Xem mẫu
- Chao mừng đến với ebook Truyện Cười
̀
Các cụ ngày xưa có câu : "Môt nu cươi băng mươi thang thuôc bô ". Nghe thi thây vô li bo
xư đi đươc, môi khi cươi thi bô đâu cha t hây chi thây mêt bung thui . Nhưng khoa hoc đa
chưng minh
đươc răng " sưa me la thưc ăn tôt nhât cho sưc khoe va sư phat triên cua tre sơ sinh va tre nho"
và"
môt nu cươi thi ngang ngưa vơi 1 củ nhân sâm to băng môt kon... chi hua hua! " . Vây thi
bạn hãy cười lên để được củ sâm to băng kon chihuahua nhe ! Nhưng co 1 câu hoi đươc đăt ra
la lam thê nào để cười???
Đơn gian chỉ cần đoc ebook Truyên Cươi này là được thui . Đam bao không chỉ bổ như ăn
sâm mà bạn còn sống dai hơn ca đia va iu đơi hơn nưa cơ . Giơi thiêu đôi chut vê ebook
Truyên Cươi: Ebook gôm co 2 bài đó là Truyên cươi Vova (gôm 18 truyên) và Truyên cươi
tông hơp (gôm 32 truyên đươc tô ng hơp tư Internet, vì được tổng hợp tư Internet nên se co vai
truyên cac ban đa đoc rôi). Truyên tuy it nhưng lai hay , sô lượng nhỏ mà chât lương lai cao .
Các bạn cứ yên tâm , nhưng truyên nay tô i đa test vơi bon ban rui nên vê chât lương thi miên
chê .
Lưu ý trươc khi đoc truyên cươi: Đoc ebook Truyên Cươi có thể gây nên một số tác dụng
phu mà bạn ko mong muốn , các ban chú ý cân thân nhé .
Môt sô triêu chưng thương thây la đau da day , mêt bung, mỏi miệng , sái quai hàm ... (nguyên
nhân là do cười nhìu wa ') nghiêm trong nhât la cươi hoai mà hok dưng lai đươc . Vì vậy tôi
xin khuyến cáo những bạn có vấn đề về bụng dạ hoặc yếu mi ệng thì nên đọc ít thui nha .
Ebook nay danh tăng cho nhưng ai thik
cươi
Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
- Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
- Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trương. Cô giáo nói:
̀
- Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe
giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ
chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật tha, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu.
̀
Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiêu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
̣
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi ma.
̀
---------------------------------------------
Bố: Tại sao con đánh bạn? Con có biêt lớn đánh nhỏ là hèn
́
không? Vova: Thế sao bố lại đánh con?
- ---------------------------------------------
- Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là
gì? Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo: thế con ngựa chạy chậm thì gọi là
gì? Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
---------------------------------------------
Vova chạy lại hỏi mẹ
Mẹ ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiêp trò đó đi.
́
---------------------------------------------
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường
kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đương kính của nó.
̀
Vova:
-Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiêu trưởng và cùng quay về lớp học:
̣
- Thưa đồng chí hiêu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình
̣
học... Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Ai cho phép em vẽ cái mông lên bảng thế naỳ
---------------------------------------------
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
-Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt
vậy? Vova giơ tay:
-Thưa cô vì nó bị con cá voi hiêp!́
Cô giáo không kìm chế nổi:
-Biên khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lơp. Chúng ta tiêp
́ ́ ́
tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
-Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
---------------------------------------------
Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái
"C". Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với
chữ
cái "B".
- ---------------------------------------------
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì...
--------------------------------- ------------
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vao truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi:
̀
- Thầy hỏi những gì?
- Câu 1: "Trình bay về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm
̀
1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành
công"
- Rồi sao nữa?
- Câu 2: "Ai lãnh đạo cách mạng?". Tớ trả lời: "Chủ yếu là Lênin, ngoai ra còn có Stalin,
̀
Plekhanov ..."
- Còn câu 3?
- "Anh nghĩ gì về điều kiên cách mạng 1905?". Tớ trả lời: "Nhiều nhà nghiên cúu cho
̣
rằng điều kiên đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
̣
Vova vao phòng thi, thầy hỏi:
̀
̀
- Anh sinh năm nao ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm
1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ!
Cô giáo:
- Petia, bố em lam nghề gì?
̀
- K ỹ sư
- Lena, thế bố em lam nghề gì?
̀
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta lam gì trước khi chết?
̀
- Rên rỉ
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo
mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viêt 1 câu tiêng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiêng
́ ́ ́
Nga. Cô giáo đang viêt dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiêp tục viêt cho
́ ́ ́
hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu nay?̀
- Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoai Vova ra thì chẳng có
̀
ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biên ngay khỏi lớp học!
́
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biêt thì đừng có bay trò nhắc bai!
́ ̀ ̀
Vova vao phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
̀
"Bố mẹ lam gì thế?" Nó hỏi
̀
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố
nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngay mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên
̀
thôi." Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Nay Vô va, khẩu súng lục tao tặng may nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi, nó vẫn tốt
̀ ̀
chứ ?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có! Thế nếu có đứa nao đó gọi may
̀ ̀
là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy may lại nói với nó là 2 giờ
̀
kém 15 à?
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trương. ̀
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống
đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rú t ra bai học từ trường
̀
hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
- Masa giơ tay: thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toan lao động a.
̀
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiên khác nào?
́
- Kôlia: Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em!
- Thế là thế nao? Sao chú ấy lại chửi mẹ em?
̀
- Chú ấy bảo: Em ko biết, chú ấy nói là : " thằng ôn kia, địt mẹ may đừng có rung
̀
thang nữa... "
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã lam được 1 viêc tốt.
̀ ̣
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 viêc tốt, nay mai con hãy phát huy nhé.
̣ ̀
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã lam được 35 viêc tốt
̀ ̣
- - Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đương.
̀
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được
bà
cụ qua đường 35 lần đấy. Bà ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu lam bai vở nữa, cô giáo bèn hỏi
̀ ̀
nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của
Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiêu trưởng, trình bay đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu
̣ ̀
trưởng bán tín bán nghi, ban với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học
̀
còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiên thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên
́
lơp.
́
Sau gần 1 tiêng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nao Vova cũng
́ ̀
đáp đúng hết, ông hiêu trưởng rất hai lòn g và giao cho cô giáo hỏi về kiên thức tổng
̣ ̀ ́
quát.
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng
nhỏ? Ông hiêu trưởng hết hồn
̣
- Vova: Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không
có? Ông hiêu trưởng xanh cả mặt.
̣
- Vova: Dạ là cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều
nhất? Ông hiêu trưởng run lên.
̣
- Vova: Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của
cô? Ông hiêu trưởng chết điêng người.
̣ ́
- Vova: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nao cũng ẩm
̀
ươt? Ông hiêu trưởng há hóc mồm ra.
́ ̣
- Vova: Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia
đình? Ông hiêu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
̣
- Vova: Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vao tay cô một hồi thì cứng
̀
lại? Ông hiêu trưởng không dám nhìn cô giáo.
̣
- Vova: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dai dai như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước
̀ ̀
ra? Ông hiêu trưởng gần xỉu.
̣
- Vova: Dạ là cây cà lem.
- Ông hiêu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏ i nữa và nói với Vova:
̣
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu naò
---------------------------------------------
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toan trong lao
̀
động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoai phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại
̀
chỗ!
Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười
và đi tiêp!
́
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiêng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một
́
luồng
gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần.
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chao tạm biêt các bạn, hix hix, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
̀ ̣
Hồi 22h : Theo tin đa đưa , ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2008 , trên đương phố Hà
Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng . Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất
một cái dây chuyền vàng ... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiêc xe máy do một thằng
́
cụt chân đèo. Bên kia đương có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng ðiêc nghe, thằng
̀ ́
điêc bảo thằng câm gọi ðiên thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.
́ ̣
----------------------------------
Một thằng bé trèo tương vao chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả , bị sý trụ trì tóm
̀
ðýợc và thọi cho cu cậu 1 trận tõi tả . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến . Ông bố
vốn là 1 đầu gấu có tiêng ở vùng nay vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
́ ̀
- - Nay, sao may chửi con tao?
̀ ̀
- Thiên tai, thiên tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
̣ ̣
- Thế tại sao mày ðánh con tao?
- Thiên tai, thiên tai, bần tãng chưa ðánh ai bao giờ .
̣ ̣
- Cái thằng nay, ðã ðánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì ðánh nhau với tao nao.
̀
- Thiên tai, thiên tai, xin mời thí chủ , bần tăng chua ngán ai bao giờ .
̣ ̣
------------------------------------
Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hai ̀
lòng . Kết luận cho biết: khó mà ám sát ðược tổng thống Bush bằng lựu ðạn hoặc gai bom
̀
vì lực lượng ve chai hoạt ðộng quá mạnh , vừa thả lựu ðạn hoặc cai bom là chưa ðầy 30
̀
giây sau mất hết .
------------------------------------
Có một đôi trẻ ðèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố. Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả
hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi. Ðến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu
" Xe ta bon bon trên dặm đương ", giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến
̀
rủ. Chàng trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: "
Có ăn không Em ? ". Nang ta e lệ thỏ thẻ: " Ăn " . Chàng trai lại tiêp tục ðạp xe, vừa chạy
̀ ́
chàng vừa nói: " Phanh xe anh mới thay hôm qua đây , ăn nhỉ "
------------------------------------
Có 5 người bạn sống trong cùng 1 phòng, họ tên là ÐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ,
và AI ÐÓ. Một ngay nọ, AI ÐÓ giêt chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng
̀ ́
tắ m.
ÐIÊN gọi điên cho cảnh sát và hỏi: Ðồn cảnh sát có phải
̣
ko? Cảnh sát: Ðúng rồi, có chuyện ji` vậy?
ÐIÊN: AI ÐÓ đã giêt KHÔNG AI CẢ
́
Cảnh sát: May điên à?
̀
ÐIÊN: Vâng, tôi là ÐIÊN đây
Cảnh sát: May ko có não hả?
̀
ÐIÊN: không, NÃO đang ở trong phòng tắm
Cảnh sát: Ðúng là đồ ngu ngốc
- ÐIÊN: Ko thưa ngài, thằng NGỐC đang ngôi đọc cái nay ma.
̀
------------------------------------
Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, ðến gặp bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình
tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.
- Liêu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? – bác sĩ hỏi.
̣
- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?
------------------------------------
Có 1 gia đình nọ vì nhà cửa chật chội quá nên bên nay ðặt chiêc giýờng của bố mẹ, bên kia
̀ ́
đặt chiêc giương của 2 thằng con trai. Một đêm, khi 2 vợ chồng nhà nọ đang “say đ ắm”
́ ̀
với nhau, ông bố nhìn thấy thằng con trai nhỏ của ông đang ngồi trên giường nhìn sang,
ông ta vừa bực mình vừa xấu hổ mặc quần áo rồi sang bên giường 2 thằng con tát thằng
nhỏ 1 phát : " Sao may còn bé mà lại dám nhìn? " – Thằng lớn nằm một bên liền nói: "Bố
̀
cứ đánh cho nó
chừa đi bố. Con đã bảo với nó là cứ nằm xuống mà xem cũng được mà sao nó cứ phải
ngồi dậy ".
------------------------------------
Ðêm khuya, vợ thấy chồng mình đứng mê say bên nôi đ ứa con trai mới sinh của họ, nét
mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đ ó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đ ẹp thế nay mà giá chỉ có 20 ngan thôi ư ?!
̀ ̀
------------------------------------
Bệnh nhân: Thưa bác sĩ, ông hãy giúp tôi. Tôi bị quá nhiều stress và luôn luôn nổi nóng với
mọi người.
Bác sĩ: Hãy kể cho tôi nghe vấn đề của anh.
Bệnh nhân: Thì vừa mới kể đó, điêc hả? Ðồ ngu!
́
------------------------------------
Sau giờ địa ly, thầy hỏi:
́
- Em nao còn thắc mắc về bai giảng hôm nay, cứ hỏi!
̀ ̀
- Một học sinh giơ tay:
- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?
Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều nay cả. Cuối cùng thầy nghĩ ra
̀
cách
trả lời:
- Ừ ừ! ... Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài chứ!
------------------------------------
Hai tình nhân dắt vao bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nao cũng cả quyết rằng mình
̀ ̀
yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu. Cậu long trọng thề:
- Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh
chết. Mợ cũng hãng hái không kém:
- Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn.
Giữa lúc quyết liêt ấy, bên kia bụi cây có ông già mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn:
̣
- Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây!
-------------------------------------
Một ông nhà giàu có đứa con trai ham chơi hơn thích học. Ông bắt nó ở trong "Thơ
phòng" đọc sách, rồi ông rình nghe.
Một lát nó nói:
- Hay thật! Hiểu rồi.
Ông rất mừng, bước vao hỏi:
̀
- Con hiểu câu nao trong sách mà nói rằng hay? Ðâu chỉ cho tía
̀
xem. Cậu công tử đáp:
- Thưa tía, con thiêt nghĩ đọc sách thật là bổ ích, nó mở mang trí óc rất nhiều. Từ bấy lâu
́
nay con tưởng sách là chữ viết, nay coi kỹ, quả thật là chữ in.
--------------------------------------
Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?
- - 10 năm nữa. Chúa trả lời. Nhưng lúc đó thì tôi chết
rồi. Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nao thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
̀
- 15 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết
rồi. Ðến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á ?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc đó thì ta cũng đã chết rồi.
--------------------------------------
Có 1 người đan ông được Chúa ban cho 3 điều ước. Ðiều ước thứ nhất ông ta ước:
̀
- Con ước mình là người ðan ông ðẹp trai nhất trên thế giới.
̀
- Ta đồng ý! Ðiều ước thứ 2 con muốn ji`? - Chúa hỏi
- Con ước mình có thật nhiều tiền.
- Ðược, ta đồng ý! Còn điều ước cuối cùng.
- Con muốn Chúa ban cho con thêm 3 điều ước nữa.
Chúa hiền từ nhìn người đan ông vô tội, mỉm cười rồi nói:
̀
- Con có thấy chân ta đang làm ji` ko?
- Dạ! Chân của Người đang bị đóng đinh ạ.
- Nếu chân tao mà không bị đóng đinh thì tao đã đá cho may chết mẹ may rồi.
̀ ̀
-----------------------------------------
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ
người Nhật vì người Nhật lam xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người
̀
Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người
Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người
Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng lam một nẻo bố
̀
ai biêt đâu mà lần.
́
- Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đõn thuốc bác sĩ chẩn đ oán là bệnh " RLTH" ( rối loạn
tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoai mà chẳng biêt mình bị bệnh
̀ ́
gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi !
Anh bị "
Ruột Lòi Tới Háng " rồi ! Mở ra em bôi thuốc cho
̀
nao.
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiêt vì máy
́
bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhậ t hỏi là cái gì. Anh Mĩ
trả lời: "Ðô la ðó, nước tui có mà ðầy". Tiêp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh
́
Mĩ hỏi cái gì. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam
thấy thế sẵn chân đạp luôn hai thằng Mĩ và Nhật xuống. Anh người Iraq (lòng nghĩ thầm
"Binlađen tập 2 a?")̀
hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng chém gió đó, nước tui có đ ầy!!!"
------------------------------------------
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đ ường mòn hẹp. Khi lại gần nhau,
người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp
mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 16 năm!
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt
đường của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét!
Trong một lần giải lao ở hội trương ngôn ngữ học quốc tế, các nhà ngôn ngữ học
̀
đã nói chuyện với nhau về sự đồng âm trong tiêng mình.
́
Người đại diên cho nước Anh nói:
̣
- I can can a can (Tôi có thể mở một cái
hộp) Người đại diên cho tiêng Pháp nói :
̣ ́
- La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới
lúa) Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói:
- Ðồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đ ồng rụng
phải) Ðến lượt Việt Nam, vị giáo sự trong đoan đọc:
̀
- Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay qua hổng nói qua qua mà qua lại
qua.
Giờ văn, thầy giáo:
- - Theo các em, thế nao là sự rung động trước cái
̀
đẹp? Một bé trai:
- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoan vũ khỏa thân
̀
100% ạ! Thầy:
- Em ra ngay khỏi lơp, ngay mai mời phụ huynh đến gặp
́ ̀
tôi!
Ngày hôm sau, thầy vao lơp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lơp, dãy
̀ ́ ́
ban cuối cùng.
̀
Th ầ y :
- Ai cho phép em tự tiên đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy
̣
đến?
Trò:
- Thưa thầy, bố em bảo la, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa
̀
thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải
ngồi tránh thầy ra.
------------------------------------------
Bọn trộm đột nhập vao một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiêu hóa
̀ ̣
được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh
ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toan những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:
̀
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Ðể chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa
chua này, ngày mai các phương tiên thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng
̣
hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Ðến gần sáng, lũ
trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đề u chạy dòng tít lơn: ́
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành
phố!"
------------------------------------------
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của th ầy cô. Thầy giáo hỏi
cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biêt một câu ca dao về người
́
thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- - Câu nay có hai chữ "may" và "nên".
̀ ̀
- Lớp im lặng. Thầy giáo lại mớm ý:
- Câu nay có cả hai chữ "không" và
̀
"đố". Lớp tiêp tục im lặng. Thầy giáo
́
điên tiết:
- Câu nay có sáu chữ, có cả hai chữ "thầy" và "làm". Đây là câu
̀
gì? Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em kia, em cho biêt đó là câu gì?
́
- Thưa thầy đó là câu "Lam thầy may không nên đố"
̀ ̀
----------------------------------------------
Kính vợ đắc Chê vợ lung tung, Là long lang dạ sói.
thọ.
Là ngậm máu phun Để vợ nhịn
Sợ vợ sống lâu. ngươi.
̀ đói,
Nể vợ bớt ưu Là tội nhân thiên cổ.
Gặp vợ mà không
cười,
sầu. Để vợ lên Để vợ chịu khổ, Là
Là có mắt không tròng.
đ ầu , bất tai vô dụng. Trốn
̀
Để vợ phiền lòng,
Là trương sinh bất
̀ vợ đi " ăn vụng",
tử . Là chu di tam tộc.
Là ngũ mã phanh thây .
Đánh vợ nhừ tử, Vợ sai mà hằn
Vợ hát mà khen hay ,
Là đại nghịch bất hộ c ,
đạo. Là anh hùng thời nay đấy.
Là trời đánh thánh đâm.
Vợ hỏi mà nói
xạo,
Vợ gọi mà ngậm
câm,
Là trời đất bất dung
.
-----------------------------------
MỘT NGÀY EM LÀM Ngay ấy sẽ
̀ Em cứ ngồi ngắm
trôi qua hoa
CHỒNG
- Em cứ ca cứ hát Anh sẽ gần hay chợ xa Anh
Em uống gì
lo rửa bát Anh sẽ lo quét lần ra được hết
anh pha Chợ
nhà Anh sẽ lo giặt là Món em ưa anh biêt
́
- Em cứ chờ mà xem Em Đưa anh khâu lại Nghe em hét "vao rồi"
̀
đánh phấn xoa kem giùm Nho anh mua cả Hêt một ngay em ơi
́ ̀
Anh nhặt rau vo gạo chùm Buồn mồm em Hai tư giờ thôi nhé
cứ nếm Bạn gái em mà Một ngay anh lam vợ
̀ ̀
Em ung dung đọc báo
đến Một ngay em lam chồng
̀ ̀
Anh tay nấu tay xao
̀
Cứ vô tư chuyện trò
Anh tự lam không sao
̀ Happy Vietnamese
Women Day!
Anh tắm cho thằng
Đừng lo gì em nhé
--------------------------------
cu Rồi anh ru nó ngủ ---
Tà áo em tuột chỉ
Trong 1 cuộc tranh
Man hình bao cầu thủ
̀
luận về cây cối. Thằng
Hà Lan:
-
N
ư
ơ
́
c
t
a
o
t
r
ồ
n
- g t p
h .
đ ê
ư ́ T
ợ g h
ằ
c i
ơ n
́
l g
o i
a , B
̀ u
i đ n
ó g
h a
o l r
a a i
̀ :
đ h
ẹ o H
p a o
a
n T
h u đ
ấ ấ
y
t l y
i
- chỉ đáng
x h
ấ wẹt khu.
u
u . Thằng VN: Đúng, đúng.
Thằng VN: Đúng, Thằng Hà Lan và
đúng. Bungari: Thế nước
b của may trồng được
̀
Th ằ n g cái cây gì mà nãy giờ
ỏ cứ kêu đúng thế hả
Bunga
thăng kia?
ri:
Thằng VN:Nước tao
x trồng được cây xương
Nước rồng. Bọn may dám
̀
ư wẹt khu không?
tao
̀ --------------------------------
mới là ---
,
trồng Tinh trùng (TT) bố dạy
̀
TT con: "Khi con vao
đư ợ c trong ấy, con phải
c
chiên đấu với nhiều
́
loài
đứa khác, cuối cùng,
h
khi con gặp một "kẻ"
hoa
tròn tròn, thì con phải
ỉ
xưng danh, nếu nó đáp
đẹ p
"ta là trứng" thì con
phải xâm nhập ngay thì
nhất,
mới "nên người". TT
đ
̀
con vao "trong đó",
đó là
á xung quanh tối đen, nó
chiên đấu với vô số TT
́
hoa
n như nó, cuối cùng, nó
Hồng . gặp một "kẻ" tròn
g tròn, bèn xưng danh
Th ằ n g "Ta là TT". Không có
hồi đáp. Nó tiêp tục
́
Hà "Ta là TT". Kẻ kia
w
nhìn nó với thái độ
Lan: khinh khỉnh rồi quay
ẹ
đi. Không nản chí, nó
Hoa
lặp lại "Ta là TT". Kẻ
t
kia bực dọc quay lại
đ ấy
"Còn ta là cục
amiđan".
- --------------------------------
---
nguon tai.lieu . vn
