Xem mẫu
- Truyện cười đó đây 70
- Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ
giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó.
- Cô này khá! Duyệt!
Giới thiệu mặt hàng
Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng:
- Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi
xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ,
tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là
trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản
xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá...
- Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?
- Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió...
Kết quả của mối liên kết
- Cậu làm thế nào mà chỉ trong 3 năm đã có được một sản nghiệp đàng
hoàng như thế này?
- Tớ liên kết với một doanh nghiệp có nhiều vốn.
- Tỷ lệ đóng góp thế nào?
- Anh ta lo vốn còn tớ góp kinh nghiệm.
- Kết quả ra sao?
- Như cậu thấy đấy, tớ thì có tiền còn anh ta tích lũy được kinh nghiệm.
Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn
Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo
khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:
- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó
ngay bây giờ!
Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy
với dòng chữ:
- Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay
trở lại đây nữa!
- Truyện cười đó đây 71
Rủi ro càng lớn càng hấp dẫn
Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phục khách hàng:
- Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù 10% số tiền bảo
hiểm, tức là khoảng 100 triệu. Còn nếu mất đi một cánh tay, ngài sẽ được
hưởng ngay 500 triệu...
- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?
- Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to.
Kinh nghiệm bán hàng
Một bà to béo vào cửa hàng quần áo:
- Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồng tôi.
- Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà?
- Ồ, tôi cũng chẳng để ý nữa...
- Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hãy chọn cỡ số 36, 37 gì đó.
- Đúng đấy, anh biết ông ấy ư?
- Có gì đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợ mua áo quần cho thường
nhỏ người.
Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm
Khách gọi anh bồi:
- Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn
được!
- Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác?
- Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới phải gọi thêm đấy!
Chỉ khác một chút về hình thức
Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt.
Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ!
- Truyện cười đó đây 72
Góp ý với bằng chứng cụ thể
Tại nhà hàng nọ, một ông khách cáu um lên đòi đưa cho mình cuốn sổ góp
ý. Khi ông ta đã ra về, bà chủ hỏi nhân viên:
- Ông ta viết cái gì trong đó vậy?
- Thưa, ông ta không viết gì cả mà chỉ kẹp vào sổ một miếng trứng ốpla thôi
ạ!
Sợ mất vệ sinh thêm lần nữa
Khách hàng bảo bồi bàn:
- Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trông rất mất vệ sinh.
- Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa thì càng bẩn hơn ạ!
Phát hiện của bác sĩ Watson
Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở
cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:
- Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.
Homes giật thót mình:
- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?
- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần.
Tưởng "bữa tối" là bữa sáng
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi
quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới
bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả
chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Truyện cười đó đây 73
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của
tôi.
Mẹ cũng làm những việc tai hại
Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:
- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này.
Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng:
- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ
nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ
rằng con không thể lấy cô ta.
Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự
hào:
- Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6.
Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là
một tin tồi tệ:
- Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về
chuyện này.
Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:
- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được
vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình.
Bà mẹ lắc đầu:
- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng
không phải là cha của con đâu.
Thích cô con gái hơn là vợ của bác
Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu:
- Cháu muốn cưới con gái bác!
Ông bố cô gái trợn mắt:
- Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác
hơn.
- Truyện cười đó đây 74
Họ chỉ khác nhau ở bộ ngực
Một anh chàng có 3 cô bạn gái và không biết nên lấy cô nào làm vợ. Anh ta
bèn đưa mỗi cô một số tiền, để xem họ tiêu pha như thế nào.
Cô thứ nhất tiêu hết tiền vào việc mua đồ trang sức, sau đó nói với anh ta
rằng, chẳng phải chính anh cũng muốn tặng cô những thứ đó sao?
Cô thứ hai dành toàn bộ số tiền để vào thẩm mỹ viện sửa sang sắc đẹp, rồi
bảo anh rằng cô chính là món quà dành cho anh.
Cô thứ ba đi mua vải vóc, quần áo, giày dép cho hết số tiền và nói rằng anh
sẽ tự hào vì thời trang của cô.
Người đàn ông suy nghĩ rất lung về cách dùng tiền của mỗi cô. Cuối cùng,
anh ta quyết định cưới cô có bộ ngực to nhất.
Hát lại cho thuộc thì thôi
Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên:
- Hát lại đi!
Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu
cho nghỉ.
- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình
của quí vị ạ?
- Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi!
Bay đến mặt trời vào ban đêm
Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho
NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ
tiếp theo.
- Hay thử tới sao Hỏa xem. - Tóc nâu nói.
- Tốt nhất là lên mặt trăng. - Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ.
Tóc vàng xen vào:
- Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời.
- Không thể tới mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay. - Hai cô kia
cười thông cảm.
Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên:
- Truyện cười đó đây 75
- Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm.
Máy văn phòng quá phức tạp
Tóc vàng đứng bối rối trước máy huỷ tài liệu.
- Bạn có cần tôi giúp không? - Người thư ký đến gần.
- Vâng, chị làm ơn...
- Đơn giản thôi. - Cô gái tốt bụng nhanh nhẹn cầm lấy tập báo cáo dày cộp
từ tay cô tóc vàng, thả vào trong máy.
- Cảm ơn chị rất nhiều, các bản photo sẽ ra ở chỗ nào ạ?
- ?!
Quá nhiều nhầm lẫn
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ
không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!
"Bơm tiêm" của lão dê cụ
Con gái đi khám bệnh về nói với mẹ:
- Mẹ ơi, thật là khó chịu. Ông bác sĩ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào
ngực con để nghe.
Bà mẹ gầm lên:
- Đồ dê cụ, hắn mà quên nốt cả bơm tiêm thì chết con người ta à!?
- Truyện cười đó đây 76
Chưa nói hết đã hiểu
Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn
nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm,
có một chiếc tàu Việt Nam cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng
dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:
- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông Việt Nam, người thì lùn, da
vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...
Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên
gọi với theo:
- Họ còn neo ở đây những 1 tuần cơ, các cô vội gì mà phải tranh nhau như
vậy?!
Phỏng vấn nhanh vài đức ông chồng
Tại sao trong ngần ấy năm trời anh không hề nói với vợ một lời nào?
- Ồ, không có chuyện gì đâu! Chẳng qua là tôi không muốn ngắt lời cô ấy.
***
- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.
***
- Sao anh lại buộc ngón tay mình thế kia?
- Vợ tôi buộc đấy, để tôi khỏi quên gửi thư.
- Thế anh đã gửi thư chưa?
- Bà ấy đã quên không đưa thư cho tôi.
***
- Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai!
- Vợ tôi cũng vậy.
- Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ?
- À vâng, ý là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ đẹp hơn.
- Truyện cười đó đây 77
***
- Kỳ nghỉ hè này, gia đình anh sẽ đi đâu?
- Tôi thì muốn ra biển còn vợ tôi thì lại thích lên núi.
- Thế ư? Vậy anh chị quyết định thế nào?
- Hình như anh chưa lập gia đình thì phải?
Dự trù sửa thật đắt để thanh lý
Sếp bảo nhân viên:
- Cậu làm dự trù sửa chữa cái máy vi tính của tôi đi.
- Thưa sếp, nó còn mới tinh, tại sao phải sửa ạ?
- Báo hỏng để thanh lý! Dự trù thật đắt vào, thằng nhóc nhà tôi đang cần một
cái máy tính để học.
Tham nhũng trong chống tham nhũng
Cán bộ vật tư hỏi người kẻ biển hiệu:
- Một panô có nội dung: Công nhân xí nghiệp X. kiên quyết chống tham
nhũng! Cỡ chữ to, giá bao nhiêu?
- Thưa anh, trọn gói là 150 nghìn đồng.
- Tốt, làm đi, ngày kia tôi lấy, ghi hoá đơn thanh toán tròn 300 nghìn đồng
nhé!
Biện bạch
Phóng viên phỏng vấn một giám đốc:
- Thưa giám đốc, tại sao năm ngoái xí nghiệp ta báo cáo là năm "bản lề", báo
cáo năm nay cũng nói là năm "bản lề"?
- Xin được hỏi lại anh, một chiếc cánh cửa có bao nhiêu bản lề? Và cả xí
nghiệp tôi có bao nhiêu cánh cửa?
- !!!
- Truyện cười đó đây 78
Ai biết rõ hơn?
Đêm tân hôn, chàng thì thầm:
- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳn là anh đã rất nhẹ nhàng với
em.
- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em
đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.
Thế anh là giống gì vậy?
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
Đẻ non quá đấy mà!
Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ:
- Vợ anh sinh đứa con bé quá!
- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà…
Về hưu rồi thì bỏ tay ra
Nữ diễn viên trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn điện ảnh nổi tiếng.
- Ông chuẩn bị quay một bộ phim mới phải không?
- Không, tôi đã giã từ phim trường và đang viết hồi ký.
- Thế thì ông làm ơn bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay!
Bị kết tội cũng khoái
Kết thúc phiên toà, một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị buộc tội "quấy rối tình
dục" với nữ diễn viên trẻ. Người bạn già bức xúc túm ông ta lại hỏi:
- Truyện cười đó đây 79
- Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội? Tôi biết rất rõ là anh không hề
làm chuyện đó mà.
- Đúng là tôi vô tội, nhưng ở tuổi tôi mà còn bị kết tội đó, thì kể cũng khoái
chứ sao!
Nếu ông ấy hay theo gái...
Một bà khiếu nại với văn phòng cung cấp người giúp việc:
- Cô gái mà các chị gửi tới làm việc cho tôi đã bỏ trốn cùng chồng tôi! Các
chị phải chịu trách nhiệm về việc này!
- Xin bà đừng lo, chúng tôi xin gửi tới một cô khác đẹp hơn, và chồng bà sẽ
trở về ngay thôi!
Bố than phiền về cô.
Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh
thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn
đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Vũ khí sinh học!?
Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:
- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.
Tầm hiểu biết của bố
Cả nhà đang quây quần, con trai hỏi:
- Computer là gì hả bố?
- Bố không biết.
- Truyện cười đó đây 80
- Thế Internet là gì ạ?
- Bố chịu.
Bà mẹ cắt ngang:
- Thôi, con đi chơi chỗ khác, đừng quấy bố nữa!
- Bà đừng có đuổi, con nó hỏi để mở rộng tầm hiểu biết chứ sao!
Đúng là có thể tồi tệ hơn
Có một người mắc bệnh quá lạc quan, anh ta luôn mồm: "Điều đó còn có thể
tồi tệ hơn!". Muốn cho hắn "tắt đài", mọi người thử báo một tin thật thê
thảm:
- Cậu biết không? Tối qua về nhà, Tom thấy vợ mình trên giường cùng tình
nhân. Anh ấy đã bắn chết cả hai người, trước khi tự sát.
- Ghê thật, nhưng điều đó còn có thể tồi tệ hơn.
- Anh nói vậy nghĩa là gì?
- Nghĩa là, nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thì chính tôi đã chết.
Không phải tớ
Hàng xóm tốt bụng bảo John:
- Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.
- Có chuyện gì vậy?
- Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang...
- Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà!
Không buồn phiền lắm!
Một quý bà gọi điện cho bạn:
- Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng cô giúp việc, hy vọng bạn
không quá buồn phiền về chuyện này.
- Ồ, nói thật với chị, cả lão ta lẫn con kia đều không giúp tôi được việc gì.
Tôi đã định đuổi hai kẻ đó ra khỏi nhà từ lâu rồi.
- Truyện cười đó đây 81
Ai quá quắt hơn?
Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát phát
hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền
xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu.
- Đồ quá quắt! - anh chàng hà tiện hét lên - Ông lại còn ném cả thằng con
trai tôi ra ngoài nữa hả?
Chưa gì đã sợ?
Bốn anh chàng hà tiện quyết định đi uống bia. Khi tới gần quán, một anh
chàng thở dài, không chịu bước tiếp.
- Kìa, Jonny, cậu không muốn ghé vào à?
- Muốn lắm, nhưng tớ không đem theo xu nào.
- Không sao! Cứ đi cùng chúng tớ, không ai bắt cậu uống đâu mà sợ!
Người hà tiện làm từ thiện
Anh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một món tiền lớn. Nhưng hôm sau,
có người đến gõ cửa nhà anh ta.
- Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúp chúng tôi làm được rất nhiều
việc thiện. Nhưng tôi phải nhắc một điều mà có lẽ ông quên. Chắc hẳn ông
đãng trí vì tấm séc ấy, ông chưa ký tên...
- Ông lầm rồi, tôi không đãng trí đâu. Chẳng qua khi làm những việc hào
phóng, tôi muốn thật kín đáo... Nếu ông cứ bắt phải ký, tôi buộc phải giúp
đỡ hội từ thiện khác vậy.
Sẽ chỉ yêu cô nào?
Một chàng trai soạn e-mail:
"Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh
nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em
nữa, và chỉ yêu em thôi!".
Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau
này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia
rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?
- Truyện cười đó đây 82
Hư cấu tất tần tật
Một anh chàng kể với bạn:
- Cô ấy kêu: "Con chuột kìa!" và ôm chầm lấy tớ... sau đó một thời gian, tớ
và cô ấy lấy nhau.
- Thực ra thì không có con chuột nào chứ gì?
- Tất nhiên, mà kể cả có, cô ta cũng không biết sợ là gì. Có sợ thì cô ta có
thói quen kêu toáng lên cơ.
Quen sơ sơ
Quan toà hỏi:
- Bố đứa trẻ tên là gì?
- Jack ạ - Bà mẹ trẻ đáp.
- Họ của anh ta là gì?
- Dạ, chúng tôi còn chưa biết rõ nhau đến thế.
Phát hiện thằng phạm lỗi
Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con:
- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai
thằng kia không bao giờ hé môi.
- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?
- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ,
sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.
Bơ vơ
Thấy một chú bé đứng khóc ở ngã ba đường, bà cụ tốt bụng dừng lại hỏi:
- Sao cháu khóc? Bị lạc đường à?
- Vâng ạ.
- Nhà cháu ở đâu?
- Cháu không biết, hôm nay nhà cháu dọn đến chỗ mới.
- Thế bố cháu tên là gì?
- Truyện cười đó đây 83
- Cháu cũng chưa rõ ạ, hôm nay mẹ cháu và ông ấy sẽ cưới nhau.
Tội học dốt và tội bóc mẽ bố
Con mách mẹ:
- Hôm nay bố đánh con hai lần.
- Sao bố lại đánh con những hai lần?
- Lần thứ nhất, con đưa bố xem bài kiểm tra bị điểm 2. Lần thứ hai, bố phát
hiện ra đó là bài của bố ngày xưa.
Chồng là thớt, vợ cầm dao...
Giận cá chém thớt hay sao?
Vợ loay hoay đứng trước gương khá lâu, cuối cùng quay ra hỏi chồng, giọng
bực bội:
- Anh! Nhìn em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp vừa gợi
tình không?
- Vì tiếc cái gương mà em lại định trút bực bội lên đầu anh ư?
Ai là chủ nhà?
Vợ chồng nhà kia cãi nhau rất to, cảnh sát thấy ồn ào, gõ cửa nhà họ. Một bà
mặt mày hằm hằm ra mở cửa, thày đội nói:
- Chào bà, xin cho gặp chủ hộ.
Bà ta hổn hển:
- A! Ông chờ một chút, chúng tôi đang phân định việc này.
Nghề của ai?
Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng, một cô gái đỏm dáng đi qua chào
ông chồng, bà vợ lập tức tra hỏi:
- Anh quen cô ta à?
- Em yêu, anh xin thề với em là anh và cô ấy chỉ quen biết nhau trong quan
hệ nghề nghiệp.
- Nghề của anh hay nghề của cô ấy?
- Truyện cười đó đây 84
Ăn trộm của kẻ cướp
Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt
một tên kêu lên:
- Này, nhìn kìa!
- Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.
- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của
bọn này là đáng lắm!
Tiền thanh toán bữa ăn
Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong một nhà hàng. Một tên nhìn
sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi
bạn:
- Này, lão kia làm sao ấy nhỉ?
- Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà.
- Sao cậu biết?
- Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình hay
sao?
Tên cướp quên lời mẹ dặn
Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu
ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói với
hắn:
- Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà. Những thứ này chúng tôi
không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện.
Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còn gọi với theo:
- Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải, và đừng có dùng súng bắn
nước vào người đi đường.
Cọ xát nhiều hơn
Hai anh chàng tỉnh lẻ lái xe lên thành phố, người ngồi sau vô lăng nói với
bạn:
- Này, hình như chúng ta đến gần thủ đô rồi thì phải.
- Truyện cười đó đây 85
- Sao cậu biết?
- Đường đông chứ sao! Tớ thấy xe mình cứ bị va quệt liên tục!
Chọn vật cản để dừng xe
Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗng quay sang hỏi chồng:
- Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thế nào bây giờ?
- Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiền thôi.
Sếp là lửa, thư ký là rơm...
Sếp ở trên người cô thư ký
Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta
ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông
này thắc mắc:
- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?
- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.
Các bổn phận của chị
Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư ký trong phòng:
- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?
- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn
phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt
chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp.
Thói quen ở New York
Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được
chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới
bảo:
- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.
- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?
- Truyện cười đó đây 86
Vài nhầm lẫn dễ thông cảm
Liên tưởng nhạy bén
Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng:
- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối,
cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra...
- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu
con mèo trong một trạm biến thế điện?
Từ văn phòng hay âm phủ?
Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc
nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:
- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa?
- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo - Nhưng em tưởng ở cõi
đấy thì không có điện thoại?!
Hai cái nhầm
Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của mình, bà phát
hiện mấy gã trai đang ngồi bên trong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra
một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát
to:
- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám!
Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi chìa
khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của mình ở cách đó
không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm,
hú còi chạy ngược lại, bà ta lẩm bẩm:
- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi báo, thì họ đã tóm cổ được bọn
chúng rồi!
Say đến nỗi lú lẫn
10 ly và hai giờ đêm
Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:
- Truyện cười đó đây 87
- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà
trước 10 giờ đêm!
- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.
Không phải toilet mà là tủ lạnh
Anh bợm đi nhậu về, say chẳng biết trời đất là gì. Sáng hôm sau, khi còn
nằm trên giường, anh ta khen nịnh vợ:
- Em mới sửa lại nhà vệ sinh hả? Hôm qua khi về, anh đi vào nhà vệ sinh
thấy thơm, mát, sạch... mà hiện đại ghê! Mở cửa thì đèn sáng, đóng cửa thì
đèn tắt.
- Trời ơi, ông "đi" vào cái tủ lạnh mới của tôi rồi!
Nhà giống, người cũng giống
Cảnh sát hỏi một nghi can:
- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?
- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.
- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?
- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.
Vợ chồng xung khắc
- Em mà đẹp thế, thì anh ở nhà suốt
Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà
vợ bực mình chì chiết:
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia thì em sẽ không bao giờ bước chân
ra khỏi nhà.
- Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân
ra khỏi cửa.
Lại bắt đầu
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng
làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.
- Truyện cười đó đây 88
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
Đang xem "bóng đá trực tiếp"
Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ cửa, cô vợ hé
cửa hỏi:
- Có việc gì đấy?
- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ?
Những bài học đầu tiên tai hại
Cùng là lần đầu
Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:
- Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ.
- Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên
sẽ ngang nhau.
Tưởng người chết vỗ vai mình
Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành
động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài
nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên
tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.
- Truyện cười đó đây 89
Bị quý ông thứ thiệt cho ăn đòn
Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ống nước già nói:
- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm
khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý
ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.
Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:
- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang
quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".
Đi học thật là vui
Bố mẹ nói chuyện thế nào?
Cô giáo hỏi học sinh:
- Đề bài là "cuộc trò chuyện của bố mẹ em", tại sao em chỉ viết toàn lời của
mẹ?
- Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ.
Tưởng chỉ học một ngày là xong
Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:
- Sao, đi học có gì hay không con?
- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài...
- Tại sao con lại nghĩ như vậy?
- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.
Vài cuộc hôn nhân bên bờ vực
Có tội gì mà lấy làm vợ?
Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:
- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!
- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?
- Với cô, như thế là đáng đời rồi.
nguon tai.lieu . vn
