Xem mẫu
- 1. Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục
các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm: - Sau này khi các em lớn lên,
xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là DuBe bây giờ đã thành nghệ
sĩ rồi đấy. Còn đây là NK, bây giờ đã thành bác sĩ..." Từ cuối lớp, tiếng TA
thốt lên, giọng buồn buồn: -"Còn đây là cô giáo chúng ta, cô ấy đã chết từ
lâu..."
2. Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ
"Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút thiêng liêng và quan trọng như
thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ý thức vẫn thì thào
bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn: " Mả
cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Ông vẫn tiếp tục: "Mả mẹ...
các anh..." Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm rồi tay nắm chặt quả đấm .
Ông nói tiếp: "... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch
quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm!
Quyết tâm!"
3. Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà
không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc
giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông
chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ
nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một
con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ
nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai
trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng
dậy!
4. Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong
KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh
viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20
năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo
quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà
không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em
mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
- 5. 6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm
việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có
lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng
sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng
nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
6. Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm
nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả
hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm
nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng
nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.
Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi
cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở
đây thuộc lời đâu.
7. Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi
tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta
đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên
là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi
chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống hé mở mắt
nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
8. Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát
giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:
Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái
tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui,
thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua
l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời
ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả,
lông wá trời lông (đông)!
9. Một người đàn ông phát hiện ra con bò cạp đang chơi vơi trong nước. Ông
ta quyết định đưa tay ra cứu nó nhưng chính con bò cạp đó lại cắn ông ta.
Vẫn cố gắng vớt con bò cạp ra khỏi nước, người đàn ông đó lại bị cắn nữa.
Một người khuyên ông không nên cứu nó nữa. Nhưng người đàn ông trả lời
rằng: "Bản năng tự nhiên của bò cạp là cắn. Bản năng tự nhiên của tôi là
- yêu thương. Vậy tại sao tôi phải từ bỏ bản năng yêu thương chỉ vì bản tính
tự nhiên của bò cạp?" Vì thế xin đừng từ bỏ tinh yêu, đừng đánh mất lòng
tốt, sự hào hiệp của chính bạn, ngay cả khi những người bạn xung quanh có
làm bạn đau lòng....
10. Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm,
cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó.
Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh
một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại,
bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. -
Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích
cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? -
Em. Em ngày xưa đấy!!!
11. Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh
Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ
mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền
vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong
mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh
Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.
12. Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt
giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên
Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta:
"Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay
trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập
vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ
trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!
13. Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy
khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển
dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc."
14. Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò
mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
- "Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
15. Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người
yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.
Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai,
anh chàng đáp:
- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước
đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?
16. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của
mình:
Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình
từ chối làm chuyện ấy.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
17. Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn
nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa
nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải
đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt
thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên
ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa
quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi...
đi giày!!
18. Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó
lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi
anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ XXX thì chú chó lò dò vào
phòng. Anh chàng nói nhẹ nhàng: - Ngửa... ra đi em. Nhưng chú chó vẫn ko
chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc: - Ngửa... ra đi em. Vợ anh ngạc nhiên: -
Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?
19. Cô gái nọ có nuôi 1 chú mèo. Cô đặt tên nó la Nhanh vì nó chạy rất nhanh.
Cô quý nó vô cùng lên khi cô đi lấy chồng cũng cho nó theo về nhà chồng.
- Trong đêm tân hôn trong khi cô và chồng đang XXXXX thì con mèo lại
gần cô. Cô liền bảo chú mèo. - Nhanh ra đi nào. Chú mèo chẳng hiều gì cứ
lại gần cô chủ, cô liền quát lên: - Nhanh ra đi không chết bây giờ. Anh
chồng thấy vợ nói thế liền quát lên: - Đã sướng đâu mà nhanh ra cho đặng
20. Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán
hàng: Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU
MÌNH EM" không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: - Dĩ nhiên là có chứ, đợi
một chút để chị đi lấy. - Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.
21. Một anh chàng tỏ tình với bạn gái. Vốn anh ta hẻm fải cà lăm, nhưng mờ
"áp lực tâm lý nặng nề" nên....
- Anh yêu em...em!
- Vậy anh về nói với nó, nói với em làm gì?
- Ấy, anh muốn nói là anh...anh yêu em!
- Hãy nói anh ta đến nói với em!
- Không phải. Ý anh là anh..anh yêu em...em!
- Vậy thì anh hãy nói anh ta nói với em của em, sao anh lại nói với em?
- ANH YÊU EM!
- Sao anh lại phải quát lên thế nhỉ?
- ....
22. Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng
tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000
năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để
bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống
lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm
trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt
Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì
cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động"
23. Xin chàng đừng giết em!
Một anh ku ngồi học bài bị con muỗi nó đốt, ngứa điên, tức quá giơ tay
định cho nàng muỗi ( muỗi cái mới hút máu nha) một nhát xong đời thì con
muỗi thống thiết kêu lên:
- -Chàng ơi xin chàng đừng giết em, vì em đang mang trong mình giọt máu
của chàng chàng nỡ giết em sao???
24. Su tich
Ngày xửa ngày xưa, có một con muỗi vừa mới chích máu người thì bị đập
cho một phát chết tươi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương:
- Tại sao Trời sanh con ra là để "hút máu" người mà lại để con bị đập chết
như thế chứ, ức chế quá ?
- Uhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ?
- Con chỉ muốn một điều nhỏ nhoi thoai . Con muốn kiếp sau con vẫn được
"hút máu" người nhưng không bao giờ bị đập chết
- Ok, ước nguyện của ngươi đã được toại nguyện
Và khi đầu thai, con muỗi trở thành..............KOTEX
25. Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. Thế nhà anh có xe Mercedes
không? - Không! Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không!
Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không! Cô gái
bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...
Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: Cha có
thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn
bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho
một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng
của biệt thự tám tầng này thì thật là...
26. Cô giáo ra bài tập cho học sinh : " Em hãy hát một bài hát ru mà mẹ em
thường hay ru em ngủ ". Vôva xung phong :
- Thưa cô em xin hát :
A ru hời ấy hời ru.
Con ơi con ngủ ứ ứ cho ngoan
Ðể mẹ
...từ từ đã...
....
Ðể mẹ đi ...
từ từ đã anh......
õ ớ đi cấy ... yên nào anh..
con chưa ngủ mà anh..hời anh..hởi...
- 27. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại
VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush
bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa
thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết
28. Có thằng câm kể cho thằng điếc nghe chuyện thằng mù ngồi nhìn thằng
sún cắn móng tay cho thằng cùi.
nguon tai.lieu . vn