Xem mẫu
- Truyện cười đó đây 162
- Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn!
Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ:
- Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên
thiên đường như vậy!
Vì đâu?
Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc
rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: “Mình luôn ở
bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản,
mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức
lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều...
- Gì thế mình? - Bà vợ âu yếm hỏi.
- Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.
***
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam
hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp
thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn.
Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho
nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
Trả giá
Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ
đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta:
- Truyện cười đó đây 163
- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!
Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phòng là ông Jim và bà
Jim.
Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng
khách sạn.
- Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói.
- Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày
thôi mà.
- Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi.
***
- Vợ tương lai của cậu là người thế nào?
- Giống sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành
hạ!...
- Thế thì không ổn rồi!
- Sao thế?
- Vì ai cũng muốn dùng!
Những lời nói tế nhị
Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:
- Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tôi là một trí thức.
Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà
mái.
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?
- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại tuyền là trí thức cả.
***
Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt:
- Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh?
- Được thôi!
- Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!
- Truyện cười đó đây 164
- Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh.
***
Vợ nói với chồng:
- Anh thấy loại bột giặt mới nhà mình tốt không! Áo sơ mi của anh giờ trông
trắng tinh như mới nhé!
- Nói thực thì anh muốn nó lại là áo kẻ ca rô như cũ cơ!
Lợi và hại
Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp:
- Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ.
- Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào?
- Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ.
Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm
được 80.000 đồng.
***
Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã
nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!
Tâm sự
Một cô gái nói chuyện với bạn:
- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống
rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa!
- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?
- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!
- Anh ta hỏi gì?
- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?
- Truyện cười đó đây 165
***
Hai vợ chồng nói chuyện với nhau:
- Em đang mơ thì anh lại gọi, tiếc thế.
- Em mơ gì vậy?
- Em đang mua chiếc váy, vừa trả tiền xong, chưa kịp lấy thì bị anh đánh
thức !!!
Giấc mơ tuyệt vời
Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những
giấc mơ của họ.
- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần
câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.
- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình
đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật
tuyệt!
Người đầu tiên mở to mắt nói:
- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?
- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá
rồi!!!
Bên chiếc ôtô
Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết
câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông ta hỏi:
- Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng?
- Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp.
- Thìa to hay thìa con?
***
Một người đàn ông trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã
tông vào một chiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần
đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trên kính
chắn gió của chiếc xe kia.
- Truyện cười đó đây 166
Mẩu giấy ghi:
"Xin chào. Tôi đã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc
này. Vì thế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viết tên,
địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".
Những lời khuyên
- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục.
- Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời.
- Thế thì mua cho người yêu anh đi.
- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu.
- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!!!
***
Một cô gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn?
- À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình... và...
- Và gì nữa hả mẹ?
- Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa con ạ.
Đạo diễn và diễn viên
Hai người nói chuyện với nhau:
- Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này
thu hút nhiều khán giả đến vậy?
- À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó
hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp
dẫn đàn ông.
***
Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn:
- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng
lúc tớ vừa đi nằm. Tớ đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm
- Truyện cười đó đây 167
khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi
ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã
như thế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”.
- Thế ông ta bảo sao?
- Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn đi.
***
Tác giả kịch bản khoe với bạn:
- Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé.
- Thế trên tấm màn vẽ gì?
Cảnh giác
- Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ?
- Thưa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ.
- Nghĩa là sao?
- Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm!
- ?!
***
- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một
cành hoa"?
- Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà!
Tiền của ai?
Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:
- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công
rồi nghề 5 đôla.
- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng
chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.
- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cám ơn!".
- Truyện cười đó đây 168
***
Một cặp vợ chồng đang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình. Cuối cùng
ông chồng tức giận nói:
- Nếu không có tiền của tôi thì đã không có căn nhà này!
- Ồ vâng, anh yêu, nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở đây cho
tới lúc này - Bà vợ đáp lại.
Những công dân mẫu mực
Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết
máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu
hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa”.
Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.
Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cách là một người phụ nữ, mình
cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh
sếp.
Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...
Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự,
mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho
đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi.
***
Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi
sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo:
- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay
hơn mất rồi!
***
Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng với tốc độ quá cao. Ngồi sau tay
lái là một cô gái.
- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy?
- Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm
phải ai đó trên đường.
- Truyện cười đó đây 169
Những khách hàng đặc biệt
Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa
bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông
chủ:
- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm gì bây
giờ?
- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc
không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé!
Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính
tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ
nói:
- Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm...
- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!! - Con khỉ trả lời.
Nhân viên nhà hàng
Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò:
- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.Chẳng bao lâu, ông chủ
nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông
bèn hỏi nhân viên:
- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?
- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói
rằng họ đã đúng!
- ???
***
Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ:
- Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế?
- Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh
trang trí đẹp mắt ở đáy bát.
***
Một ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ cô phục vụ:
- Truyện cười đó đây 170
- Một giám đốc đã về hưu cần phải ngồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi.
Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay cũng không ngừng thu dọn trả
lời:
- Ở nhà.
Đừng hòng mà thoát
Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:
- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý - Nhân viên hải quan ra lệnh.
Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng
- Tội anh nặng đấy....
- Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời - Anh
hút thuốc nhé
- Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải
quan giận dữ nói.
- Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở
gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali
ở đây làm tin... - Gã đàn ông năn nỉ.
- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém.
Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và
xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh
nhân viên hải quan cũ.
- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào.
Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại
giở trò mời hút thuốc.
Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối:
- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm
trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ
vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối
Đứa bé ngoan
Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu
khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:
- Truyện cười đó đây 171
- Tại sao bụng cô to thế?
- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.
- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.
Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???
Phụ nữ và tiền bạc
Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp mình - chàng
trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng.
- Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mà này, anh hãy nói rõ
thêm về ông sếp của anh đi.
***
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn
trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?
- Không, tại sao vậy?
- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn
lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).
***
- Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cô vợ sụt sùi hỏi chồng.
- Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngần ấy tiền để mua cái áo lông
thú cho em.
- Truyện cười đó đây 172
Nghệ thuật chào hàng
Kết hợp
Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn
người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm
huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ
đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua
hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy".
Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một
nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy
sau”.
Quảng cáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ
nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh
răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông
dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng
thuốc tránh thai của hãng Z”.
Ai tỉnh táo hơn?
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để
vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi
thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình
tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!
- Truyện cười đó đây 173
Đề phòng
- Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy?
- Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.
- Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?
- Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.
***
Bác sĩ hỏi y tá:
- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị
tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa
bát.
Nhờ vả
Một anh chàng đi khám răng, bác sĩ săm soi một hồi rồi nói:
- Anh có cái hốc răng sâu to quá... to quá... to quá...
Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi:
- Làm gì mà ông phải hét toáng lên thế?
Bác sĩ trả lời:
- Đâu có, đó là tiếng vọng từ hốc răng sâu của anh mà!
***
Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc
ngủ. Ông bác sĩ bảo:
- Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.
- Ồ không - bà khách phản đối - Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến
cho ông ấy nói rõ hơn một chút.
***
Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:
- Truyện cười đó đây 174
- Này cô, cô đến khám gì?
- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.
- Xin cô cứ nói.
- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?
- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ
anh.
Đề phòng
Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:
- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?
- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!
***
- Chồng em ngày càng tai quái chị ạ.
- Sao vậy, anh ta đánh em à?
- Không phải thế, nhưng cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ,
chẳng biết đâu mà tìm.
***
- Em yêu, anh không thể sống thiếu em ở trên đời này được.
- Ai như vợ anh tới kìa.
- Ối! Vậy thì em chờ đến đời sau vậy nhé!
Đi xem phim
Một cặp vợ chồng đi xem bộ phim có Marilyn Monroe đóng. Thấy mọi
người điên lên vì minh tinh này, cô vợ rất bực tức:
- Cô ta có xinh đẹp gì đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim đi thì còn cái gì?
- Người phụ nữ không tóc đẹp nhất thế giới.
***
- Truyện cười đó đây 175
Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn
ông ngồi phía sau:
- Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh thì tôi có thể bỏ nó xuống.
- Không thưa bà, chiếc mũ của bà còn buồn cười hơn bộ phim nhiều.
***
Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau:
- Chúng ta đã dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến
xem.
- Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông
ngay lập tức.
Lộ tẩy
Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về
nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình.
Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ
lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:
- Có chuyện gì vậy?
- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!
- Đâu... đâu có!!
- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???
***
- Năm nay nhà cậu ăn Tết thế nào?
- Buồn chết đi được!
- Sao vậy?
- À, vợ con tớ về quê thăm đằng ngoại?
- Lại nhớ vợ chứ gì?
- Tớ nhớ mấy chai rượu cô ấy cầm về quê thì có.
- Truyện cười đó đây 176
Dư âm của Tết
Một người ăn xin đến gần quý bà hơi "quá khổ", nhưng ăn mặc rất sang
trọng. Hắn rên rỉ:
- Tôi đáng thương lắm! Mấy ngày đầu năm mới này tôi vẫn chưa ăn gì!
- Trời ơi! - Bà ta kêu lên - Giá mà mấy ngày vừa qua, tôi có được ý chí như
của anh.
***
Sau mấy ngày Tết, hai bợm nhậu gặp nhau:
- Này, anh đón xuân mới thế nào?
- Tôi cũng không biết nữa, mọi người vẫn chưa kể cho tôi nghe...
Đi xin việc
Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem
hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền
khuyên:
- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta
thay ba kế toán trưởng rồi!
- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi
ghế đấy!
***
Một người tâm sự với bạn:
- Thời buổi này, làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ
thôi!
- Sao vậy?
- Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: “Xin đọc kỹ hướng dẫn
trước khi dùng”, thế là xong!
- Truyện cười đó đây 177
Khao khát
Chồng kêu bị cảm lạnh. Vợ vội vàng sai con đi mua 1.000 đồng tiền rượu về
để đánh gió. Đang rên hừ hừ trong chăn, nghe thấy thế, anh ta vội vàng
nhổm dậy:
- Mua lấy 2.000 đồng, trong uống, ngoài xoa nhanh khỏi hơn...
***
Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài,
anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta
khao khát mãi...
Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang
đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
- Cô có giữ lại được thứ gì không?
Cô gái trả lời:
- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Trời ơi! Cô mang theo bia à?
Chuyện tiền nong
- Sao đang mua bảo hiểm nhân thọ, cậu lại dừng không mua nữa?
- Tết vừa rồi, vợ tớ đi lễ xin cho làm ăn nhất bản vạn lợi, đầu tư một lãi hàng
trăm. Nhà không buôn bán kinh doanh, chỉ có khoản bảo hiểm nhân thọ của
tớ là đáng kể. Tớ sợ lời khẩn cầu ứng nghiệm.
***
Một tỷ phú tâm sự với bạn:
- Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp
mình đến được sa mạc Sahara hay đảo Honolulu cùng vài cô gái đẹp để thử
xem hạnh phúc có ở đó hay không.
***
- Truyện cười đó đây 178
Cửa căn hộ một văn sĩ nổi tiếng Scotland có tiếng gõ:
- Ai đấy? - chủ nhân hỏi qua lỗ khóa.
- Một xu cho người nghèo được không?
- Tốt thôi, ông cứ để nó ở ngay ngưỡng cửa ấy.
Của ai?
Một bợm rượu sau khi chén chú chén anh nhân dịp đầu xuân, không đi nổi
đành để một người bạn đưa anh ta về nhà. Đẩy cửa bước vào, thấy không khí
yên ắng, anh liền giới thiệu với bạn:
- Đây là bàn của tao! Tivi, tủ lạnh cũng của tao...
Thấy vợ nằm trùm chăn trên giường, chỉ thò hai cái chân ra, anh ta nói luôn:
- Đây là vợ tao!
Nghe động, người đàn ông nằm trong chăn với vợ anh ta lúng túng thò hai
chân ra, anh chồng lại giới thiệu:
- Còn đây là hai cái chân... của tao. Của tao tất!
***
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
- Cậu có cái ví đẹp quá!
- Quà của vợ mình nhân dịp Tết, và cũng là nhân ngày lễ tình nhân nữa đấy!
- Thế cô ấy đặt cái gì ở bên trong ví?
- Một mớ hóa đơn hàng Tết trả góp!!!
Đừng ngạc nhiên
Sau cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước vào phòng khách, thả người
xuống bộ sa lông mới tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân,
sếp nhấp một ngụm rồi quay sang nói với bà xã:
- Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai đến biếu tôi bánh,
mứt, rượu ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà mình tự mua.
Phu nhân liền thảng thốt hỏi:
- Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à?
- Truyện cười đó đây 179
- Còn lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi
đã rỉ tai cấp dưới thế này: “Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa,
các cậu cứ quy hết ra thóc, cho vào phong bì cho tớ”. Bà bảo tôi có thông
minh không?
***
- Lịch nghỉ Tết là mùng 4 phải đi làm, sao bây giờ mùng 9 cậu mới vác mặt
đến cơ quan? - Sếp bực tức với nhân viên.
- Dạ, em phải đưa ông bà về trời!
- Người ta đưa ông bà hôm mùng 3 chứ đợi đến hôm nay à?
- Dạ đúng là em đi tiễn từ hôm mùng 3 nhưng do nạn kẹt xe, đường tắc nên
hôm nay ông bà mới đi được ạ!
Vợ chồng mỉa mai nhau
Ngày đẹp trời
Anh chồng ra khỏi giường, nhìn qua cửa sổ và nói với vợ:
- Dường như hôm nay sẽ là một ngày đẹp trời đấy.
- Thế thì sao kia? - Người vợ hỏi.
- Em vẫn dọa anh rằng, vào một ngày đẹp trời nào đó, em sẽ bỏ anh để ra đi
mà…
Hàng xóm không chịu nổi
- Cuối cùng thì vợ mình cũng đã sang Mỹ để luyện thêm về đàn.
- Chắc cậu phải chi khá nhiều cho chuyến đi của cô ấy?
- Ồ không, đó là tiền quyên góp tự nguyện từ mấy người hàng xóm.
So sánh
- Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon.
- Nhưng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta.
Thì cô ấy cũng khẳng định y như cậu.
- Truyện cười đó đây 180
Than phiền
- Cậu phải chứng minh cho vợ cậu hiểu ai là chủ nhà chứ?
- Nhưng càng chứng minh thì tớ lại càng hiểu ai làm chủ gia đình.
***
Mẹ vợ gọi chàng rể đến và nói:
- Anh còn nhớ ngày xưa cưới con gái tôi, anh hứa yêu nó đến bạc đầu. Thế
mà bây giờ tóc còn xanh mướt thế kia anh đã làm đơn ly dị.
- Thưa mẹ con mới nhuộm tóc đấy ạ!
- !!!
Ông chồng khốn khổ
Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra
nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này,
gã ta hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
Quà gì?
- Em thân yêu, em muốn anh tặng gì vào dịp sinh nhật của em?
- Em chẳng biết nữa, để em suy nghĩ đã nhé!
- Thôi được, anh sẽ cho em một năm để nghĩ ra món quà nào thích hợp nhất.
- Truyện cười đó đây 181
***
Người chồng chỉ vào chiếc váy dạ hội đắt tiền:
- Chiếc váy này giá bao nhiêu hở cô?
- 800.000 đồng.
- Quỷ thật! Còn chiếc màu đỏ kia?
- Hai con quỷ rưỡi
Điều tệ nhất
Cô con gái về nhà thưa với mẹ:
- Lần này, con đã quyết định cho chồng con một bài học. Con sẽ về sống với
mẹ.
- Ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học thì hãy trở về và đưa mẹ đến
sống cùng với vợ chồng con.
***
Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:
- Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất.
- Tại sao thế?
- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên
chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét...
- Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy!
Trong nhà hàng
Một ông khách gọi phục vụ bàn và bảo:
- Này tôi chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh mì kẹp nhân này đâu cả.
- Lạ nhỉ, ông thử cắn miếng nữa xem sao.
Ông khách cắn miếng bánh nữa và nói:
- Không, vẫn không thấy giăm bông.
- Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi.
nguon tai.lieu . vn
