Xem mẫu
- Truyện cười đó đây 116
- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn
câu ngay.
- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?
- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch
đến già!
- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu
của ông!
Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết
Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:
- Cô giáo con xinh lắm ạ.
- Thế cô dạy con những gì?
- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?
Vài tên trộm lẻo mép
Xin giảm án
Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt quả tang đang lấy cắp một chiếc đồng hồ, tên
trộm gạ gẫm:
- Này ông chủ, tôi biết ông cũng không muốn phiền phức. Tôi sẽ mua cái
đồng hồ này và ông bỏ qua chuyện kia, được chứ?
Ông chủ hiệu đồng ý rồi viết hóa đơn, hắn nhìn tờ giấy và tiếp tục mặc cả:
- A, nếu biết đắt thế thì tôi đã không sờ vào nó. Ông hãy coi như tôi thó một
cái loại rẻ hơn đi!
Xem nạn nhân làm nghề gì?
Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:
- Này John, cái ông lịch sự vừa trò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm
nghề gì thế?
- Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh
thiếp đấy!
- Truyện cười đó đây 117
Không quen biết
- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?
- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi.
- Tại sao anh không hỏi tôi?
- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!
Con rể với nhạc gia
Ông ấy đã thực lòng
- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?
- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.
- Lần nào vậy?
- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã
không tin ông ta.
Ghét nhất loại... nhạc phụ
Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng:
- Anh thích nhất loại nhạc gì?
- Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình.
- Thế nhạc gì anh ghét nhất?
- Ừm... Nhạc gia.
Không hoan nghênh
Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y.
- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi!
Bác sĩ giật mình:
- Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy?
- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được
hoan nghênh khi đến nhà tôi.
- Truyện cười đó đây 118
Đầu bếp mới về nhà chồng
Mặn bằng một năm
Chồng đang nhăn nhó nuốt món xúp mặn chát, cô vợ trẻ liến thoắng:
- Báo Khoa học & Đời sống viết rằng mỗi năm một người ăn tới ba cân
muối!
- Cũng có thể, chỉ có điều là không phải ăn trong một lần như thế này!
Thẩm mỹ hay khẩu vị?
Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng:
- Sao em không nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ?
- Anh thích thế ư?
- Không hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm.
Rồi ông ấy cũng phải ngốn
Cô con gái mới về nhà chồng hỏi mẹ:
- Mẹ sẽ làm gì với những món ăn trưa, nếu như bố không động vào chúng?
- Bao giờ mẹ cũng để nó làm bữa tối.
Bản sao của những ông bố
Muốn giống bố cơ
Bố dặn dò con trai trong ngày đầu tiên đến trường:
- Con phải ngoan ngoãn, chăm học để sau này trở thành người tử tế.
- Không, con muốn trở thành người như bố cơ!
Tưởng là vì rượu
Đi học về, Johnny hỏi mẹ:
- Mẹ có biết vì sao trái đất lại quay không?
Bà mẹ hốt hoảng túm lấy cậu và hỏi:
- Trời ơi, con lại nốc rượu của bố phải không?
- Truyện cười đó đây 119
Nóng tính giống bố
Dắt con vào lớp học xong, vợ quay ra, vừa ngồi lên xe vừa lẩm bẩm:
- Đúng là cha nào con nấy!
Chồng đang chuẩn bị lái xe đi, quay đầu lại hỏi:
- Sao, nó lại vừa "choảng" đứa nào ư?
Nhan sắc của các bà vợ
Tỷ lệ tương xứng
Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt:
- Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không?
- Chừng nào?
- Năm mét rưỡi!
Đừng tiêu hoang phí
Đôi vợ chồng chuyển sang ở ngôi nhà mới.
- Anh này - Cô vợ nói - phải mua ngay một tấm rèm cửa sổ, nếu không khi
em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết.
- Chi tiêu phí phạm làm gì? - Anh chồng đáp - Anh dám cá rằng khi nhìn
thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà mình thôi.
Bộ quần áo của thiên thần?
Một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, ông chồng hỏi:
- Hôm nay bà sao thế? Có bị tâm thần không đấy?
- Ông chẳng hiểu gì về thời trang hết! Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!
- Nhưng giá bà chịu khó là nó đi thì cũng đỡ… nhăn nheo!
Tiếng gầm gừ của sư tử cái
Như bị điện giật
Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:
- Truyện cười đó đây 120
- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào
bếp để cứu?
- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!
- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?
- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.
Thét lạc giọng
Hai ông nghiện thuốc lá nói chuyện với nhau:
- Hút thuốc nhiều hỏng hết cả giọng.
- Đúng vậy! Giá mà ông nghe tiếng thét của vợ tôi, mỗi khi tôi làm rơi tàn
thuốc xuống thảm.
Vì tiếng gầm gừ của bà
Một quý bà ngồi lên xe ngựa, anh xà ích không tài nào thúc được chú ngựa
cất bước, anh ta tuyệt vọng quay sang cầu xin bà khách:
- Bà làm ơn thở khẽ một chút, tiếng thở của bà làm con ngựa nhầm với tiếng
"P... rư... rừ" của tôi mỗi khi tôi ra hiệu cho nó dừng lại.
Nghe lỏm con vật trò chuyện
Không được nếm người phụ trách cũ
Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen
với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến:
- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông
ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rất ngon.
Cùng là thú cả
Đoàn thanh tra sắp đến làm việc tại sở thú, con sư tử bỗng lăn ra chết. Người
trông chuồng sư tử lo quá bèn lột bộ da của nó rồi đóng giả con vật xấu số.
Sư tử giả đang đi lại trong chuồng, chợt một con báo đến bên khiến hắn ta sợ
rúm người, con báo nói:
- Đừng sợ, mình là thủ quỹ đây, cậu còn thuốc lá không? Con voi đằng kia
hút sạch gói thuốc của mình rồi!
- Truyện cười đó đây 121
Vặn lại ngay
Cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt:
- Mày có biết nói không?
- Còn phải hỏi. - Vẹt ta vặn lại - Thế bà có biết bay không?
Bất trắc trong món ăn của vợ
Tiếc con mèo hay món bánh?
Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo
khác đẹp hơn.
Giữ lời thề
Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi:
- Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế
mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em!
- Thật à?
- Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy.
- Thôi được. - Người chồng thở dài và làm dấu thánh - Nếu thế thì anh sẽ ăn
món thịt băm này vậy.
Cùng rất trừu tượng
Hai cô bạn mới lấy chồng gặp nhau.
- Thế nào, lấy chồng họa sĩ thích không?
- Có, chúng tớ sống rất vui. Tớ thì nấu nướng còn anh ấy vẽ. Sau đó, anh ấy
đố tớ xem anh ấy vẽ gì, còn tớ đố anh ấy xem tớ nấu món gì?
Gái điếm mọi lúc, mọi nơi
Phát giá
- Truyện cười đó đây 122
Đêm trên phố Tver ở Matxcơva, ông khách áp sát một cô gái trong trang
phục rất gợi cảm:
- Này cô gái, mấy giờ rồi?
- Hai giờ - 50 rúp.
- Sắp sáng rồi!
- Đến sáng thì 70 rúp!
Phân hạng và mặc cả
Người đàn ông hỏi một người đàn bà không quen biết.
- Cô có muốn ngủ với tôi để lấy 20 triệu đôla không?
- Có, tất nhiên rồi. - Người đàn bà đáp.
- Thế với 20 xen thì sao? - Hắn tiếp tục.
- Thế ông cho tôi là hạng đàn bà nào? - Người đàn bà giận dữ vặc lại.
- Cô là loại đàn bà nào thì chúng ta đã xác định được rồi. Bây giờ chỉ còn
việc ngã giá với nhau thôi.
Tắm hơi chuyên nghiệp
Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông hơi, người
phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng, ông khách nài nỉ:
- Nhưng đây là vợ tôi mà.
- Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến
lần thứ tư rồi.
Khách hàng và dịch vụ
Nịnh khách quá!
Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng gọi:
- Cho món gà quay nhé!
- Có ngay, thưa bà!
- Gà còn non không đấy?
- Thưa, không được như bà đâu ạ!
- Truyện cười đó đây 123
Đập một nhát là rõ ngay
Khách đang nhận phòng, hỏi nhân viên phục vụ:
- Này anh, mấy chấm đen trên tường kia là ruồi hay rệp đấy?
- Muốn biết, ông chỉ việc vớ chiếc dép nện một nhát, nếu nó bay thoát thì là
ruồi, còn nếu chết bẹp gí thì chắc chắn là rệp.
Kiểu đầu khó lặp lại
Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi:
- Ông muốn cắt kiểu gì ạ?
- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu
vài chỗ như những đồng xu!
- Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được.
- Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!
Vài mẩu đối thoại lãng mạn
- Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?
- Nếu như anh nói “có”, thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?
***
- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?
- Anh yêu cả hai loại người ấy. Và anh yêu cả em nữa.
***
- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?
- Nhất định rồi. Anh thích những phụ nữ đã có chồng.
***
- Chiếm thể xác thì dễ, chiếm được tâm hồn mới khó.
- Thế gặp người không có tâm hồn, thì chiếm được thể xác là xong chứ gì?!
- Truyện cười đó đây 124
Chuyện quảng cáo
Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến
cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:
- Để ta cho ngươi xem cái này - Thánh Pierre nói - ngươi sẽ chọn được nơi ở
thích hợp với mình.
Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo
véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp
ngắn ngáp dài.
- Đó là thiên đường - Thánh giải thích - Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa
ngục.
Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự
hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.
- Đó là địa ngục! - Thánh Pierre nói và quay sang hỏi nhà kinh doanh: -
Ngươi chọn nơi nào?
- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.
Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.
- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải
như tôi vừa trông thấy lúc nãy!
- Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi - Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là
quảng cáo ấy mà!
***
- Quảng cáo là một sức mạnh ghê gớm cậu ạ!
- Tại sao cậu nói như vậy?
- Rất đơn giản! Khi con gà mái đẻ trứng, nó kêu cục tác ầm ĩ. Còn khi con
ngỗng đẻ, nó lặng im.
- ???
- Cho nên trứng gà ai cũng mua còn trứng ngỗng thì không.
Lời khuyên của mẹ
- Con có kén chồng thì cứ chọn đứa nào tính nết giống ba là được.
- Nhưng… mẹ bảo bố bất tài, không biết kiếm tiền là gì!
- Truyện cười đó đây 125
- Điều quan trọng là ông ấy biết nghe lời vợ, con gái ạ!
***
Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói
với mẹ: “Có u lấy, con không lấy đâu!”.
Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà
chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi:
- Con bảo “Có u lấy, con không lấy” mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt
về?
- Con mà biết vậy… thì con... lấy chồng trước u!
***
Một cô gái luôn được mẹ dặn dò rằng không bao giờ được khoe khoang:
- Ai hỏi thì con cứ nói rằng nhà mình nghèo lắm, cái gì cũng không có.
Khi cô gái có người tìm hiểu, chàng trai tỏ ý muốn biết gia cảnh nhà cô như
thế nào. Nhớ lời mẹ, cô nói:
- Nhà em rất nghèo, cả người hầu nhà em cũng chả có gì đâu!
Các ông chồng nhận xét về bà xã
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
***
Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cương nhân kỷ niệm ngày cưới. Cô vợ
không lấy làm vui vẻ mà lại tỏ ý buồn rầu nói:
- Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xe hơi Mercedez.
- Được rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặt làm một chiếc xe để thỏa
lòng mong ước của em.
***
- Truyện cười đó đây 126
Cô vợ than phiền với người hàng xóm:
- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con
chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây
giờ đã biến mất.
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
- Thật không?
- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ
không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.
Kết quả đi thẩm mỹ viện
- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé!
- Con có khách đến chơi à?
- Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.
***
Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơi bà ta vào trong để sửa
sang sắc đẹp, còn ông ở ngoài tranh thủ sửa xe, khi trở ra bà vợ hỏi:
- Ông làm gì đấy?
- Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà?
- Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!
***
Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đã hút hết mỡ ở bụng và sửa mũi
dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắt to ra.
- Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, khi nhìn thấy hóa đơn thanh toán tiền
cho hai công đoạn kia, mắt bà sẽ sáng lên như đèn pha ô tô thôi.
Sự lựa chọn
Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:
- Tôi bối rối quá. Không biết có nên cưới một bà góa giàu sụ mà tôi không
yêu, hay lấy một cô gái xinh đẹp nhưng lại nghèo khó?
- Truyện cười đó đây 127
- Đừng lưỡng lự nữa! Cậu hãy cưới cô gái xinh đẹp đi… và cho tớ địa chỉ bà
góa nọ để tớ đến an ủi bà ta.
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.
- Ồ, vậy là anh không yêu em.
- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu
anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500
triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức.
***
Một cô gái bước vào phòng điện tín hỏi xin mấy tờ mẫu. Cô viết xong bức
thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thư thứ hai rồi lại xé. Cuối cùng, khi
viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện
khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại
hai bức điện đã bị xé và đọc.
Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!”
Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!”
Bức thứ ba: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”
Thư ký và sếp
Hai ông giám đốc gặp nhau:
- Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắm thì phải?
- Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi.
- Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ như các em bây giờ không?
- Một lão hói đầu mới chết chứ.
***
Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:
- Truyện cười đó đây 128
- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 cô gái với duy nhất một câu hỏi:
“Ai quan trọng nhất ở đây?”. Những cô trả lời: “Khách hàng”, tôi cho làm
thu ngân. Duy nhất một em trả lời: “Ông giám đốc”, tôi lấy ngay làm thư ký
riêng.
***
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.
Vợ chồng đàm luận
Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:
- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ
cũng nghĩ ngay đến mình...
Vợ nhíu mày:
- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?
***
Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọ cũng là lúc bát đĩa và đồ
đạc trong nhà đi tong. Cô vợ sắp xếp quần áo vào vali rồi bỏ đi.
Nhưng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xách đồ về và quát vào mặt chồng:
- Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ về bà ngoại!
***
- Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ông khác thì anh có
xót xa không?
- Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơ chứ!
Người hầu và bà chủ
Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:
- Truyện cười đó đây 129
- Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồi hả bà?
- Bà muốn uống thêm rượu à?
- Không, tôi chỉ muốn tìm chồng mình thôi.
***
Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên:
- Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa!
- Ai bảo cô thế? Chồng tôi à?
- Không, anh lái xe của bà!
***
- Một khi bà đã không tin tôi, thì tốt nhất nên cho tôi thôi việc!
- Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tôi còn giao cả chìa khoá hòm
đựng đồ trang sức của mình cho cô còn gì!
- Vâng, đúng vậy, nhưng chìa khóa ấy không mở được.
Thày và trò
- Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không?
- Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làm gì có thời giờ mà giúp em.
***
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức
khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Truyện cười đó đây 130
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.
***
Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật, thày giáo hỏi:
- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng không được tôi đồng ý cho cưới.
Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đến con tôi?
- Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻo lánh và ở đó tới khi nào
hết tiền thì về.
Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng
Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn
trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị
thần hiện ra và bảo:
- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?
- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà trưởng phòng kinh
doanh kêu lên.
Phù... bà ta biến mất...
Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:
- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển
Hawaii...
Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.
Vị thần nhìn ông giám đốc:
- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!
- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng
dạc ra lệnh.
Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.
***
- Truyện cười đó đây 131
Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền.
Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền
được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên
cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:
- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.
Vợ bạn có ngoại tình không?
Loáng một cái đã thử chìa khoá
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân
nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở
về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người
bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi
to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
Nhận dạng đặc biệt của chồng
Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:
- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra
ông xã!
- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...
- Thấy rồi chứ?
- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!
Thói quen để cháy khét mọi thứ
Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa
bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.
- Truyện cười đó đây 132
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.
Chuyện nhà binh
Trung uý ra lệnh:
- Toàn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tại sao không đợi tôi...?
- Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôi đã hiểu ngay rồi!
***
Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đã sinh con rồi.
- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!
- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không? - người vợ
biện bạch.
- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửa người.
***
Sĩ quan:
- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.
Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:
- Còn tất cả sẽ đi bộ.
Chuyện tắm táp
Ông bảo vệ thấy một người đang tắm dưới sông, liền kêu lên:
- Anh không trông thấy tấm biển: “Cấm bơi” to tướng kia hay sao?
- Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đây nè!
- Thế thì được - Ông bảo vệ nói - Cứ tiếp tục đi nhé!
***
- Cậu tắm thường xuyên chứ?
- Nửa năm một lần.
- Truyện cười đó đây 133
- Chà chà! Thế cậu không thấy bẩn à?
- Chỉ 2 tháng đầu tiên là tớ cảm thấy bẩn, còn sau đó, ghét cứ tự rơi ra.
***
- Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm gì cả, vậy cậu tắm ở đâu?
- Ở ngoài sông.
- Thế còn mùa rét?
- Ôi dào! Mùa đông chỉ có vài tháng chứ mấy!
***
Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn. Anh
chồng hỏi:
- Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?
- Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!
Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một
chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ.
- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ở đâu?
Cô vợ trả lời tỉnh bơ:
- Em trúng xổ số.
Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:
- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bị ướt vì còn dùng được lần
nữa đấy!
Võ sĩ quyền anh
Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình:
- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.
- ???
- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.
***
- Truyện cười đó đây 134
Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà
trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng
dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: “Một, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là
mười!”.
***
Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một người đang bị chảy máu mắt. Anh ta
nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng
không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏi huấn luyện viên:
- Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộc không?
- Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy động không khí xung quanh đối
phương như thế, thể nào anh ta cũng sưng phổi!
Nhờ vả các chuyên gia ôtô
Màu đặc biệt, ngày cũng đặc biệt
Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:
- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ,
tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...
- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!
- Nói chính xác là hôm nào đi!
- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.
Thay "phần giữa" là xong
Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:
- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?
- Thay phần giữa.
- Giữa là đoạn nào hả ông?
- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng,
siết chặt lại là xong!
Giá một lượt đi vệ sinh
Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:
- Truyện cười đó đây 135
- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật!
- Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình
bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu
biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại!
Chuyện đàn ông
Hai người đàn ông gặp nhau:
- Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anh đấy à?
- Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm nữ đấy chứ.
***
Trên xe buýt, một người đàn ông cho đứa con trai 4 tuổi ngồi trên lòng. Một
cô gái xinh đẹp bước lên xe. Thấy vậy, ông bố bảo con trai:
- Con hãy tỏ ra lịch sự nhé! Hãy đứng lên nhường chỗ cho cô đi!
***
Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ
đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ
cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:
- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!
Người bạn đáp:
- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!
- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!
Đối thoại về tiền bạc
Em thích gì
Cuối năm, chồng hỏi vợ:
- Em thích quà tặng gì nhân dịp năm mới?
- Đơn giản thôi, thứ gì mà tự anh làm ra được, ví dụ như tiền chẳng hạn.
nguon tai.lieu . vn
