Xem mẫu
- Truyện cười đó đây 24
Dịch vụ "trọn gói"....................................................................................... 265
Lấy ở đâu ra?............................................................................................... 265
Cớ gì mà cũng cười? ................................................................................... 266
Hình phạt "ba trong một"............................................................................ 266
Việc ai người nấy làm................................................................................. 267
Đừng rủ anh đến bệnh viện......................................................................... 267
Đến tao cũng đành chịu .............................................................................. 267
"Cứu tàu" suốt đêm ..................................................................................... 267
Duyệt chi qua điện thoại ............................................................................. 268
Điều đó không cấm ..................................................................................... 268
Đã lâu không buôn đu đủ ............................................................................ 269
Biết vẽ thế nào?........................................................................................... 269
Chuyển đề tài .............................................................................................. 269
Thể hiện trình độ ......................................................................................... 269
Ngày trăng lưỡi liềm ................................................................................... 270
Đúng thằng đó rồi!...................................................................................... 270
Còn lịch sự hơn ........................................................................................... 270
Ăn miếng trả miếng .................................................................................... 271
Đánh thức khán giả ..................................................................................... 271
Phụ thuộc vào người xem ........................................................................... 271
"Rác" trong tổ ấm........................................................................................ 271
Ngủ ngon lần cuối....................................................................................... 272
Nóng chết!................................................................................................... 272
Nhầm giữa thời điểm và vị trí..................................................................... 272
Biện pháp đơn giản ..................................................................................... 272
Mới nghĩ đến đã rùng mình ........................................................................ 272
Trang phục dự thi........................................................................................ 273
Xe 3 thì........................................................................................................ 273
Nhạc sĩ tuyệt vời ......................................................................................... 273
- Truyện cười đó đây 25
Đông họ hàng quá!...................................................................................... 273
Lâu không gặp mặt ..................................................................................... 274
Suy luận của Sherlock Holmes ................................................................... 274
Bệnh nhân chết hay máy hỏng? .................................................................. 274
Không "pipi" vào súp nữa........................................................................... 274
Kỹ thuật hoán đổi da mặt............................................................................ 275
Hiểu nhầm thành sở hữu cách..................................................................... 275
Lùa giun đất vào tổ ..................................................................................... 276
Đoạn kết của những phát minh ................................................................... 276
"Người bạn đường" trong nghĩa địa............................................................ 278
Họ hàng xa .................................................................................................. 278
Ám hiệu dưới gầm bàn ............................................................................... 278
Chỉ tại trăng sáng quá ................................................................................. 278
Búp bê kiểu Mỹ........................................................................................... 279
Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill Gates" .......................................................... 279
Chạy "nước rút" vào bệnh viện................................................................... 280
Bắt đầu từ một lời khuyên .......................................................................... 280
Có đáng nuôi hay không? ........................................................................... 280
Còn chưa xuống đến nơi ............................................................................. 281
Loại mắc áo rẻ tiền nhất.............................................................................. 281
Ngăn ngừa hành vi xấu ............................................................................... 281
Kịch bản bóng đá ........................................................................................ 281
Đàn bà hay thù dai ...................................................................................... 282
Im lặng còn nguy hiểm hơn ........................................................................ 282
Không biết là phải mặc quần áo ................................................................. 282
Hoà cả làng ................................................................................................. 283
- Truyện cười đó đây 26
Mẹ mày bảo chưa cần
- Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?
- Không!
- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?
- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ!
Không thích phải noi gương con rể
Chàng trai hậm hực:
- Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè,
hút sách...
- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương
cho tôi noi theo, mệt lắm!
Thế mà cũng tin
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con.
Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng.
- Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy!
Không nói vì mọi việc đều ổn
Cặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi mà chẳng mở miệng nói câu
nào. Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầu tiên:
- Thịt hôm nay hơi cháy!
Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏi nó:
- Tại sao bây giờ con mới chịu nói?
Thằng bé nhăn mặt:
- Vì từ trước đến giờ đều ổn cả.
- Truyện cười đó đây 27
Sợ cô tủi thân
Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi:
- Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên.
Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười:
- Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt?
- Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn...
thấy cô phải đứng một mình thôi.
Bà bán kẹo
Tom xin mẹ một penny, mẹ hỏi:
- Thế con đã tiêu gì một penny mẹ cho hôm qua?
- Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ.
- Con ngoan lắm! Đây là một penny nữa cho con. Nhưng tại sao con lại quan
tâm đến bà cụ ấy thế hả?
- Vì khi nhận tiền của con, cụ đã đưa lại cho con một ít kẹo.
Dằn mặt khách
Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi:
- Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ được nhận bao nhiêu?
Nhân viên bảo hiểm nhìn xoáy vào ông khách, gằn giọng:
- Ông nên cẩn thận thì hơn. Tôi đoán không dưới 10 năm.
Bắt khách phải đúng
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi
lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm
căng với ông ta như thế?
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm
ạ!
- Truyện cười đó đây 28
Cách nói xa xôi lịch sự
Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt
chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:
- Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây
không nên làm như vậy.
Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:
- Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?
Luôn luôn phản đối các chuyến đi
Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu
Mỹ...
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy
chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...
Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được
Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo,
anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang
nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì!
Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng
được.
Dùng càng lâu càng chán
- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
- Sống chung càng lâu càng thấy chán.
- Thế tại sao anh lại đến với em?
- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở
nào rồi ấy!
- Truyện cười đó đây 29
Vài mẩu đối thoại trong gia đình
- Nếu em bận không đi biển cùng anh được, anh xin hứa là suốt cả tuần ở
biển anh chỉ nghĩ đến em thôi. Đồng ý chứ?
- Anh thật đáng yêu! Em đồng ý là trong suốt cả tuần ở nhà anh chỉ nghĩ đến
biển thôi. Thế nhé!
***
- Thôi được rồi, được rồi, anh đồng ý là em đã vun đắp gia đình, đã đem lại
những năm tháng tuyệt vời nhất, nhưng bây giờ anh phải làm gì đây? Có
phải viết giấy biên nhận không?
***
- Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu
cắt tóc thanh nữ!
- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo.
***
- Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả?
- Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi đâu phải nhà động vật học!
***
- Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa...
- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư?
Nói thẳng nhưng vẫn xa
Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn
khoản nhờ cô y tá:
- Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!
- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
- Chỗ... không tiện nói.
- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.
- Truyện cười đó đây 30
- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!
Bắt phải "mạch gỗ"
Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ.
Sau một phút theo dõi, ông này phán:
- Tốt, mạch đập bình thường.
- Nhưng... thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ!
Vẫn là bệnh cũ thôi
Bác sĩ khám cho một thương binh, mãi không luận ra được căn bệnh liền hỏi
anh ta:
- Những triệu chứng này có từ khi anh bị thương đúng không?
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ tái phát.
Lạy ông tôi ở bụi này
Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may,
hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:
- Ai đó?
- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.
Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc.
Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:
- Ai?
- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.
Nghi cho ông nhà văn
Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc
sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh
đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy
thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô
ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn
than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:
- Truyện cười đó đây 31
- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu - chợt cụ sực
nhớ ra - À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy
từ Paris đến. Hay là...
Trộm nhà băng
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô
hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi
mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa
chua, tên trùm bực tức nói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn
hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa
tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến
gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các
báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn
Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:
- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao
ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?
- Dạ, quá đơn giản ạ.
Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười
nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:
- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?
Đạo diễn gầm lên:
- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?
Ngay từ đầu, nhân vật chính đã chết
Màn hạ, chàng kép trẻ đóng vai Ôtenlô gặp đạo diễn chờ một lời khen, thấy
ông này có vẻ còn dư âm của vở kịch buồn, anh ta gợi ý:
- Thưa ông, ở hồi cuối tôi giết Đexđêmôna có đạt không?
- Vâng, đạt! Ngay lúc mở màn, anh đã giết chết Ôtenlô rồi còn đâu!
- Truyện cười đó đây 32
Một ý kiến cay độc
Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà
phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít,
kịch gia giận dỗi:
- Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để
ngủ!
- Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp.
Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng
chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng
thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu
đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng.
Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm
thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp
ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng
quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với
cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
Ngọc hoàng cũng chửi thề
Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao
bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng,
cuối cùng ông quở hắn:
- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!
Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông
sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:
- Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!
Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn
Một ông than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.
- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.
- Truyện cười đó đây 33
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?
- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.
- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!
Mới bị "xích" tháng trước
Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích.
- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?
- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ.
- Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không?
Có thể cưới hai "cái ruột thừa"
- Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang
đau ruột thừa.
- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà!
Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa?
- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư?
Băng bó cho cái bóng của vết thương
Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi
thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát
trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là
đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo
của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!
Còn tệ hơn là đánh rơi
Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:
- Truyện cười đó đây 34
- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?
- Đúng đấy! - chủ quán đáp.
- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?
- Khoảng 80 bảng.
- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.
Cảnh rừng cháy trong lò sưởi
Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành
rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
Cô vợ càu nhàu:
- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!
Một hiện tượng, hai nhận xét
Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng
ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:
- Con trai mình đã lớn rồi đấy!
Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ
bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:
- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!
Bà vợ đoảng vị
Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã
lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn.
Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị,
hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông
chồng dặn với theo:
- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!
Đăng cáo phó vợ chết
Bà T ốm chết. Ông chồng đến toà soạn báo thuê đăng cáo phó. Thấy ông ta
chỉ đọc có hai từ: "T mất", người phụ trách trang nói:
- Truyện cười đó đây 35
- Biểu giá thấp nhất cho phép ông đăng hai từ nữa.
- Nếu vậy, anh ghi thêm cho tôi là: "Bán nhà".
Những bệnh nhân tội nghiệp
"Vo ve" được nhưng "châm" thì không thể
Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:
- Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu.
- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.
- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?
- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể
làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!
Ra điều kiện cho bệnh nhân
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.
Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:
- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có
gì liên quan đến nhau cả!
- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên
trên trần phòng ngủ của tôi.
Ăn quả dừa hơi lâu
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh
và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
- Truyện cười đó đây 36
Quảng cáo hiệu quả
Mục kết bạn trên báo nọ đăng:
"A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề
lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu
thuyết Y của nhà văn Z".
Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.
Có cả loại vải "vui vẻ"
Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải:
- Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trông vui vui
không?
- Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!
Mèo mả gà đồng gặp nhau
Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là
đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết,
bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn
đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:
- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã
bán được hơn chục con mèo rồi đó.
Nghề trọng tài
Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:
- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục
phạm sai lầm?
- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!
Công việc của phóng viên thể thao
- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?
- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ
xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội
đó thua.
- Truyện cười đó đây 37
Sắp được "bổ nhiệm"
Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người
đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò:
- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế
giới bên kia nhé!
Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố
thông báo:
- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.
- Nói tin tốt trước đi.
- Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời!
- Tuyệt! Thế còn tin xấu?
- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường.
Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa
ngục.
Anh mới là hươu
Vác súng vào rừng, chồng tình cờ bắt gặp cô vợ mình đang hú hí với người
tình, anh ta lập tức lên đạn chĩa súng vào tên kia. Kẻ tình địch bình tĩnh nhắc
nhở anh chồng:
- Này, anh tưởng tôi là hươu chắc? Hãy nhìn lại cặp sừng của mình đi!
Không phải thằng mọi khi
Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc
quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở
trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư,
mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập
cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
- Truyện cười đó đây 38
Cần cái thang dài
Điện thoại đổ dồn ở phòng trực cứu hỏa:
- Alô, đề nghị các anh cho một xe tới đây. Có một chàng trai trẻ đang tìm
cách vào phòng tôi qua đường cửa sổ.
- Thưa cô, đây là sở cứu hỏa. Cô hãy gọi lại số của sở cảnh sát.
- Tôi biết chứ, nhưng bên cảnh sát thì làm gì có cái thang dài như của các
anh.
Nếu không can sẽ uống đến sáng
Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh
bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại
quay vào uống tiếp.
Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm
nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã
thế thì vào làm chai nữa".
Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua
tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm:
"Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".
Có tám cái cột điện tất cả
Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:
- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?
- Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.
- Cám ơn cô lắm! - gã say lẩm bẩm - Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về
tới nhà...
Hết đường cấm
Nhà nọ có mấy người con trai lớn. Ông bố thấy bình rượu quý của mình cứ
vơi dần bèn đem giấu đi. Lúc mở ra uống, ông thấy mẩu giấy ghi:
"Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm không thấy".
Nghĩ cũng phải, ông bố thôi không cất kín nữa mà đánh dấu ngấn rượu.
Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông bố xuất hiện thêm dòng chữ:
- Truyện cười đó đây 39
"Đánh dấu thế này sẽ làm nhạt rượu".
Tỏ ra cao tay, bên cạnh dấu ngấn ông bố đề thêm: "50 độ". Lập tức một cảnh
báo mới xuất hiện:
"Ghi độ và đánh dấu thì rượu sẽ có sỏi dưới đáy".
Tức mình, người bố bèn dán thêm một cái niêm phong lên miệng bình, chắc
mẩm phen này mấy thằng con sẽ "hết cửa". Nhưng cuối cùng, ông ta nhận
được một báo động khẩn:
"Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình này rất dễ bị rơi xuống đất!".
Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem
Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho
xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:
- Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào!
Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy
mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!
Trái đất tròn quá
Tóc vàng về đến nhà vui vẻ:
- Anh yêu này, trái đất tròn thật đấy! Tình cờ em vừa gặp người vợ thứ ba
của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt
thự mà người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu tiên của em bán
cho họ...
Loại trừ được tiếng hát
Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:
- Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi
kèn?
- Tại vì khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, còn thổi kèn thì không.
Không có con bò nào đủ cao
Hai cô tóc vàng trò chuyện:
- Tại sao bạn lại thích tắm trong bồn sữa?
- Truyện cười đó đây 40
- Vì tôi không tìm được con bò cái nào đủ cao để tắm dưới cái "gương sen"
của nó.
Gửi lời cám ơn bác sĩ
Người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này
không?
- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy
sẽ bận ăn suốt ngày.
Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:
- Thế nào, hiệu quả chứ?
- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ.
Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".
Đằng nào chả gặp bác sĩ
Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:
- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?
- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!
- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.
Cái khung thì chưa bao giờ thấy
Ông chồng sơn lại bệ xí bệt. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt
vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị
dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông
chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:
- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?
- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế
này.
- Truyện cười đó đây 41
Đích thực là một gentlement
Hai người đàn ông đứng tuổi đang chơi gôn, nhìn thấy một đám tang đi qua
ở phía xa, ông người Anh ngả mũ cúi đầu dành một phút mặc niệm. Cử chỉ
này làm cho ông người Pháp hết sức kính nể. Ông ta nhận xét:
- Ngài quả là một gentlement đích thực! Linh hồn người quá cố chắc sẽ rất
cảm kích trước cử chỉ lịch thiệp của ngài.
Ông người Anh buồn bã thở dài:
- Tôi thì không nghĩ như vậy. Ba mươi năm qua kể từ khi chúng tôi lấy nhau
đến nay, bà ấy chưa bao giờ tỏ ra hài lòng với tôi cả.
Muốn ông ấy thức dậy lúc nửa đêm
Bà vợ than phiền với bác sĩ:
- Chồng tôi hay đi suốt đêm. Tôi làm sao giữ được ông ấy ở nhà bây giờ?
- Hãy cho chồng bà uống viên thuốc ngủ này vào buổi chiều, ông ấy sẽ ngủ
một mạch đến sáng.
- Thế thì cũng mất vui. Tôi chỉ cho ông ấy uống nửa viên được không?
Đọc rõ nhưng hơi nhột
Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung
được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
Ai được quyền ăn nói nhảm nhí?
Thủ trưởng đập bàn quát to:
- Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên, hả?
- Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi.
- Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả?
- Truyện cười đó đây 42
Một thanh niên có triển vọng
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ
ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có
triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình
thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được
giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!
Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi
Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả
nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên
người, chàng trai đang... đọc báo còn cô gái thì đang... đan len. Viên cảnh
sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.
Đúng tiêu chuẩn của một người giúp việc
Cậu con trai dẫn người yêu về nhà giới thiệu với mẹ:
- Mẹ ạ, đây là một cô gái tuyệt vời, việc nữ công gia chánh cô ấy làm hoàn
hảo. Cô ấy cũng thích làm bánh ngọt giống mẹ.
- Hay quá, con trai mẹ giỏi lắm! 50 franc một ngày, con hãy bảo cô ấy đến
vào thứ ba và thứ sáu.
Elmer đã làm việc đó rồi
Có chuông, cô thôn nữ ra mở cửa và thấy người hàng xóm lớn tuổi của
mình, cô liền liến thoắng:
- Truyện cười đó đây 43
- Bác muốn thuê bò đực nhà cháu để lấy giống chứ gì? Bố cháu đã đặt giá
100 USD cho con bò đực tốt nhất của ông ấy.
- Đó không phải cái tôi cần - người hàng xóm lắc đầu.
- Nếu lấy con bò tơ thì 50 USD.
- ...
- Vậy thì bác thuê con bò già với giá 10 USD vậy.
- Tôi đến để nói chuyện với bố cô về anh trai Elmer của cô.
- Bố cháu thì không có nhà, còn anh Elmer thì cháu sợ không thích hợp cho
việc đó.
- Tôi không cần biết cậu ấy có thích hợp hay không, nhưng con gái tôi thì có
mang với cậu ấy rồi.
- ?!
Nếu muốn con sẽ có nhiều cái
Bé gái chạy về cự nự với mẹ:
- Mẹ ơi, sao thằng Cò nhà cô Liên có cái "cuống" ở giữa hai chân mà con lại
chả có. Con bắt đền mẹ đấy!
- Thôi nào, con gái ngoan của mẹ. Thằng Cò chỉ có một cái đó thôi, nếu con
muốn, khi lớn lên con sẽ có nhiều cái hơn nó.
Con hết khát rồi
Bố đang hứng thú dạy con trai tập bơi, thì cậu quý tử đề nghị:
- Bố ơi, chúng ta có thể nghỉ được chưa ạ?
- Sao vậy? Lúc nãy, chính con hăng hái đòi bố cho tập cơ mà?
- Vâng, nhưng bây giờ con căng bụng rồi, không còn khát nữa ạ.
Chỉ cần đếm đến 10
- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì
được hả con!
- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!
nguon tai.lieu . vn
