Xem mẫu
- Truyện cười đó đây 208
Bố và con
Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng
không quên kể về bố của mình.
- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết
kế... Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi...
Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp: Thưa quý ông, quý bà, chúng ta
đã tới biển chết, biển này...
- Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do bố anh đánh chết
chứ gì?
***
Chàng thanh niên bị đuổi việc trở về nhà, khi được bố hỏi nguyên nhân, anh
ta trả lời:
- Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi
khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc như thế nào.
- Thế ông ấy ghen tị điều gì?
- Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ chứ không phải là
ông ta.
Làm phúc
Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một
người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu:
- Tại sao ông ăn cỏ?
- Tôi không có tiền mua thức ăn.
- Ồ, vậy thì đi với tôi.
- Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!.
- Hãy mang họ theo!
Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói: "Thưa ngài, ngài quá tốt bụng".
Triệu phú lời: "Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc".
- Truyện cười đó đây 209
Thấy hết rồi chứ gì?
Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất
quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt,
vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy
hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính
nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông
này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ
uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông
cũng thấy hết rồi chứ gì???".
Vai trò quan trọng
Một nhà tài trợ đồng ý đầu tư cho nhà hát kịch với điều kiện phải có một vai
cho cô bạn gái của ông ta.
- Đồng ý! Đạo diễn nói. Xin hỏi cô ấy biết làm gì?
- Tất cả mọi thứ, cô ấy là một diễn viên tài ba đấy!
- Tốt, tôi sẽ cho cô bồ của anh một vai quan trọng.
Nhà tài trợ hoan hỉ ký vào bản hợp tác tài trợ. Đến ngày trình diễn vở kịch,
ông ta rất sung sướng khi thấy cô bồ ruột của mình bước ra sân khấu ngay từ
hồi đầu vở kịch, tay chìa bức thư và nói:
- Thưa bà, đây là thư của bà!
Rồi cô ta lui vào và không thấy xuất hiện trong một cảnh nào nữa. Xong
buổi diễn, nhà tài trợ tức giận nói với đạo diễn:
- Anh coi thường tôi quá đấy! Anh phải xem lại vai diễn, nếu không tôi sẽ
rút tiền tài trợ.
- Xin ông đợi đã. Tôi sẽ suy nghĩ và tìm vai khác cho cô ấy - Đạo diễn năn
nỉ.
Ngày hôm sau, nhà tài trợ lại đến xem buổi diễn và cũng chỉ thấy cô bồ bước
ra từ hồi đầu của vở kịch và cũng chỉ nói một câu như hôm trước rồi lui vào.
Lần này thì nhà tài trợ nổi cáu thật sự, ông ta tới gặp đạo diễn và gào lên:
- Tôi không ưa những người lừa tôi.... Cô ấy chỉ làm đúng như lần trước là
thế nào?
- Truyện cười đó đây 210
- Không phải! Lần này cô ấy cầm một bức thư bảo đảm.
Quanh chiếc xe hơi
Thấy một ông có vẻ ở xa đến ngắm nghía mãi chiếc ôtô trưng bày, người
bán hàng nói:
- Xe đẹp quá, phải không ông? Đây là model mới nhất đấy. Nó có thể đạt tới
tốc độ 160...
- 160 là thế nào nhỉ?
- Ví dụ như ông ăn tối ung dung ở nhà, ăn xong, ông và vợ lên xe và thế là
chỉ 11h đêm, ông bà sẽ tới Paris. Thật là tuyệt phải không ông?
- Tuyệt thật - Ông khách hào hứng nói - Ngày mai tôi sẽ mang tiền đến.
Hôm sau, rồi hôm sau nữa vẫn không thấy ông khách quay lại. 3 tuần trôi
qua, tình cờ, người bán xe gặp ông ta ở ngoài phố, anh ta hỏi:
- Sao không thấy ông đến mua xe, ông chẳng bảo là ngay hôm sau sẽ mang
tiền đến cơ mà?
- Vâng... Nhưng tôi lại thay đổi ý kiến, vì bà vợ tôi bảo: "Chúng ta phóng xe
đến một thành phố chẳng quen biết ai vào lúc 11h đêm để làm gì?"
***
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo:
- Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ.
- Cậu nói thế là có ý gì?
- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ
đi xe ôm và uống bia hơi thôi!
Cảnh sát mà cũng thế à?
Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.
- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!
- Tôi không có.
Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:
- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!
- Truyện cười đó đây 211
- Tôi không thổi đâu!
- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3
năm đấy.
Những lời nguyện cầu
Một cô gái lên chùa cầu khấn:
- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô
cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn
là vô cùng chung thuỷ với con.
Thánh mỉm cười trả lời:
- Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con
lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh
cũng chịu.
***
- Xin thày coi giúp đã hai năm rồi mà chẳng ma nào nhận em vào làm việc.
- Thày bói trả lời:
- Vậy là cô còn đỡ hơn ta, đã 5, 6 năm nay ta thất nghiệp rồi nên mới thân
tàn ma dại thế này chứ!
Chuyện vợ chồng
Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một
khách hàng quen.
- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái
bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên
chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.
Chiều con
- Truyện cười đó đây 212
Một người đàn ông bước vào cửa hàng vàng mã tìm dáo dác. Chủ hàng đon
đả hỏi:
- Ông cần gì? Chúng tôi có đầy đủ mọi thứ, từ nhà lầu, ôtô đến cái kim khâu.
- Bán cho tôi chục ống kim tiêm.
- Ông này hay thật! Kim tiêm thì ông phải sang cửa hàng thuốc tây ở bên kia
chứ! - Bà chủ chau mày.
- Ơ... không, thằng con trai tôi ở dưới đó... tôi muốn gửi xuống đó một ít cho
nó dùng.
- !!!
***
- Bố ạ, con muốn tìm một cuộc sống mới đầy mạo hiểm cùng những cô gái
đẹp. Mong bố hãy chiều con, đừng ngăn cản con làm gì!
- Bố không ngăn con đâu, trái lại còn ủng hộ con nữa, nhưng ít ra con cũng
phải đem bố đi theo chứ!
Làm việc gì?
Ông chồng đi làm về thấy nhà cửa bừa bộn, giường chiếu không dọn dẹp,
quần áo để ngổn ngang bèn lớn tiếng:
- Bà nó đâu? Chuyện gì xảy ra thế này?
Bà vợ trả lời:
- Chẳng có chuyện gì cả, ông thường bảo không biết tôi làm gì suốt một
ngày. Vậy thì nhìn đi! hôm nay tôi chẳng làm gì hết!
***
Một ông chồng tâm sự với bạn:
- Cậu biết không, phụ nữ cần phải làm những công việc nhẹ nhàng. Như vợ
tớ chẳng hạn, mỗi ngày cô ấy mang trên tay không quá 1 kg.
- Thế cô ấy làm việc gì?
- Bán vé số!
- Truyện cười đó đây 213
Lịch sự
Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo nói với học sinh:
- Đối với phụ nữ, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị. Ví dụ như khi thấy
váy của cô ta bị vấy bẩn, các em nên nhắc một cách khéo léo: "Trên vai áo
của cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nhìn lên vai và nhìn xuống vết bẩn trên
váy mình...
Một học sinh bất ngờ giơ tay lên phát biểu:
- Thưa thày, dây kéo trên cà-vạt thày bị tuột đấy ạ!
Chuyện việc làm
- Thế nào, cậu đã tìm được việc làm rồi đấy à?
- Ừ, nhưng đó là một công việc rất khủng khiếp. Phải đến công trường từ 7h
sáng, đễn trễ năm phút là bị đuổi. Buổi trưa chỉ được nghỉ 15 phút để ăn, rồi
lại làm hùng hục đến 7h tối. Thật quá khổ sai, phải vác những cái bao nặng
năm chục cân, chạy nhanh, hễ đi chậm là bị quát tháo. Về đến nhà chỉ còn
cách ngã vật ra, khó nhọc lắm mới vặn được đồng hồ báo thức 5h sáng hôm
sau.
- Chà, thế thì vô nhân đạo, khủng khiếp quá. Cậu phải chịu cảnh ấy từ bao
giờ?
- Mai.
- Thế mà cậu lại biết việc khó khăn như vậy.
- Thì mọi người bảo tớ hãy chuẩn bị tinh thần để đối phó với tình huống gây
áp lực nhất.
***
Hai anh chàng gặp nhau.
- Cậu làm việc ở đâu?
- Ở bưu điện. Tớ đóng dấu lên các phong bì thư.
- Công việc ấy chắc đơn điệu và ngán ngẩm lắm nhỉ, suốt ngày chỉ dính vào
một cái dấu.
- Đâu phải thế, mỗi ngày trên con dấu lại là một ngày mới mà.
- Truyện cười đó đây 214
Đề phòng
Hai vợ chồng trẻ bàn nhau:
- Em à! Chúng mình mua một căn hộ đi!
- Em đồng ý nhưng phải tìm mua nhà tầng 1.
- Tại sao cứ phải là tầng 1?
- Để đề phòng chuyện rủi ro. Anh không thấy là em từng quăng một anh
chàng từ tầng 6 xuống đất đấy à?
***
Một người khoe với bạn:
- Cậu biết không, vợ tớ rất sợ bị mất quần áo nên đã thuê một tay bảo vệ
đấy!
- Thật thế sao?
- Đúng vậy, tối qua khi về nhà muộn, tớ thấy tay bảo vệ đứng gác trong tủ
quần áo đầu giường mà!
Thế mới là phụ nữ!
Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng:
- Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em?
- Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo
lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là.
***
Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một nữ sinh:
- Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm gì?
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay.
- Truyện cười đó đây 215
Ngon trớn
Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên
tiếng:
- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì mất điện.
Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng:
- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì có điện.
Chồng và thư ký
Bà vợ đến văn phòng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn cô thư ký liền rít
lên:
- Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với một con thư ký đốn
mạt và trơ trẽn của anh.
- Này, em hãy bình tĩnh mà ăn nói cho chính xác.
- Thế nào là chính xác?
- Đây không phải là thư ký của anh mà là thư ký của đối tác làm ăn với anh.
***
Chồng nói với vợ:
- Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không?
- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây.
- Có chuyện gì vậy em yêu?
- Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt
đưa tình vậy?
- À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh
động ấy mà.
Vẫn còn
Tại lớp học hè, thày giáo hỏi Tèo:
- Tôi có 10 cái áo thun thể thao, nhân dịp World Cup bán cho nhà em 5 cái,
sau đó bán nốt số còn lại cho 5 người khác, hỏi tôi còn lại mấy cái?
- ... Dạ thưa thày vẫn còn nguyên ạ!
- Truyện cười đó đây 216
- Chắc không?
- Dạ chắc.
- Hừ... 5 cộng năm bằng 10, lấy 10 trừ 10 mà lại còn y nguyên hả? Sao vậy?
- Thưa thày... tại em nhớ đến cầu thủ Zidane của đội tuyển Pháp...
- Zidane thì có liên quan gì ở đây?
- Anh ấy mang áo số 10 và được gọi là “số 10 bất diệt” mà bất diệt là còn y
nguyên ạ!
- Vậy thì tôi cho em cặp số 0 bất tử luôn!
Oshin và bà chủ
Oshin nói với bà chủ:
- Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi.
- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho
cô giữ cơ mà.
- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm.
Chuyện lính tráng
Buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô:
- Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội cầm lấy xẻng để đào công sự.
- Thưa trung uý - Một người lính nói - Sao không để chúng ta tấn công, còn
đối phương đào công sự có hơn không ạ?
***
Một người lính trẻ ngoài mặt trận viết thư về nhà cho bố: "Bố ơi, bố hãy gửi
cho con 50 đôla để con làm chân giả vì con bị mất một chân rồi".
Người bố viết thư trả lời: "Con yêu quý, theo những bức thư trước con viết
thì con đã mất tới 4 cái chân rồi, để lần sau bố gửi luôn thể 250 đôla nhé!"
Lạc quan
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng
súng đen sì gí vào đầu:
- Truyện cười đó đây 217
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.
Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà già vẫn bình thản đeo nhẫn vòng, nhìn hắn
sắc sảo rồi lên tiếng :
- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!
Bên tay lái
Vợ thất thểu bước vào nhà, nói không ra hơi, bảo chồng:
- Anh ơi, khủng khiếp quá, xe của em và một chiếc xe tải đụng nhau, xe em
bẹp rúm rồi!
- Thôi, em lành lặn thế này là may lắm rồi. Chắc là gã kia lái ẩu, em có
mắng cho nó một trận không?
- Không kịp anh ạ... Hắn chuồn đi đâu không biết, từ trước khi đụng xe cơ....
***
Trong cuộc thi lấy bằng lấy xe, một nữ học viên đâm thẳng xe vào gốc cây.
Giáo viên hướng dẫn ngồi bên cô gạt từng mảnh kính vỡ trên quần áo rồi
mặt tỉnh bơ bảo:
- Bây giờ thì đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà không cần đến vật
cản phía trước.
***
- Truyện cười đó đây 218
Một anh chàng lái xe lóng ngóng thế nào đâm luôn vào cột điện phải đưa xe
đi sửa nhưng mấy ngày sau anh ta lại đâm phải một cái cây. Về nhà, anh ta
than thở với vợ:
- Mai đem xe đến sửa, chắc ông thợ sẽ cười vào mũi anh.
- Anh cứ nói là tại em cho đỡ ngượng - Vợ anh ta an ủi.
- Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à?
Chuyện của trẻ em
Tom, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Anna, cậu nói: “Hỡi người đẹp
của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!”. Rất lịch sự,
Anna, 6 tuổi, trả lời: “Thưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi
cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ.
Chẳng hạn, chú tôi lấy mợ tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi...”
***
Bob đang chơi thì chẳng may va đầu vào bệ cửa sổ, khóc toáng lên. Mary
chị của cậu chạy ra, xem xét vết thương rồi nói: “Không sao đâu, chị sẽ lấy
búa đập vào cái bướu ấy, nó sẽ bằng phẳng trở lại ngay!”.
Di truyền
Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người
vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:
- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa
nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của
bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!
Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:
- Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh
cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc
sừng em ạ!
Đáng treo giò
Vợ hỏi chồng:
- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?
- Truyện cười đó đây 219
- Michael Owen!
- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh
chàng trẻ tuổi tài cao này!
- Em mê anh ta hồi nào vậy?
- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi
ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn,
bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối
phương. Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....
- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!
Nhận xét về con rể
- Này, chàng rể mới của bà thế nào?
- Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc!
- Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ?
- Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng cứ đâm
đầu vào chơi.
***
Hai bà mẹ ngồi tâm sự:
- Tôi buồn quá chị ạ. Bốn đứa con gái lớn rồi chỉ kiếm được có mỗi một
chàng rể.
- Tôi còn buồn hơn bà ấy chứ. Tôi chỉ có một đứa con gái mà có tới thằng rể
thứ năm rồi.
Oái oăm
Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:
- Vì sao anh chết vậy?
- Tôi chết vì bị đông lạnh.
- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi
sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ.
Còn anh thì sao?
- Truyện cười đó đây 220
- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang
ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì
tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng
thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy
xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy.
Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và
cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.
- Thật oái oăm thay!
- Anh nói cái gì cơ?
- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có
đứng ở đây!!!
Ngây thơ
Có hai anh em nhà nọ chẳng may đá bóng sang vườn nhà bên cạnh. Khi sang
bên hàng xóm xin lại quả bóng, họ thấy một người đàn ông đứng cạnh một
cái bình vỡ còn trên tay cầm một quả bóng. Người đàn ông lên tiếng:
- Có phải hai con đã đá quả bóng này không?
Hai anh em chưa hết ngạc nhiên thì ông ta lại hỏi tiếp:
- Cảm ơn các con đã giúp ta thoát khỏi cái bình này, ta là một vị thần đã bị
nhốt trong này khá lâu, và bây giờ để cảm ơn công cứu mạng của các con, ta
sẽ ban cho mỗi con một điều ước. Tuy nhiên, ta cũng có một điều kiện cho
các con, đấy là ta muốn các con hãy phục vụ ta một ngày.
Vậy là từ sáng đến trưa, tư trưa đến tối, anh em nhà nọ phục vụ ông ta. Đến
đêm khuya, người anh bèn hỏi:
- Chúng con bây giờ có thể ước được rồi chứ a!
- Con bao nhiêu tuổi rồi? - Ông thần hỏi.
- Dạ, con 25 tuổi rồi ạ!
- Lạ thật, chẳng lẽ người ta 25 tuổi rồi mà vẫn còn tin vào các vị thần ư?
Đang chờ
Góc tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi.
Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng trong tình trạng Adam và Eva.
Tuy nhiên, anh cảnh sát lại nhìn thấy chàng trai đang... đọc báo, còn cô gái
thì... đan len. Anh ta hỏi cậu thanh niên:
- Truyện cười đó đây 221
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.
Ai hơn ai?
Sau một hồi cãi nhau, người chồng hỏi:
- Cô còn điều gì muốn nói nữa không?
- Anh không thấy là tôi đang uống nước à?
***
Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ
viện...
- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?
- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.
Những lời khuyên
Ở phòng khám bệnh ra, vợ bảo chồng:
- Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch vài tuần, vậy ta đi đâu bây giờ?
- Đi gặp bác sĩ khác!
***
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tuần trước đến đây, tớ thấy vườn hoa nhà cậu đẹp lắm cơ mà. Sao bây giờ
lại trơ trụi và xơ xác thế này?
- Tại cậu đấy!
- Sao lại tại tớ?
- Vì hôm trước cậu đã tặng vợ tớ cuốn "Nghệ thuật cắm hoa" chứ còn sao
nữa!
- Truyện cười đó đây 222
***
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái làn đi chợ đâu?
Hậu đậu bậc nhất
Chuyện cười này do bạn Trần Mạnh Quân gửi đến.
Peter gia nhập quân đội lúc 18 tuổi, nhưng dù huấn luyện thế nào, cậu ta
cũng không thể bắn súng trúng đích. Một hôm, trong một buổi tập, Peter
nhắm mục tiêu bắn 9 lần, nhưng đều không trúng. Viên sĩ quan thất vọng
nói:
- Peter, anh thật là vô vọng! Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối cùng nữa. Đi
ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào mình.
Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau, viên sĩ quan và các
tay lính trẻ nghe thấy một tiếng súng.
- Trời ơi, thằng đần độn ấy tự bắn vào mình thật à?, Viên sĩ quan thốt lên.
Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng không như ông nghĩ, Peter chẳng
làm sao cả.
- Xin lỗi, tôi lại bắn trượt - Peter sợ sệt nói.
Tâm sự của con
Mẹ nói với con gái:
- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....
Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên:
- Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con
đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!
***
- Truyện cười đó đây 223
- Này con yêu! Anh cả thì học kinh tế, anh hai học tài chính. Sao con không
theo gương các anh mà lại đi học luật?
- Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai anh con đây?
Chuyện tiền nong
Hai cô gái trò chuyện với nhau:
- Ước gì bây giờ mình nợ 1 triệu đồng.
- Vớ vẩn, ai lại mơ ước bị nợ nần.
- Nhưng bây giờ mình nợ đến 10 triệu đồng rồi.
***
- Lý do nào anh khiến anh dũng cảm cứu cô gái nhảy xuống sông tự tử?
- Vì cô ta còn nợ tôi 1 triệu đồng. Cô ấy hứa tuần sau sẽ hoàn trả.
***
Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:
- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?
- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.
- Thế 100 triệu đồng thì sao?
- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!
Các ông chồng nghĩ gì về vợ?
- Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi
tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng,
chiều cao tương tự như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên
được hình ảnh thân quen của người vợ quá cố?
- Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá
nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế của cô ấy tận dụng chúng.
- Truyện cười đó đây 224
***
Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng. Một
người bạn khuyên anh ta: “Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào
bà cũng thích”.
Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh
ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:
- Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc
nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích
cô ta.
- Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?
- Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản
đối kịch liệt.
Mẹ và con
Cậu con trai kể với mẹ:
- Các thày hỏi con trong cuộc thi vấn đáp hồi sáng rất ngoan đạo.
- Sao con biết?
- Vì con trả lời câu nào cũng thấy các thày ngửa mặt lên trời kều: "Lạy
Chúa"!
***
Mẹ mắng con gái:
- Có bao nhiêu tiền là đổ cả vào quần áo.
- Mẹ à, thời buổi này muốn bán hàng nhanh và được trả giá thì phải chú
trọng đến bao bì chứ!
***
Cô con gái tấm tức bảo mẹ:
- Mới cưới nhau 6 ngày mà anh ấy đã đòi ra ngủ riêng.
- Thôi nào con. Chúa trời làm việc được 6 ngày cũng cần phải nghỉ ngơi đấy
thôi!
- Truyện cười đó đây 225
Làm nhiệm vụ
Một hành khách vô tình đi lạc vào buồng lái trên máy bay, bà ta nhìn thấy tổ
lái đang nốc rượu tì tì thì rất bất bình.
- Này, các anh là phi công mà lại dám uống rượu khi đang làm việc à? Sao
các anh không uống nước quả ý?
- Viên phi công chính liền ngẩng lên lè nhè đáp:
- Thế bà nghĩ rằng uống nước quả sẽ làm chúng tôi bớt sợ khi đang lơ lửng
trên trời hay sao?
***
Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:
- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các
anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi
ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích
cho tôi xem nào?
- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.
- Lý do gì?
- Những cái bia thì không biết bắn trả.
Vợ và bạn thân
Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một
người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:
- Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này
đâu? Có chuyện gì vậy?
- Vớ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
- Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ
coi thằng đó là bạn tốt nhất.
Mặc vào hay cởi ra?
Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh
nên không thể khỏa thân được.
- Truyện cười đó đây 226
"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một
chút", họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống
quýt giục người mẫu: “Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!”.
***
Một cậu bé chạy về nhà gặp mẹ, vẻ mặt khó hiểu.
- Mẹ nói đi, tại sao anh cả lại có tên là Bão táp?
- Bởi vì anh con được thụ thai khi trời nổi bão.
- Tại sao chị hai lại có tên là Trăng non?
- À, thì lúc ấy bố mẹ đang ngắm trăng. Này, Cao su thủng, sao hôm nay con
lại hỏi kỳ lạ vậy?
Bệnh lạ
Một bệnh nhân than thở:
- Không hiểu sao hễ tôi sờ ngón tay vào đâu lại thấy đau đấy, sờ vào đầu
đau, sờ vào ngực, ái chà chà, sờ vào bụng và chân cũng đau nhói. Như vậy là
tôi mắc bệnh gì?
- Đơn giản thôi, ngón tay ông bị gãy.
Trên tàu thuỷ
- Ông sĩ quan, đêm qua một thủy thủ đã mò vào cabin của tôi!
- Bà xem lại vé đi, vé hạng 2 chỉ có thế thôi. Bà muốn tiếp một thuyền
trưởng chăng?
Bệnh nhân tâm thần
Một anh chàng tâm thần đã được điều trị khoảng một năm. Một hôm, bác sĩ
đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà. Bác sĩ hỏi:
- Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì?
- Cưới vợ ạ.
- Thế nếu anh cưới vợ thì trong đêm tân hôn, anh sẽ làm gì?
- Truyện cười đó đây 227
- Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường.
- Sau đó thì...?
- Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và ...
- Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại!
- Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.
Tế nhị
Anh chồng đi săn về khoe với vợ:
- Này em yêu, em xem anh bắn được cho em một con gà rừng đây này!
- Anh tuyệt quá, sao không bắn con thỏ ấy, cho nó rẻ có hơn không?
***
Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:
- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!
- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!
Hạnh phúc
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng
viên hỏi:
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!
***
Hai anh bạn gặp nhau:
- Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa?
- Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây
giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu.
nguon tai.lieu . vn
