu làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy cũng có lúc sai
lầm?
- À, tớ yêu cầu cô ấy đánh đề - Anh kia đáp.
***
Sau khi từ chiếu bạc trở về, chồng sung sướng bảo vợ:
- Em biết hôm nay anh gặp vận đỏ thế nào không? Bộ complet xanh da trời
em mua cho anh có 200.000 đồng, vậy mà anh gán được với giá 600.000
đấy!
- Truyện cười đó đây 192
Hiểu nhầm tai hại
Cần nghiêm túc trong giờ làm việc
Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông trong ngõ hẻm vào
lúc 2h đêm. Lóng ngóng, nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời hắn,
mong hắn nghĩ lại, đừng lấy đi hết số tiền mà ông có trong người. Lạnh
lùng, hắn trả lời: “Đây không hút thuốc trong giờ làm việc!”.
Chuyên cần
Trả lời về chế độ luyện tập của võ sĩ quyền Anh nổi tiếng X, huấn luyện viên
nói: “Anh ấy là người lúc nào cũng dậy vào 5 giờ sáng, không cần biết lúc
đó là mấy giờ”.
Mê tín
Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần
áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: “Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho
tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả 13-0 ở hiệp một như thế này,
tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?”.
Sự khác biệt của văn hoá
Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải
đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy
cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc
đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có,
hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền
phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.
10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên,
ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo
cách riêng hợp với họ.
Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”.
Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”.
Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”.
Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy
xuống nước là một việc rất lãng mạn”.
- Truyện cười đó đây 193
Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”
Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm,
nhưng...”.
Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta
nhảy đi thôi!”.
***
Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc
thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban
giám khảo:
Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà,
vui mà lại có lãi?”.
Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in
bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập”
Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra
voi như thế nào?”.
Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách
điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.
Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”.
Lo xa
Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:
- Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3
tháng nữa.
Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút
đỉnh.
Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh
AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc:
- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?
- Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.
- Truyện cười đó đây 194
Phản ứng tâm lý
Một người bị quấn băng từ đầu đến chân, nằm trong bệnh viện, bên cạnh là
đủ thứ máy theo dõi. Tuy còn rất yếu, nhưng anh ta vẫn cố gắng viết một lá
thư như sau: “Kính gửi nhà xuất bản XYZ, trong quyển sách Tự học nhảy dù
do nhà xuất bản ấn hành, trang thứ 13 dòng thứ 3 từ trên xuống, chắc chắn
có chỗ in sai”.
***
Con rể tương lai đến nhà bố vợ để “đặt vấn đề” chính thức. Ông bố khề khà
hỏi:
- Thế anh đã gặp mẹ vợ tương lai của anh chưa?
- Dạ thưa bố, con gặp rồi ạ.
- Thế anh thấy thế nào?
- Thưa bố, con nói thế này không biết bố có tin con không, nhưng quả thực
con vẫn thích con gái bố hơn.
Ảo tưởng của phụ nữ
Bao nhiêu tuổi
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một
phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô
gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống
đất. Hai bà giật mình kêu lên.
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
***
Bà Lucy khoảng hơn 70 tuổi, chưa lấy chồng lần nào. Một hôm, bà lái xe
đến một thành phố lớn. Đang phóng xe như bay thì một cảnh sát huýt còi gọi
- Truyện cười đó đây 195
lại, nhưng bà lại nhấn ga, phóng bốc hơn. Người cảnh sát vội nhảy lên motor
đuổi theo và hỏi:
- Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao?
- Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được
dừng lại.
Ở đâu ra?
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa
cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi.
Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử
nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ
hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
Chuyện về Pop
Pop đi làm ở xa nên muốn viết thư cho người yêu, nhưng khổ một nỗi, anh
ta không biết chữ. Cực chẳng đã, anh đành nhờ một người bạn viết lại những
gì anh đọc. Sau khi cả trang giấy được điền đầy bởi những lời tình cảm ướt
át, bạn anh ta hỏi:
- Cậu còn muốn nói gì thêm không?
- Không, ý thì đủ rồi, chỉ nhờ anh kết thúc bằng câu: Xin lỗi, vì chữ xấu và
đôi chỗ bị sai chính tả.
***
Một hôm, Pop hỏi bạn: "Tôi không được khoẻ lắm, nhờ anh giới thiệu giúp
một bác sĩ giỏi". Bạn anh trả lời: "Bác sĩ Honey rất giỏi, ông thường lấy 2
đôla với người đi khám lần đầu, còn lần sau thì chỉ phải trả 1,5 đôla".
Nghe thấy vậy, Pop nghĩ ra một kế. Anh đến gặp ông Honey và nói: "Thưa
bác sĩ, tôi đến khám lại". Ông Honey chăm chú nhìn mặt Pop, khám xét một
- Truyện cười đó đây 196
lúc rồi gật đầu nói: "Mọi việc vẫn tiến triển như cũ. Anh hãy tiếp tục uống
loại thuốc mà tôi kê lần trước".
Bệnh gì?
Một người vẻ mặt lo lắng đi gặp bác sĩ để khám sức khỏe định kỳ. Ông bác
sĩ hỏi:
- Sức khỏe của ông vẫn bình thường chứ?
- Nói thật với bác sĩ là tôi dường như bị mắc bệnh đãng trí thì phải. Tôi
không bao giờ chắc chắn được là mình đã đậu xe ở đâu, hoặc đã trả lời thư
chưa, tôi luôn tự hỏi mình đang đi đến đâu và sẽ làm gì khi đến nơi đó. Vì
thế, tôi rất cần sự giúp đỡ của ông, bác sĩ ạ - Người đàn ông nói.
Ông bác sĩ trầm ngâm một lát rồi nhẹ nhàng bảo:
- Thế thì ông trả tiền khám bệnh cho tôi trước đi!!!
***
Bác sĩ cấp cứu hỏi một thanh niên:
- Cậu làm gì mà để cái lưng gãy be bét như thế này?
- Để tôi trình bày cho bác sĩ nghe: Tối qua, lúc tôi đang hôn tạm biệt bạn gái
thì ông bố chết tiệt của cô ấy bước ra cửa sau và giẫm ngay vào lưng tôi.
Người vợ lý tưởng
Hướng dẫn viên du lịch giới thiệu con đà điểu trong vườn thú:
- Con vật này có đôi mắt kèm nhèm, cho gì ăn nấy, không đòi hỏi và rất dễ
bảo...
Bỗng có tiếng thở dài trong đám du khách:
- Thật là một người vợ tuyệt vời!
***
Hai anh bạn trò chuyện:
- Bà xã mình muốn được tặng một cây đàn organ vào dịp sinh nhật. Nhưng
mình đã thuyết phục cô ấy đổi sang thổi sáo.
- Sao lại thế?
- Truyện cười đó đây 197
- Vì với cây sáo, cô ấy không thể vừa thổi vừa hát được!
Tôi sẽ bẻ gãy nó!
Một người đàn ông có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Bà vợ ông ta
thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của chồng mình. Chủ nhật nọ, hai
vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, bà vợ liền đem theo mình một cây gậy.
Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền
hỏi các con chiên ở dưới:
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?
Bà vợ liền lấy gậy thọc vào hông ông chồng một cú, ông ta đau quá liền bật
dậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của
mình.
Ông chồng ngồi xuống, cằn nhằn bà vợ và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đi.
Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?
Bà vợ lại thọc cây gậy thật mạnh vào ông chồng, ông ta nhảy dựng lên:
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáo.
Người đàn ông ngồi xuống quay sang nhìn bà vợ cảnh giác. Một lúc sau vị
linh mục lại hỏi:
- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời?
Bà vợ quay sang vừa định thọc ông chồng, thì ông vội bật dậy và hét lên:
- Nếu bà mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ
bẻ gãy nó đó!!!
Công nghệ và máy móc
Chiếc máy bay hiện đại
Trên chuyến bay vượt đại dương, sau khi khách hàng đã yên vị, người ta
nghe thấy từ trong loa phát ra giọng nói truyền cảm của một tiếp viên hàng
không: “Kính chào quý vị trên chuyến bay không người lái.. của hãng hàng
không…! Đây là tiến bộ kỹ thuật vượt bậc của ngành hàng không thế giới.
- Truyện cười đó đây 198
Lần đầu tiên, việc điều khiển máy bay cất cánh và hạ cánh cũng như phục vụ
quý khách hoàn toàn được robot và máy tính hiện đại đảm nhiệm. Tuy
không có người điều khiển, chiếc máy bay này rất an toàn vì trước đó, chúng
tôi đã kiểm tra nghiêm ngặt về mặt kỹ thuật. Vì vậy, hỏng hóc là điều không
thể xảy ra, không thể xảy ra, không thể xảy ra, không thể xảy ra…
Thành thật
Một tay lái buôn giàu có đang nằm chờ chết. Bà vợ ngồi bên cạnh, lão ta cố
gắng ngồi dậy và nói:
- Em yêu, anh không muốn giấu em trước khi anh về thế giới bên kia. Chính
anh đã bán chuỗi ngọc trai nhưng lại báo với cảnh sát là mất trộm để em đỡ
truy cứu. Anh cũng là tình nhân của bạn gái em, cũng đã léng phéng với cô
hầu gái. Mọi việc đều do anh gây ra hết, thật hối hận quá!
Bà vợ an ủi chồng:
- Không sao, không sao, anh chẳng cần phải nghĩ ngợi nhiều làm gì, hãy
sống cho thanh thản những ngày cuối cùng này. Nhưng em cũng phải nói
thật với anh rằng, chính em là người đã cho thạch tín vào bát súp mà anh vừa
ăn đấy!
Tuỳ hoàn cảnh
Một triết gia đã ngoài 60 tuổi vẫn chưa lập gia đình. Bạn bè hỏi tại sao thì
ông nói:
- Người xưa có câu: “Khi ta cưới vợ, ta sẽ sống chung với một phụ nữ. Còn
khi ta không cưới vợ tức là ta sẽ sống chung với... cả thế giới!”.
Nhưng đến năm 80 tuổi thì triết gia đó cưới vợ. Bạn bè rất ngạc nhiên, có
người nhắc:
- Này ông bạn, ông quên câu danh ngôn ngày xưa rồi sao?
- Đâu có, nhưng tôi đã thêm chút xíu để thích hợp với hoàn cảnh
- Thêm như thế nào?
- À, tôi cho rằng: “Khi ta không có vợ tức là ta sẽ sống chung với cả thế
giới. Còn khi ta có vợ thì sẽ được sống với cả thế giới cộng với một người
nữa!”.
- Truyện cười đó đây 199
Nhường nhịn
Có một chị đang mang thai, nghe con cái hàng xóm cãi nhau nhiều quá đâm
ra bực mình. Không chịu nổi, chị ta liền tìm đến bác sĩ:
- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau. Bác sĩ có cách
nào giúp tôi không?
- Mỗi buổi tối, trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: "Phải
biết nhường nhau".
Người phụ nữ yên tâm về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, 6
tháng, 1 năm, rồi 10 năm, 80 năm sau, bà ta vẫn chưa sinh, thậm chí đến lúc
chết đứa con vẫn chưa chào đời.
Mọi người ngạc nhiên, bèn mổ xác của bà ta thì thấy có hai ông già bên
trong, cứ thay phiên nhau nói:
- Mời anh ra trước đi!
Sắp được bổ nhiệm
Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Thấy vậy,
người bạn đồng nghiệp khá nổi tiếng dặn dò:
- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Vậy ông xuống dưới đó rồi tìm cách báo
cho tôi biết tình hình bóng đá của thế giới bên kia nhé!
Nửa năm sau, chuông điện thoại reo, ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố:
- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.
- Nói tin tốt trước đi!
- Ông sắp có cơ hội dành Cup C1 đầu tiên trong đời!
- Tuyệt vời! Thế còn tin xấu?
- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1 và gặp đội Thiên đường.
Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên đội Địa ngục.
Hành động cao cả
Một người đàn ông đứng trước cổng thiên đường chờ Thánh Peter tham
khảo sổ nam tào, xét xem anh ta có đáng được hưởng cuộc sống ở thiên
đường hay không.
- Truyện cười đó đây 200
Thánh Peter lật đi lật lại quyển sổ, nhíu mày, nheo mắt nói: “Ta thấy ngươi
chẳng làm được việc gì tốt, nhưng cũng không làm điều gì quá tệ hại. Nếu
ngươi kể được một hành động cao cả, ta sẽ cho ngươi vào thiên đường".
Người đàn ông nghĩ một lát rồi chầm chậm kể: “Có lần đi trên đường cao
tốc, bất chợt, tôi nhìn thấy một nhóm côn đồ gồm khoảng 50 tên đang 'hội
đồng' giở trò với một cô gái. Giận dữ, tôi cho xe lao tới, tháo chiếc lốp dự
trữ ra và phi thẳng đến gã cầm đầu. Vừa khi tôi tiến đến gã thì nhóm côn đồ
vây thành một vòng xung quanh tôi.
Không để mất thời gian, tôi quăng cái lốp vào mặt gã ta, đấm bồi một nhát
rồi hét lên: Hãy tha cho cô gái tội nghiệp kia!Cả lũ chúng mày hãy lùi lại 3
bước, không tao sẽ dạy cho một bài học đích đáng!".
Thánh Peter dường như rất cảm kích với câu chuyện trên, ngài băn khoăn:
- Thật ư, tại sao sổ của ta lại không ghi chép sự kiện này chứ? Nó xảy ra khi
nào vậy?
- Mới hai phút trước thôi mà.
Thiếu chất
Chuyện cười này do bạn đọc Đặng Đình Kính gửi đến.
Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:
- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi
khám bệnh thử xem.
- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi???
- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc
sừng?
- ???
Máu mê
Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông
chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!...
- Việt vị đâu mà việt vị nào? - Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được
bật lên tiếng cãi.
Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn
hình chăm chú và ra giọng cá cược:
- Truyện cười đó đây 201
- Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @!
- !!!
Chuyện cái gương
Có hai vợ chồng nọ sống ở sâu dưới những ngọn đồi và rất hiếm khi thấy
người qua lại. Một hôm, có người bán hàng rong đi qua, anh ta nhìn thấy
ông chồng ngoài cửa nên vồn vã chào mời:
- Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không?
- Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy? - Ông chồng hỏi.
Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là chảo, xoong,
nồi... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương.
- Cái gì thế? - Ông chồng hỏi.
Đoạn ông ta cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp:
- Ôi lạy Chúa hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho tôi cái này.
Sau khi mua chiếc gương, ông ta rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã
bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, ông ta liền giấu nó vào trong
kho sau những thùng đồ.
Sau đó, ngày nào ông chồng cũng đến kho và nhìn vào tấm hình trong cái
gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi.
Thế là một ngày nọ bà chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho và tìm thấy cái
gương, bà ta cầm nó lên nhìn rồi nói thầm:
- Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tán
tỉnh!!!
Cơn bão khủng khiếp
Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn bão khủng
khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm
chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu
xuống đất và tất cả sẽ chết.
Ở đỉnh điểm của cơn bão, 1 phụ nữ trẻ trung bước ra và gào lên "Tôi không
thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị
buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hãy để tôi chết như một người đàn bà.
Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?".
- Truyện cười đó đây 202
Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng bắt đầu
tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn
ông cầm chiếc áo trên tay và nói "Tôi có thể khiến cô cảm thấy mình là một
người đàn bà trước khi chết, có hứng thú chứ?"
Người phụ nữ hăm hở gật đầu.
Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói "Hãy là cho thẳng chiếc áo này ngay
lập tức".
Tại sao chết?
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể
cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của
cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
Tóc vàng hoe
Câu chuyện này do bạn Thái Luân gửi đến:
Hai cô gái "Tóc vàng" đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân nằm
trên lề đường. Cô A vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm
nhỏ, rồi nói với cô B :
- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!
- Đâu, để tao coi.
Nhìn vô kính được vài giây, cô B giận giữ nói:
- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.
Các ông chồng nghĩ gì về vợ?
- Truyện cười đó đây 203
- Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.
- Thật là một cơn ác mộng.
- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm
chởm....
- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!
- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!
***
Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ:
- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?
- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.
- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?
- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!
Nuôi dạy con cái
Một ông bố gương mẫu được lên phát biểu trước một hội nghị về kinh
nghiệm nuôi dạy con tại Mỹ. Ông nói: “Tôi không bao giờ đánh con, tất
nhiên, trừ trường hợp tự vệ”.
***
Trên bãi biển, một người đàn bà bực tức kéo xềnh xệch một cậu bé chừng 4
tuổi đến trước mặt người đàn ông:
- Ông phải trông con mình thế nào chứ, tôi đang nằm phơi nắng thì thằng
con ông nó hất cả một nắm cát vào mặt tôi đây này”.
- Thưa bà, nó không phải là con mà là cháu của tôi, cái thằng đang dùng dao
rạch dù che nắng của bà đằng kia mới là con tôi”.
***
Lời của một nhà văn: “Giới trẻ bây giờ giống cha ông của chúng ngày trước.
Cũng bỏ nhà ra đi, cũng hút thuốc lá và cũng lấy vợ sinh con, chỉ có điều,
chúng làm tất cả theo thứ tự ngược lại”.
- Truyện cười đó đây 204
Chuyện thiếu nữ
Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:
- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai,
cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên
cổ mà chạy...
- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???
***
Cô gái nói với chàng trai:
- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!
- Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé?
- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.
Lần đầu tiên
Người khách bước vào một nhà hàng có tấm bảng lớn: “Sẽ trả 500 USD nếu
không thoả mãn được yêu cầu của quý vị”.
Khi người phục vụ hỏi ông khách muốn dùng gì, ông ta trả lời:
- Cho tôi một cái đuôi voi dùng với bánh mì lúa mạch đen.
Một lát sau, chủ nhà hàng chạy ra đến gần bàn khách và đập 5 tờ 100 USD
xuống bàn:
- Lần này thì anh thắng, nhưng tôi muốn cho anh biết đây là lần đầu tiên
trong mười năm qua, chúng tôi hết bánh lúa mạch đen.
***
Một ngôi nhà đang chìm trong biển lửa, hai vợ chồng cùng chạy ra khỏi nhà.
Đến nơi an toàn, người vợ ghé tai chồng thì thầm:
- Anh biết không, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay, chúng ta mới cùng nhau
đi ra ngoài.
nguon tai.lieu . vn
